Истории по тегу: здоровье
Мне 19. Полгода назад у меня случилось обострение по гормонам и психике: начался жуткий тиреотоксикоз, который перебили адскими дозами гормоноподавляющих препаратов. С другой стороны - начались галлюцинации, паранойяльный бред, молниеносные смены настроения, аутоагрессия, снизились умственные способности. Из-за лечения жутко снизился метаболизм, даже при том, что я мало ела, набрала вес (для меня это настоящая трагедия). Нейролептики убрали часть симптомов, но работоспособность на нуле - перешла на полставки, получаю в два раза меньше, практически сижу на шее у парня.
Чувствую себя никчёмной и бесполезной, плюс прогнозы по здоровью вообще не радужные. Если оформлю инвалидность, выплаты будут копеечные.
Часто думаю о самоубийстве. У меня нет ни на что сил, а в короткие бессимптомные промежутки я могу разве что поделать домашние дела. Я не вижу выхода из этого всего.
ПМП.
Моё заболевание - аденома гипофиза, если проще - опухоль в голове. Не буду много расписывать, но в 25 я чувствую себя на 85.
Из-за постоянных больничных уволили с хорошей работы по специальности.
Есть любимый человек, с которым временно живём в разных городах - я к своему привязана лечением. Перед его днём рождения я решила из кожи вон вылезти. Работала ночью, спала по 3 часа, буквально зубами вырвала 8к и устроила праздник в меру своих возможностей. Он очень обрадовался, был умилён и растроган. Но.
За день до праздника он сказал мне, что никогда не будет уверен в том, что я точно его человек и что он любит меня.
ПМП, или я сама скоро. Только заработаю побольше денег для него. Потому что такая дура, об которую все ноги вытирают, жизни не достойна.
После института не брали на работу. Тут надо оговориться, учился не ради корочки, а с интересом, поэтому учеба давалась играючи, закономерно получил "красный диплом". После универа выяснилось, что в сфере всем правит блат. Десятки собеседований, отказы, даже на стажировки не брали, ибо "опытов нет". Родные посоветовали идти "куда возьмут, там видно будет".
Пошел в продажи. Появились какие-то деньги, стал себя обеспечивать. Спустя 2 года заработал нервное истощение, седую прядь в 25 лет и желание выпилиться. Раньше был общительным, теперь отвращение к любому близкому общению. Друзей умножил на ноль.
Сейчас я работаю в любимой профессии в крутой компании, но состояние "живого трупа" после той "работы" осталось. Ничего не хочу, ничего не радует, да и деньги эти мне теперь до фонаря. Полное безразличие ко всему и дикая усталость. КМП.
Я принимаю антидепрессанты. Мне их назначил психиатр. До лечения меня одолевали навязчивые идеи. То казалось, что за мной следят. То хотелось причинить себе вред: порезать руки, выпить растворитель, кинуться под машину. Были и другие проявления, менее значительные.
Сейчас благодаря лекарствам и психотерапии я чувствую себя хорошо. Но у таблеток есть побочки: я начала набирать вес, часто хочу спать (зато избавилась от бессонницы и кошмаров), у меня замедленная реакция. Я к этому отношусь спокойно, лучше уж так, чем опять прятать от себя все опасные предметы и бояться выйти на улицу (там же люди!).
Но моего отца это не устраивает, и он очень сильно требует, чтобы я прекратила принимать антидепрессанты. Говорит, врачам лишь бы посадить на таблетки, а мне просто нужно чем-то себя нагружать, и это поможет. Его не смущает, что интенсивная учеба в институте не "вылечила" меня.
Врач говорит, пока рано отказываться от лекарств. Конечно, я буду слушать врача, но такое отношение отца к моему здоровью и самочувствию сильно расстраивает. ПМП.
Эпилепсия.
Жизнь в целом безрадостная, но налаженная -- ответственная работа, научные гранты, заканчиваю универ.
Недавно не было денег на таблетки -- случился приступ.
Скоро диплом и госы, надо писать и готовиться, а я даже не знаю толком, какой сегодня день, не могу сосредоточиться на чтении.
Всё точно рухнет. КМП.
Я ненавижу свою жизнь и в то же время мне все равно. Не вижу смысла в том, чтобы вставать по утрам, что-то делать. Нет сил банально дойти до ванной и умыться. Заставляю себя ходить на работу, но из-за пропусков меня скоро уволят. Во время выходных просто лежу пластом на кровати: нет сил ни есть, ни мыться, ни читать или смотреть что-то. Ненавижу свою внешность, но не имею сил, чтобы это исправить. Не могу выходить из дома больше, чем на 6-8 часов, иначе падаю в обмороки, кружится голова и тошнит. Специалисты разводят руками. Надеюсь, скоро появится хотя бы маленький толчок силы, и я убью себя. Я больше так не могу. КМП.
Все мои знакомые говорят, что я решительная и оригинальная. В одиночку проехать всю Россию после прочтения вдохновляющей статьи - для меня норма. А у меня просто периодически маниакальные фазы настроения, не долеченный психоз, потому что нейролептики делают из меня овоща. Я три раза лежала в дурке за год, в том числе и с попыткой суицида. Чувствую себя неполноценной из-за психических расстройств. С ужасом смотрю в завтрашний день. Мне 18. ПМП, устала.
Снова лето, время отпусков, все начнут постить фоточки из заграничных поездок, а я буду смотреть и завидовать. Я так мечтаю объездить весь мир, но не судьба. Вы скажете "Иди и заработай денег, хватит ныть". Увы, но это не выход. Мне практически никуда нельзя из-за проблем со здоровьем. Мне нельзя летать на самолетах, потому что я могу от этого умереть. У меня аллергия на солнце, поэтому никаких жарких стран. И на север тоже нельзя - аллергия на холод. Не понимаю, почему я, такое ходячее недоразумение, до сих пор живу на свете. ПМП.
С самого детства у меня паралич ног. Мне уже 18, а я ни сходить в туалет без чужой помощи не могу, ни даже к окну не приблизиться, чтобы посмотреть на улицу. Выхожу гулять раз в три недели, потому что живу на высоком этаже и спускать меня тяжело. ПМП, не могу больше.