Истории по тегу: здоровье
37 лет. Замужем второй раз. От мужа две замершие беременности. У меня все отлично со здоровьем, муж так и не обследовался.
Нам предложили встать в очередь на ЭКО, т.к. новая беременность долго не наступает. Начали сдавать анализы - у мужа гепатит С! Сам виноват, после армии пробовал наркотики. Гепатит не является препятствием для ЭКО, но мужу нужно лечиться год, а эти препараты влияют на сперму. Я внешне держусь, но внутренне у меня истерика. Жду, что скажет инфекционист и поставят ли нас в очередь на ЭКО длинною в год, ведь у меня нет столько времени, чтобы попытаться родить. И так два года потеряла с неудачными беременностями. Я иду куда-то не туда и выйти не могу. Просто пристрелите, может полегчает.
С сентября я почти каждый день встаю с мыслью, что не хочу жить. Из-за двух институтов, двух работ, личных проблем на протяжении полугода - я морально в ноль.
Мне не с кем поговорить об этом. Некому поплакаться, не у кого попросить помощи. Я ненавижу себя и желаю себе смерти, и своим настроением загоняю себя в еще большую депрессию. Мама, будучи врачом, не верит, что психологическая составляющая может брать вверх над физической. Любимый человек не верит, что в жизни может случиться все и сразу. "Ты одна такая особенная", "кусок соплей". И каждый раз критикует меня во всем, и это убеждает меня, что лучше исчезнуть и не портить окружающим жизнь. Общение с психологом не принесло результата, и я боюсь ошибиться и в другом специалисте, отдав ему деньги, которых и так нет. Пожалуйста... это единственное место, куда я могу высказаться.
Я устала, я ничего не хочу, только заснуть и больше не проснуться.
КМП.
Стал у меня случаться понос минимум дважды в неделю. Конечно, бегом к врачу. Там куча анализов на жуткие заболевания. Через две недели все анализы доделали и просто сказали "Сами же видите, все в норме. У вас было отравление. Вы здоровы, до свидания." Выбила себе другого терапевта и уже три месяца слышу: "Попейте это, попейте то. Ну давайте переделаем анализы платно, там аппарат лучше. Может аллергия? Ну попейте ещё вот это."
Я могу есть только продукты сегодняшнего производства некоторых фирм и вареные крупы. Все равно иногда прихватывает. Минус 8 кило из 55 за 2,5 месяца. Работаю сменами по 12 часов. Из-за отгулов уже осталась без отпуска летом. А больничный мне не положен, как и направление в больницу. ПМП.
Классический сценарий - ненавижу свою работу. Она нудная, неинтересная, а больше всего добивает травля одной из сотрудниц. Не знаю, за что, но она меня просто ненавидит. Я стараюсь не обращать на это внимания, но не получается. Спокойно находиться 8 часов в день в негативной обстановке очень сложно. Плюсом ко всему добавляются большие проблемы с физическим и психологическим здоровьем, исправить которые не позволяет отсутствие такого количества денег. ПМП, я так больше не могу.
Диагностировали БАР. Не могу теперь понять: это я тупая и слабая или это болезнь и я правда себя не контролирую? Тревожусь из-за всего: кот орет, кто-то написал сообщение вк,а я не могу (или не хочу) отвечать... Работа, учёба - все вызывает тревогу.
Предложили лечь в психушку - честно, хочется, отгородиться ото всех и просто помолчать. Я так устала. Четвёртый год одно и то же - зиму лежу пластом, весной начинается хит-парад веселья бесполезного, а потом его разгребать... Кредиты, долги, венерические болезни, ссоры с родными. Только вот я боюсь лечиться, боюсь, что от таблеток совсем потеряю душу.
Ещё в марте планировала самоубийство, а вот в апреле началось - опять ненормальные поступки, порывы. Где мне найти понимание и поддержку? Как лечиться? Верить всем этим лекарствам? А если я... Боже. Кто-то писал, этот сайт волшебный. Пусть я вылечусь. Смогу работать, зарабатывать, заниматься творчеством. А пока. ПМП.
Уже долгие три месяца не могу понять, почему постоянно хочу в туалет. В больнице диагноз поставили - хронический цистит. По анализам все чисто, хорошо. Умоляю, пристрелите, мне только 19, так хочется быть здоровой и не думать о туалете каждые 10 минут, я даже заснуть нормально ночью не могу... КМП.
У меня биполярное расстройство вот уже три года. За спиной четыре психушки, куча лекарств и ничего не помогает, совсем. Я просто хочу жить, как все нормальные люди, ходить в универ, работать, гулять с друзьями, смеяться, двигаться, радоваться жизни. Как обычные студенты. Всё, на что способна я - это лежать в кровати, реветь, бояться выходить из дома и кричать, как все меня ненавидят. Все мои попытки как-то исправить это положение терпят крах. Конца и края этому нет, я сдаюсь, я не знаю, что делать и кто сможет мне помочь. КМП.
Мне 20 лет, но по ощущениям как будто все 70. Всё вокруг раздражает, настроение стабильно апатично-подавленное. Учеба в вузе вроде несложная, но почему-то высасывает все соки, по возвращению домой хочется только упасть на кровать и спать. Нет сил искать работу, заводить знакомства, отношения, ходить на тусовки: любое лишнее движение в тягость и воспринимается как испытание. Даже бывшие увлечения уже не приносят такой радости, как раньше. О будущем страшно думать, боюсь любой ответственности, потому что не уверена, что справлюсь с ней.
Сдала анализы -- все в порядке. Сейчас ищу психотерапевта, а пока КМП. Не понимаю, где все вокруг берут столько энергии и сил на жизнь.
У меня по эндокринологии "какие-то проблемы". В нашей поликлинике то врач на больничном, то записи нет. Аппарат УЗИ, на котором "ничего невидно". Нет аппаратуры, нет реагентов, лаборантка заболела. Сделали треть анализов, нужно пересдать через месяц. Вместо месяца проходит три, первые анализы неактуальны.
Прошу направить в больницу - квоты закончились. На пенсионерок с диабетом хватило, а на девушку 17 лет, которая 8 месяцев без диагноза сидит, не хватило. От гинеколога можно поехать только если беременна, замужем и нет детей, или если уже рак.
Можно приписаться к другой поликлинике, но там эндокринолога нет, а гинеколог родная сестра нашей. А в город ездить уже нет денег.
Сегодня услышала "ууу, деточка, лаборантка ушла в декрет". Можно дать взятку эндокринологу, через медсестру 15 тысяч, 5 ей, 10 врачу. Заплатить за меня некому! Отец ушел. Лучше бы умер, хоть платили бы. Бабушка и дедушка инвалиды, но ни им, ни нам за это не доплачивают, только лекарства дают. Бросить их мы не можем. Мама на полставки, плюс огород небольшой. У нас за работой на почте очереди. Где взять денег? ПМП.
Пять лет назад были очень не приятные события в моей жизни. Сломалась. Пыталась покончить с собой. Резала вены - обошлось. Выпила снотворное - обошлось. Сейчас очень жалею об этом! О чем я думала? Последствия: плохая память. Я реально туплю! Из депрессии выходила сама. Отстранилась от всех, еле наладила связи. Выгляжу сейчас отлично! Работаю, учусь... но где предыдущая я - не в курсе.
Ничего не интересно. В голове туман вечный. Всегда вялая... Раньше бегала по утрам - сейчас еле заставляю себя что угодно сделать. Мало что радует. А ведь была веселая, с кучей интересов и талантов. Я, блин, стараюсь вернуться, но пока - ПМП.