Истории по дате
Несколько лет назад перенесла тяжелую болезнь. Отказали яичники, врачи сказали, что могу забыть про материнство. Долго лечилась, справилась, единственный минус - постоянные боли, но это мелочи.
На днях узнала, что моей сестре грозит операция. Полное удаление всего. Смотрю на неё и вспоминаю тот ад, что пережила сама.
Сижу и плачу, не могу помочь ей ничем. КМП.
Я замужем 5 лет. У мужа есть лучшая подруга, которую он знает с детского сада. Думаете, я расскажу, что он бросил меня ради неё? Нет. Может, что она откровенно домогается его на моих глазах? Тоже нет. На самом деле, я к ней привыкла, воспринимаю скорее как сестру мужа.
Но тут она явилась к нам и попросила моего мужа "поговорить по-мужски" с каким-то её неудавшимся ухажёром. Просить ей больше некого, из родных у неё только бабка да дед, очень старые. Других друзей-мужчин у неё нет. Бойфренда на данный момент нет, а её другие бывшие ничего о её проблемах и слышать не хотят. И всё бы ничего, но этот псих, преследующий её повсюду, имеет судимость. Я всё понимаю, дружба дружбой, но я не хочу, чтобы мой муж рисковал собой. Муж меня поддержал, говорит за жену я бы заступился, но ты, милая, выкручивайся сама. Посоветовали ей идти к ментам. Она обматерила нас с ног до головы, назвала предателями, и уже две недели нигде не отвечает в соц. сетях. Муж мучается чувством вины, считая, что зря не помог хорошему человеку. КМП.
Меня изнасиловали почти 10 лет назад, и моя жизнь с этого момента постепенно превращалась в ад. Я была верующей, доброй девочкой, которую побивали родители, запрещая ей давать сдачи, и издевались сверстники, видя, что не могу дать ответку. Я пошла к знакомому подруги, который мне казался добрым, я хотела всего лишь доброты к себе... дальше описывать нет смысла. Из отличницы стала троечницей, меня мучили панические атаки, я уходила в мир фантазий, но не в реальность. Все продолжается до сих пор, к этому прибавилось постоянное самоистязание и попытки выбраться из него с помощью таблеток. Учиться я не смогла. Хорошей работы нет. Я просто не понимаю, почему насильник мой жив и продолжает заниматься сексом со всеми подряд. Почему господь позволил этому случится. Убейте либо насильника, либо меня, пожалуйста.
Я вокалист и основатель одной относительно известной группы. Меньше, чем за год, два парня из моей группы ушли от нас, чтобы "вести свободную жизнь". Мы зашиваемся с турами, нам не хватает людей, мой клавишник сходит с ума от нагрузок (он умеет играть на нескольких инструментах, и иногда на концертах ему приходится буквально бегать от одного к другому), меня достали вопросами поклонники. А эти дебилы бросили наш проект, чтобы... Ничего не делать, по сути. Оба безработные, ходят по пикникам, точат лясы, фоткаются со своими девушками. Мгновенно стали лучшими друзьями, хотя раньше толком даже не общались. Чувствую себя преданным, как и остальная группа. Они обещали, что никогда не уйдут без веских причин, а послали нас оба просто так, с бухты-барахты. Да, мы не Раммштайн или Роллинг Стоунс, но у нас тоже есть фэны, а эти товарищи предали и нас, своих друзей, и их. Тошно, противно. КМП.
У меня расстройство аутического спектра и iq 132.
Мне тяжело общаться с людьми, потому что я не понимаю их эмоций, если они нелогичны. Вернее - я догадываюсь, как нужно себя вести и почему-то все время боюсь, что облажаюсь. Тем странне, что мне плевать и нравлюсь я всем...
Я нахожу хорошее в **даках и вижу фальшь в прекрасных, казалось бы, людях.
Я не умею сказать нет, и многие садятся мне на шею.
Я не могу сделать выбор - потому что нахожу плюсы и минусы всех вариантов.
Я устала и хочу на ручки.
Но мне 28, я из тех, кто вечно кому-то помогает и спасает заблудшие души. Но не могу спасти и пристроить саму себя в жизни.
Я не умею принимать помощь и боюсь быть кому-то обязанной, своими отказами вечно обижаю друзей.
А ещё, у меня опухоль в гипофизе.
пристрелите меня, пожалуйста, я даже описать свои переживания не могу по-человечески.
Сопливить не буду. Скажу так. После долгих провокаций со стороны моей жены, а так же неоднократных предупреждений о том, чтобы не смела поднимать на меня руку. Сегодня, придя домой, я услышал, как она, сидя в скайпе с двумя парнями сказала "о, этот с работы пришел". К слову, работаю я на заводе и пришел со смены в двенадцатом часу ночи.
Тем не менее, схавав это, как последний лох, я пошел в другую комнату, включил сериал и начал пить, думая, что пережду. Однако моя "Благоверная" пришла, налила себе виски, опять же, провоцируя меня и оскорбляя. Алкоголь взял свое, и я наконец начал её толкать, после чего она начала меня лупить ногами. В общем, КМП в следующем. Я надавал пощечин и поджопников своей жене, а так же заламывал ей руки и упирал лицом в пол посредством ноги, чтобы не агрилась (я бывший силовик и поэтому у меня сработали рефлексы, как на задержании). Мне бесконечно стыдно. Я понимаю, что после сегодняшней ссоры мои чувства к ней окончательно угасли, иначе я бы её не лупил.
ПМП. У нас ребенок 3-х лет.
Наверное, многие поймут меня. Мне 22, и всю свою жизнь я чувствую себя одиноко. Со школы у меня не получалось заводить друзей, была изгоем. Парням особо никогда не нравилась, хотя я довольно симпатичная. Тем не менее, всё-таки вышла замуж... Но через полгода мы развелись. Он меня просто бросил.
И вот теперь, когда многие годы неудач и разочарований превратились в глубокую депрессию, я снова одна, в чужом городе, и звонит мне только мама. КМП, пока одиночество меня не убило.
У нас погибла мать в аварии. Вместе с ней ее младший брат. У меня бабушка 70 лет, брат 14 и сестра 7 лет. Отца нет. Мне 20. Похороны, документы, всем пришлось заниматься мне. Денег нет, у меня зп 15т., у бабушки пенсия 8т., на съем не хватает, пришлось переехать к ней в комуналку. Бабушка все время плачет, она потеряла всех детей, проблемы с сердцем опять, брат замкнулся, молчит все время, сестра маму зовет по ночам. Надо оформить все льготы мелким, уладить все дела, с опекой разобраться. Слышала вчера, как бабушка соседке рассказывает, какая я тварь выросла, даже мать не оплакала, все наследство считаю (было бы оно). Я еще держусь, если расклеюсь, то потом обратно боюсь не собраться, но уже близка к отчаянию. Мне тоже больно, мне сложно. Но если я буду об этом думать, то мы сдохнем от голода. Устала. КМП.
Ездил летом в лагерь. Комната была полна весёлых, хоть и идиотских людей. Как-то раз захотели мы с теми людьми заварить Доширак. Он был только у одного, поэтому все старательно пытались забрать кусочек себе. Когда владелец Доширака обнаружил, что пачка опустела на 25 процентов, он всё свалил на меня. Он начал угрожать, что кинет еду мне в лицо, один из друзей пошутил, что он просто не осмелится это сделать. Но нет, через секунду ко мне в лицо прилетели заваренные кипяточком макароны. Сейчас лежу в больнице с ожогом лица 2 степени. ПМП.