Истории по тегу: здоровье
Нашли болезнь, при которой основа лечения - режим сна, питание, отсутствие стресса и постоянный контроль у врача. И подбор лекарства.
Кожа вся сухая, сыпется хлопьями, руки и ноги трескаются в кровь каждый день. Синяки не проходят, 2/3 всех волос выпало, постоянно болят мышцы так, что невозможно спать. Еле хожу, постоянно падаю от усталости.
У меня дочь 3,5 месяца. Никто не помогает. Осуждают, что потащилась во взрослую поликлинику с грудным ребенком на руках.
Молчу, что была у психолога и теперь лечусь у психиатра. Депрессии - побочный эффект болезни, назначили антидепрессанты. Гинеколог выписала лекарства с такими побочными, что меня тошнит круглосуточно. А без них светит рак через пару лет.
Нужно отдохнуть неделю и заново сдать анализы, а для мужа и родителей это не аргумент. Я же не умираю, подожду, пока дочка подрастет.
Я не доживу. У меня кровь взяли 8 раз за месяц. Я в 25 разваливающийся труп. Когда я смогу спокойно начать лечиться? Через год? Через 3? Через 7? ПМП.
У меня слишком нежная кожа, аллергия на укусы насекомых и проблемы с питанием - аппетита нет. Как итог - имею кучу красных/бордовых следов от укусов еще с лета. Это просто показатель скорости регенерации.
А недавно кошка каким-то чудом завела у себя блох, а поскольку спит она со мной, они меня неслабо покусали. Из-за аллергии укусы стали ранами размером с подушечку моего указательного пальца, их штук 6. Находится все это в районе лопатки и теперь мне больно лежать, играть в комп, поднимать или вытягивать вперед руку... Да мне даже одежду больно носить. Утопите в пантеноле, КМП.
Никогда не было проблем со зрением, но в последнее время оно стало намного хуже. Конечно, сразу пошла к врачу, сейчас все более-менее стабилизировалось. Но... поведение моего окружения в это время не поддаётся никакому объяснению.
На работе коллеги постоянно говорят, что я притворяюсь, что если уж я вижу вот эту буковку, то как могу не видеть вот эту картинку, что за бред, ты выдумываешь! Друзья смеются, обзывают четырёхглазой, щурятся, передразнивая - и это нам всем от 23 лет. Парень отказывается ходить в кино, смотреть сериалы с субтитрами - его раздражают мои попытки разглядеть детали. Мама орёт, что я, придя в гости, спросила, что написано под этой фотографией («ты уже достала со своим зрением, хватит соматировать себе проблемы»). КМП слепнущую, пожалуйста, и бестактных родных и друзей туда же.
Диагностировали депрессию. Специалист помимо медикаментов посоветовал проводить больше времени с самыми близкими людьми в приятной обстановке. И все мои близкие в один голос затвердили: "Ты просто ноешь, у тебя нет никаких проблем, нужно просто оптимистичнее смотреть на жизнь, это - эгоизм" и все в таком духе. То, что пришлось два раза буквально вытаскивать себя из петли - игнорировалось. Самый близкий друг вообще сказал, что "сейчас твои сопли выслушивать вообще не хочется", мол, я порчу прекрасное романтичное настроение, возникшее в новом любовном романе. После того, как я отдалилась от всех - посыпались обиды и упреки в черствости и эгоцентризме. Дошло до того, что теперь общаюсь только с коллегами по сугубо рабочим вопросам.
КМП, я просто хотела, чтобы меня выслушали и не обвиняли.
А у меня генитальный герпес. Молодая симпатичная девушка, не какая-то дама лёгкого поведения, всегда с партнерами предохранялась и была осторожна, ратую за секс-просвет и безопасность. Просто обидно, я уже неделю загибаюсь от болей и температуры, всю оставшуюся жизнь лечиться и бояться рецидивов. А кто-то спит со всеми направо и налево - и ничего. КМП неудачницу.
Внешне все прекрасно: работа, деньги, отношения, путешествую, живу отдельно от родителей. Молодая и спортивная. Но мало кто знает, как я чувствую себя на самом деле, и когда мне говорят "ну чего ты грустишь, смотри, какая у тебя жизнь хорошая, многие бы позавидовали и тд", хочется расплакаться им в лицо или ударить.
Я нахожусь в какой-то беспросветной пустоте, работу еле выношу, в отношениях застой, не помню, когда был секс последний раз. Едва ли вообще что-то к кому-то или к чему-то чувствую, хобби занимаюсь на автомате, без удовольствия и осознания, зачем мне это.
Пару-тройку лет назад жизнь била ключом, а потом, после пары плохих моментов меня как будто выключили и я искренне не представляю, что можно жить как-то иначе, чему-то радоваться. Хожу к доктору, пью таблетки, но ничего не помогает. Не могу себя убить, но часто ловлю себя на мысли, что лучше бы умерла. Так что КМП.
У меня с детства сколиоз. Родители стыдили этим, называли квазимодой и лентяйкой, потому что руки у меня опускались от этого.
Лет в 7 ортопед прописал мне курс лечебного массажа спины. Родители нашли какого-то странного мужика лет 50-ти. На «массаже» я была раза 4, но он так и не дотронулся до моей спины. Он просто засовывал руки под майку (раздеваться до трусов я отказалась), гладил мою несуществующую грудь и терся об меня стояком через штаны. Родителям я сразу сказала, что массировал только грудь, что мне он не нравится, но они отвечали, что он специалист и лучше знает, что делать, а я просто опять ленюсь. В итоге я со скандалом отказалась ходить к нему, сославшись на то, что у него очень шершавые руки.
Мне уже за 30, недавно я все это отчетливо вспомнила, и теперь эти воспоминания сломали меня так, как не сломали тогда, потому что я в 7 лет слишком отдаленно понимала, ЧТО происходит. КМП, и моих родителей, которые до сих пор не знают, что платили педофилу за то, чтобы он меня лапал.
Мои родители никак не могут оправиться от смерти моего старшего брата, почти 30 лет прожившего овощем с ДЦП. Мать замкнулась, все разговоры лишь о бытовухе, здоровье у неё ни к черту. Характер у женщины боевой, сначала наговорит гадостей, потом думает. Отец пьет, не просыхая - плохо ему, видите ли, в жизни не реализовался - закатывает многочасовые скандалы, мол, мать ему жизнь отравила, а я вообще бл**ь малолетняя. И хрен от них съедешь - руку на мать уже поднимал, боязно оставить. С деньгами пока туго.
А мне 22, и у меня рассеянный склероз. Прогрессирует на фоне постоянного стресса. Немеют руки, тремак, падает зрение - а вся моя жизнь в рисовании. Сменила несколько вузов, учусь снова, учеба не дается и идет из-под палки. Никакой личной жизни, людей боюсь. Только друзья и спасают, но грузить их проблемами лишний раз не хочется. Мысли о суициде как о единственном выходе ежедневно, но очень хочется жить. Силы воли послать семью нахрен не хватает, но и терпеть уже тоже.
Спасибо, что выслушали. Наверное, однажды вырвусь из этой клоаки. А пока, дорогие друзья, ПМП.
Мы встречались еще со школы. Прошли через его уход армию, переезд в другой город, несколько расставаний (с его подачи). Полтора года были не вместе. За это время я успела получить диагноз "невротическая депрессия", пройти курс лечения, привыкнуть жить так, чтобы меня ничего не расстраивало. А потом случайная встреча на концерте - искра, буря, люблюнемогу, давай жить вместе. Клялся, что стал взрослее, что теперь все понимает и не видит своей жизни без меня. Поверила. Дура.
Прошло 5 месяцев. И вчера я, наконец, собралась с духом, чтобы поговорить о том, что секса нет уже месяц, отношения холодные, даже, блин, обнять себя не дает. И знаете, что я услышала? Что ему жаль, но любить - он меня не любит, вспышка эмоций прошла и закончилась. Сказала, что буду собирать вещи и через неделю постараюсь съехать. На что получила удивленное "А зачем? Мы же хорошо живем как друзья".
Сижу на работе и пытаюсь не плакать слишком громко. Что делать дальше - не знаю. Как уйти - тоже.
Привет, депрессия. Нейролептики - я скучала. Убейте доверчивую идиотку, которая в очередной раз стала ненужна. КМП.
Я всегда гордился своими друзьями. Ради дружбы был готов на всё, да и они никогда не подводили. Так мне казалось. Бывшая же моих друзей возненавидела с первой встречи, как и они её. Постоянно выносила мне мозг, что они не друзья, а собутыльники. В итоге расстались - мог бы её вернуть, но.. подумал, что мне нужна другая - более компанейская, для которой мои друзья станут родными. Быстро нашёл такую девушку, и какое-то время всё было хорошо.
А потом как-то всё сразу навалилось - на работе накосячил, уволили. Мать слегла после инсульта, потратил все накопления. Ночью поехал к девушке, отвлечься, не справился с управлением - очнулся с больнице. Сломал всё, что мог. Врачи сказали, что вряд ли буду ходить. Девушка пришла один раз и пропала, написав на прощание, что чувства давно прошли. Друзья ни разу не появились! Только бывшая не оставила - узнала от общих знакомых об аварии. Поставила меня на ноги, оплатила все долги. Я понял, какой я дурак, попытался её вернуть. Но и она меня уже не любит - помогла из жалости. Ведь знала, что у меня нет ни одного настоящего друга... КМП разрывными - по ходу, я полный дебил.