Истории по тегу: здоровье
У меня шизоаффективное расстройство, оно же рекуррентная шизофрения. День я нормальный, на следующий - меня снимают с подоконника, потому что я с кем-то говорю в окне, свесившись оттуда, а этаж отнюдь не первый. Это наследственное, шизофреничкой была моя бабушка, у отца тоже проблемы с психикой. Такие расстройства влияют и на тело, по всем прогнозам я не дотяну до сорока. А я не хочу так! Не хочу, чтобы меня боялись, не хочу быть слабым, не хочу, чёрт возьми, умереть в расцвете лет! Мне пока ещё нет тридцати, но многие родственники меня уже похоронили. Бросила любимая - не вынесла припадков агрессии, присущих моей болезни. У меня постоянный психиатр, но рекуррентная шизофрения неизлечима и прогрессирует с годами. Никогда мне не жить нормальной жизнью. А подросткам ещё нравятся псих. расстройства. Дебилы. Хуже ничего не придумаешь. КМП.
Мне 20. Живу с матерью и бабкой, и они меня уничтожают. Каждый день оскорбления и унижения. Меня никуда не выпускают из дома. Если пытаюсь выйти - кричат, бьют. Меня растили как умницу-отличницу, и я осталась такой до сих пор, просто хочется пожить в спокойствии.
Терпела всё это целый год до окончания колледжа. Планировала сбежать к любимому в Украину. Считала дни, подготовила документы.
Но мой любимый по характеру оказался хуже моей родни. Тоже оскорбляет и унижает без причины. Из-за этого совсем опускаются руки. Ссоримся с ним по сети ежедневно. Постоянно плачу, работоспособность на нуле, а скандалы дома лишь усугубляют моё положение. Я считаю себя верным, преданным и добрым человеком, понимающим и заботливым, а в ответ получаю оскорбления.
Переезд уже через месяц... Я хочу этого, но чувствую, что попаду в новый ад. На фоне стрессов начались неконтролируемые компульсивные переедания, набрала 20 кг, противно смотреть на себя. Часто думаю о смерти, ибо не вижу выхода. Чтобы унять боль моральную, причиняю себе боль физическую. Душу себя, режу. Всё равно страшно. Страшно жить и страшно умирать. КМП.
Недавно заметила, что плачу без причины. Ветер дует, глаза слезятся - и вот я уже плачу. У меня депрессия, сама психолог по первому образованию, поэтому на сеансы ходить не хочу. Родные говорят, что все это просто блажь и мне надо родить ребёнка, особенно муж. Жить мне негде, мать квартиру мою сдаёт, потому что набрала кредитов себе на особняк. Живу у мужа. Квартиру скоро отберёт его отец, т.к. тоже требует рожать. Денег нет, кормлю я, если муж зарабатывает, то всё идёт на квартплату. При этом он герой, а я чмо, приношу только 30тыр в месяц. Раньше спасали антидепрессанты. Теперь их без рецепта не купить. Денег на психотерапевта нет, на учёт не хочу. Пью и стараюсь не выйти в окно.
У меня есть все для счастья: любимая работа, жилье у моря, хорошие друзья, замечательный парень, электрический велосипед... а я спиваюсь.
Начинала пить потому, что под небольшим градусом я быстрее и лучше соображаю. А теперь в обеденный перерыв первым делом бегу в ближайший магазин за пивом, иначе человеком себя не чувствую. В день выпиваю минимум 4 литра высокоградусного пива. На работе и от родственников скрываю (по мне не видно, хотя пью с такой интенсивностью уже года два). Друзьям сказала - надавали советов про спорт и хобби. Хобби у меня и так не счесть, занимаюсь йогой, бегом и велоспортом, много плаваю, а тяга к алкоголю никуда не делась.
Парень не видит в этом проблемы, сам выпивает, но гораздо реже. А мне уже до чертиков надоели провалы в памяти, мерзкий запах изо рта и опухшие глаза по утрам. Вправьте мне, пожалуйста, кто-нибудь мозги- или ПМП.
Мать никогда меня не любила, была равнодушна ко всему, кроме моей учебы. Орала, ругала, насильственно вдалбливала мне то, что я не могла понять. Не обнимала, не поддерживала ни в чем. И так до сих пор.
Теперь, когда я к ней приезжаю, то слышу только одно: "ого ты толстая, живот твой издалека видно". Сама она весит под 130 кг, но себя считает красавицей, а я так, "уродка при царице".
У меня есть лишний вес, и его достаточно. Но почему-то моя мать забыла, что своего ребенка любят не за вес, а также благополучно забыла то, как я в 20 лет получила неизлечимую болезнь позвоночника, из-за которой мне теперь его нельзя никак напрягать в упражнениях и поднимать больше 1 кг. А с детства у меня проблемы со щитовидкой, что тоже не способствует сбросу веса. А она продолжает меня гнобить. КМП, желаю ее смерти.
Я схожу с ума от недосыпа и невозможности побыть одной.
Сын родился недоношенным, постоянно орет, срыгивает, мучается от колик даже в 6 месяцев, спит только на руках у меня. У мужа, мамы, у всех - извивается и кричит, вплоть до рвоты. Врачи говорят - терпите, перерастет. А я сплю в сутки по 4 часа, в глазах двоится, давление скачет от 90/60 до 145/100 в день, обострился гастрит и, похоже, я тихо скатываюсь в шизофрению, потому что замечаю странные голоса и осязательные галлюцинации. А все домашние уговаривают потерпеть, мол, скоро всё станет лучше.
Сейчас не выдержала, вызвала себе психиатрическую неотложку. Надеюсь, когда вернусь, проблема с ребенком решится. КМП.
Из-за травмы пришлось бросить любимый спорт, которым занимался с детства, и были результаты. Девушка, с которой встречался два года, сказала "приходи как выздоровеешь", ко мне ни разу не заглянула. Друзьям тоже не до меня. Несколько месяцев дома один, не считая родителей.
Началась депрессия, из-за которой потом не смог нормально вернуться к учёбе и всё нафиг запустил. Отец отказался платить за учёбу дальше. Работать нет сил и желания, как и выходить из дома. В ПНД сказали "нет никакой депрессии, не бывает в твоём возрасте, питайся правильно, СПОРТОМ ЗАЙМИСЬ". А мне с кровати встать сложно.
И всё из-за одного кривого прыжка.
КМП.
У меня практически нет зубов. Всё очень плохо. Из 32 осталось 18, и то они крошатся. Денег нет и в ближайшее время не появятся. Пытаюсь копить, но всегда есть какие-то нужды. Отсутствие зубов мешают общению - не могу улыбнуться, нормально говорить.
По традиции, КМП.
В последнее время навалилось много неприятностей. Сложности на работе, любимая бабушка серьезно болеет... На нервной почве началась молочница. Я была у врача, он назначил лечение. Мужу сообщила сразу, сказала и о том, что ему следует тоже посетить врача и пропить лекарства, тк мы предохраняемся таблетками и он мог заразиться в то время, пока у меня еще не было симптомов.
Он как с цепи сорвался. Заявил, что я гулящая, что такие болезни сами собой не появляются. Ко врачу сходил, у него тоже оказалась молочница. Случился сильный скандал, муж уехал к родителям. Там сразу рассказал обо всем, наплел, что у меня чуть ли не сифилис. Свекровь сразу позвонила мне, уточнила про болезнь. Она врач, все поняла, после нашего разговора попыталась объяснить моему мужу, что он не прав.
Муж устроил скандал и ей, заявив, что я ее подговорила. В результате он сейчас живет у друга и активно трындит всем вокруг о том, что я заразная изменница. Подает на развод. КМП, я ведь люблю этого дурака и никогда не изменяла ему...
Лечусь от депрессии уже почти год. Пью таблетки, не пропуская, стараюсь занимать себя всё время, если появляется возможность общения - не отворачиваюсь от неё. Но как же мне надоело, что стабильно раз в две-три недели я начинаю терять над собой контроль. Плач, слёзы, крики, суицидальные мысли, потеря аппетита и сна, панические атаки. До такого меня может довести что угодно - грубое слово от случайного встречного, неприятное воспоминание, сильная усталость, даже резкая смена погоды. Я и так-то человек не самый блестящий - внешне средненькая, кожа вся в прыщах (это генетическое и почти не поддаётся корректировке), парня никогда не было, не самая умная, с неприятным почти мужским басом. Тут и без депрессии шансы на нормальную жизнь-работу не самые высокие, а уж с ней... Ни друзей нормально завести (людей это отпугивает), не говоря уже найти парня, не всякая работа подойдёт (нервные профессии сразу исключаются), родители лишь разводят руками, а врачи и приблизительно не могут сказать, когда я нормализуюсь. КМП.