Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Истории по тегу: учеба


84 | 83 | 82 | 81 | 80 | 3 | 2 | 1

Я болею не менее чем полгода, на узи нашли кисту, эрозию, воспаление яичников. Поступила в аспирантуру, обследовалась, пришла на работу - стала пахать за заболевшую коллегу. Месяц без лечения. Сегодня пришла к врачу, та написала дообследование на 4000 рублей, лечение не назначила, потом директор позвонила, сказала, что ставит мне прогул, хотя я подходила раньше к заместителю и говорила про свой день в аспирантуре. Это не все, скоро платить за комнату, где живу, и коммунальные, и за аспирантуру. В сумме около 10.000.
Я просто устала, очень устала. Постоянно пахать на работе, не успевая нормально сходить к врачу, пахать в аспирантуре, где людям все равно, что ты учишься, главное - деньги, все время жить в стрессе. Нет личной жизни, друзья и родные все далеко, а на меня постоянно валятся проблемы. Я креплюсь, умничка же, ну, однако тоже есть предел. Все чаще ловлю себя на мыслях "В гробу отдохну", "Если умру - не буду волноваться из-за работы" и прочих. Мне все больше хочется умереть. КМП.

Мне 15 лет, и мои родители самые отбитые параноики. Они под своими окнами увидели какого-то бомжа и теперь считают, что он за ними следит и хочет их убить.
Они своей шизофренией задолбали и меня, и наших соседей. Они КАЖДУЮ НОЧЬ просыпаются по 6-7 раз и где-то полчаса рассказывают о своих планах самообороны от этого несчастного бомжа.
Не могу высыпаться, успеваемость понижается, становлюсь всё более рассеянной, боюсь превратиться в такого же параноика. А мне скоро сдавать экзамены. Друзья и учителя отворачиваются от меня, думая, что я целыми днями хожу по клубам и мне плевать на учебу! ПМП пока я это сама не сделала.


Девушка, 20 лет. Поступила в медицинский - мать не видела для меня иного будущего и просто в одно утро без слов отнесла документы, мол, я лучше знаю, что тебе нужнее.
Проучилась два с половиной курса. За это время сильно похудела, стала болезненной и нервной. Не выдержала - ушла. Пыталась сделать все сама: работала, ходила по вузам, пыталась поступить туда, куда хочется. Ничего не вышло, пришлось вернуться обратно в мед.
В итоге: ни друзей, ни целей в жизни, ни желания что-либо делать. Стала апатичной, замкнутой, без какого-либо представления о своем будущем.
И вроде бы жизнь только начинается, и, казалось бы, все это можно решить, только вот недавно обнаружились серьезные проблемы с почками и сердцем - последствия стресса. Денег на лечение нет, все уходит на выплачивание кредитов, а я с девятью классами за спиной такой себе помощник по финансам. ПМП неудачницу и овоща.

Вуз, в котором я училась, лишили аккредитации. Нас коллективно согласился принять другой. Но проблема в том, что уже почти ноябрь, а наши документы так и не передали в тот вуз. Мы ходим как "слушатели" все это время. Почти каждый день ездим в старый, почти всегда нас не пускает охрана (три огромных бугая, которых наняли после лишения аккредитации), когда получается зайти - слушаем только сказки про то, как они работают над этим, деньги за семестр не отдают никому. В полиции заявления приняли, но не делают ничего, дважды их уже якобы теряли. Пытались поднять шум в соцсетях, но вуз каким-то макаром убеждает всех, что мы врем, создают фейки, которые рассказывают, что все везде замечательно, а мы просто "порочим их честь". Я уже не знаю, что делать. Руки опускаются, я устала от этого всего. КМП.

Начиная с августа наступила какая-то черная полоса в жизни. По весне устроилась на новую работу, занималась тем, о чем долгое время мечтала! И, казалось, бы вот оно - счастье. Но ошибка за ошибкой, и вот дочь начальника уже "копает" под меня.
В конце лета познакомилась парнем, влюбилась. Переспали, думала, что и у него чувства вспыхнули, но нет. Рыдала два дня без перерыва. А в это время и на работе все пошло
прахом, уволилась со скандалом. Сломалась. Превратилась в амебу. Целый месяц делала жалкие попытки восстановиться... И вроде бы недавно жизнь стала налаживаться, когда нашла новую работу, но сегодня позвонили из вуза, в который перевожусь, и сказали, что перевод под вопросом, могут и не взять. Боюсь ещё, что провалюсь на новой работе, боюсь не справиться. Боюсь всего каждый день. Пожалуйста, пристрелите влюбчивую неудачницу. Я устала от всего. Всё, чего я желаю - ускользает. Мне страшно. Я одна. КМП.


Я учусь... нет, работаю. Возвращаюсь домой после шести, до часу учу уроки, в пять подъём, снова учу уроки, собираюсь в школу.
И так даже в субботу. А в воскресенье обязательные олимпиады.
Иду на золотую медаль, по крайней мере, пытаюсь.
Всё волшебно? Нет.
Надо мной издеваются все из-за любой оценки. Четвёрка? Какой ужас, тебе не в физмат лицее учиться, а в кадетском училище. Пятёрка? Ну, как обычно. Максимальные баллы по олимпиаде? Ну, ничего такого не вижу.
А здоровья нет - сижу на антидепрессантах, жру их вагонами, самочувствие с каждым днём всё хуже, голова болит 24/7, учащаются приступы, когда перед глазами темнеет, и все плывет, образуя необычные формы, тошнит каждый день, практически не ем, с начала года скинул несколько кило.
Родители говорят, что выдумываю. Одноклассники просто стебут. Учителям пофиг, только задают ещё больше. До мая не доживу, ПМП.

84 | 83 | 82 | 81 | 80 | 3 | 2 | 1