Истории по дате
Диагностировали БАР. Не могу теперь понять: это я тупая и слабая или это болезнь и я правда себя не контролирую? Тревожусь из-за всего: кот орет, кто-то написал сообщение вк,а я не могу (или не хочу) отвечать... Работа, учёба - все вызывает тревогу.
Предложили лечь в психушку - честно, хочется, отгородиться ото всех и просто помолчать. Я так устала. Четвёртый год одно и то же - зиму лежу пластом, весной начинается хит-парад веселья бесполезного, а потом его разгребать... Кредиты, долги, венерические болезни, ссоры с родными. Только вот я боюсь лечиться, боюсь, что от таблеток совсем потеряю душу.
Ещё в марте планировала самоубийство, а вот в апреле началось - опять ненормальные поступки, порывы. Где мне найти понимание и поддержку? Как лечиться? Верить всем этим лекарствам? А если я... Боже. Кто-то писал, этот сайт волшебный. Пусть я вылечусь. Смогу работать, зарабатывать, заниматься творчеством. А пока. ПМП.
Я ушла из родительского дома и выплыла - училась на дневном, работала и оплачивала учебу (в Беларуси либо платишь, либо отрабатываешь), оплачивала квартиру. Потом переезд в другую страну, и тоже все с самого начала - одна тарелка, одна вилка и дальше по списку.
Тут мне не то чтобы стало тесно, но я могу гораздо больше. И все обстоятельства способствуют этому: мне подарили деньги на изучение языка, у меня оплачены дистанционные курсы, я знаю скилы, которые надо прокачать (и знаю, как и где), есть возможность взять подработку, чтобы копить... а я чувствую себя безумно усталой.
Я не могу уже начинать все сначала. Я понимаю, что вот сделай я этот рывок - и все получится. Но я просто просыпаюсь уставшей уже. Я берусь за дело, и у меня не получается. Я выплывала из полной нищеты и безнадеги, а когда все хорошо - я не могу.
Прием антидепрессантов, витаминов, изменение диеты, спорт, распорядок дня - не помогает ничего. Амбиции остались, потенциал вроде тоже.
А меня самой - уже нет.
КМП за то, что я не могу.
Поссорились с матерью. Она после смерти отца практически опустилась. Нет, это не алкоголь и не наркотики, она просто собирает вещи - весь мусор, старая одежда, техника, банки от еды, ёлочные иголки, все это складируется в двухкомнатной квартире. За 8 лет она завалила комнату, кухню, коридор и ванную, везде пыль и грязь, мыться возможно только в раковине на кухне, сама она спит на той же кухне, перекрывая холодильник, спит каждый день по 12 часов, утверждая, что это из-за болезни. Причём первые 8 часов спит сидя в кресле, а в 5 утра с грохотом, будя меня и соседей, переходит на своё "ложе". Лечиться "не может" (не хочет), убираться тоже, работает пару раз в месяц, днями просто сидит перед телевизором.
Вчера я видела дома мышь, и это последняя капля. Я не знаю, что делать - её не заставить лечиться, выкинуть все самой чревато катастрофой и полным разрывом отношений, бросить её тоже не могу, да и имущество все она записала на себя. Семье давно наплевать. Я совсем одна в этом аду. КМП.
Не думала, что придётся сюда писать. Я чайлдфри с некоторыми гинекологическими проблемами и низким болевым порогом. Могу упасть в обморок от боли при заборе крови из вены - проверено неоднократно. Муж хочет ребенка. Я готова воспитывать, если уж иначе нельзя, но не рожать. Предложила ему сурматеринство.
В ответ - куча бреда о телегонии. У меня нет слов - он здравомыслящий человек с ВО, атеист, как и я. Откуда такой мусор в голове - не понимаю. Пока медленно привожу рациональные аргументы. Расставаться из-за такого дикого бреда не хочу. Обещаниям кесарева не верю, насмотрелась у подруг.
Если сломаюсь и забеременею - знаю, что возненавижу ребёнка. Жертвовать собой целиком и полностью не собираюсь.
Пристрелите меня или нас обоих.
Уже долгие три месяца не могу понять, почему постоянно хочу в туалет. В больнице диагноз поставили - хронический цистит. По анализам все чисто, хорошо. Умоляю, пристрелите, мне только 19, так хочется быть здоровой и не думать о туалете каждые 10 минут, я даже заснуть нормально ночью не могу... КМП.
Всю жизнь мечтала переехать в большой город из своего захолустья. Наконец-то мечта сбылась, но теперь приходится в прямом смысле выживать! Устроилась на работу, деньги задерживают, платить за съемное жильё нечем, на еду еле хватает. Не знаю, когда станет легче, руки опускаются, уже пожалела о том, что исполнила свою мечту. КМП.
Летом на работе закрутились отношения с коллегой. Он меня везде возил, был нежен и приятен в общении; даже если у обоих не было денег, все равно интересно проводили время, гуляли ночами, целовались под звёздным небом, часами могли разговаривать обо всем на свете. Не встречались официально, нам это было не нужно. До поры.
Когда заикнулась о начале отношений, он резко изменился, сократил общение до минимума, а потом и вовсе перестал общаться, сказав, что так будет лучше для меня.
Восемь месяцев депрессии, +8 кг, а я все равно скучаю по нему, меня безумно к нему тянет, и я на многое готова, лишь бы быть с ним, хотя многие говорят, что он подонок и не достоин меня. Пристрелите, чтоб не мучилась или верните в прошлое, где мы были вместе.
Это были волшебные четыре года. Он носил меня на руках. Потом сказочная свадьба, и... Я попала в ад. Когда он решил, что я никуда не денусь - проявилась его суть. Ежедневные унижения, упреки, шантаж, пару раз руку поднимал. Но я нашла в себе силы и ушла.
А теперь КМП - две полоски...
А я была поэтом. Довольно известным в узких кругах, но только в своем мухосранске. Когда уехала, многие из города так и продолжали меня читать и комментировать. Пишу лет с 12. Не болела тщеславием, но привыкла, что что бы ни происходило в жизни, я знаю одно - вот это я могу. Мне может не везти, я могу быть глупой, слабой, нелепой. Но это - есть и со мной навсегда. А недавно я перебралась в столицу и узнала, что стихи мои просты и примитивны. Одни чтения, другие, третьи. Приятный слог, хорошая рифма, ни-о-чем. И я поняла, что это было самой большой иллюзией в жизни. А самое страшное, что я сама этого так и не вижу, мне по-прежнему стихи кажутся хорошими. Я удалила страницу в сети, удалила свой паблик. Теперь все это кажется таким нелепым, глупым, возомнила себе... у меня хорошая профессия, я не "покорять" Москву приехала, а преводом на готовое место. У меня есть жених. У меня в целом все хорошо, правда. Просто внутри дыра, словно часть тела оторвали. Пусто, тускло, никак. КМП.
Был счастливым обладателем бизнеса, который в последние годы работал в ноль. Были кредиты, экстренно взятые в кризис при скачке доллара. Ни перекредитование, ни аутсорс, ни оптимизация.
Работало в штате 87 человек. А еще дизайнеры, сммщики, курьеры, дворники, уборщицы, две женщины обеды носили, студенты практику проходили, брал детей сотрудников на лето.
Ну не готов я за 40 тысяч оклада нести такую ответственность. А потом выяснилось, что бизнес по частям продавать выгоднее. Пошли отдельно станки, отдельно оборудование розничных точек, мебель. Помещения сданы в аренду. Остатки канцелярии отвез в одну сельскую школу.
И вот рассчитался с последним сотрудником - бухгалтером. Всех сократил как положено, все кредиты закрыл. Деньги раскидал по банкам. Я миллионер.
Стоял час на улице и дышал. 12 лет жизни и такой финал. Неужели нельзя было хоть как-то помочь? 100 человек без работы остались, половина из них больше 5 лет проработали. Некоторым нечем будет семью кормить, платить ипотеки. ПМП.