Истории по тегу: разное
24 января у меня родилась сестренка, я была самой счастливой на свете. Все это время ждала ее, будто родную дочь. Казалось, что после ее рождения моя жизнь изменится...
25 января моего ангела не стало.
Я до сих пор не могу в это поверить. Кажется, что меня все обманывают и она жива. Очень переживаю.
Я знаю, время лечит, но пока - КМП.
Всегда верила,что я рождена для чего-то большего. Что я могу достичь многого и обязательно буду жить хорошо. Что непременно вырвусь из ямы.
Родители-алкаши, барак вместо квартиры, отсутствие еды, побои. Выживала как могла. В 17 поняла, что больше так не могу, хотела наложить на себя руки. Не смогла.
К 27 жизнь наладилась. Вылезла-таки. Пожила полной и счастливой жизнью.
Мне 34. Восемь месяцев назад скончался любимый муж. Бизнес полетел крахом, пришлось продать квартиру и переехать в комнату. Искать работу. Снова выживаю на копейки.
Сегодня трёхлетнему сыну поставили страшный диагноз из трёх букв. Неоперабельный.
Я больше ни во что не верю. Жалею, что не ушла в 17.
Пристрелите меня.
Когда мне было 10 лет, родители усыновили 7-летнего мальчика. Было сложно привыкнуть к тому, что я теперь не единственный, но мы подружились. Он стал мне настоящим братом. Меня всегда поражала его стокойсть, он никогда не плакал, ни разу. Все неудачи, обиды принимал как должное.
Наши родители умерли, разбились в ДТП.
Я первокурсник, подрабатываю, но на самостоятельную жизнь этого не хватит.
Брату 15, и уже неделю он без остановки рыдает, умоляет не отправлять его обратно в дет. дом. Кричит, что это он виноват, умерли две его семьи и он несёт смерть, затем падает мне в ноги и просит не бросать. Я не знаю, что делать. Я не знаю, как жить, мне не позволят оформить над ним опеку: родственников ни каких больше нет, могу бросить учёбу, но больше 15 тысяч нигде не предлагают.
Не могу принять ситуацию, и как из неё выйти - не знаю.
Пристрелите.
Почти с рождения у меня был друг. Жили рядом, пошли в одну школу, в последнем классе стали встречаться. Два года провели вдали друг от друга - разъехались учиться в разные города. Все выдержали, мотались друг к другу постоянно, на последние деньги. Затем он перевёлся в мой город, и доучивались мы уже живя вместе. На последнем курсе сделал мне предложение, я согласилась. Мы строили массу планов, казалось, что у нас ещё все впереди.
И вот однажды он поехал к родителям в другой город, я проводила его на поезд, он сказал, что любит меня. А вечером пришла смска о него, самого дорогого и близкого человека, рядом с которым я провела почти всю свою жизнь, с которым пережили массу различных трудностей, о том, что он меня бросает. Следующая - о том, что во мне не так. Он писал весь вечер. Я даже подумать не могла о таких его мыслях. Написал, что ему нужно "найти себя".
С тех пор прошло 6 лет, депрессия уже прошла, но вокруг все такое же мрачное. Все равно люблю его за те 22 года, что мы были рядом. А сейчас у меня есть только моя работа и абсолютная пустота внутри. КМП.
Прихожу вчера домой с работы, вся уставшая, а моя 10-летняя дочь решила устроить дома то ли аквапарк, то ли каток... В общем, залила весь пол водой и каталась там, плавала... Итог: соседям надо оплатить ремонт, компьютер и прочая техника залита, паркет - сами понимаете...
ПМП такую мать, которая из-за работы не может дочери время уделить.
Мне скоро 40 лет, а у меня так и нет ребенка. От мужа рожать нельзя, бросать его не хочу. Вместе 10 лет, люблю его. Всю жизнь мечтала большую семью и много детей, т.к. была одна в семье. Но моя мечта так и не сбылась. Я каждый день плачу от безысходности. Чувствую, что не состоялась как женщина. Есть только шанс взять ребенка, но у меня все силы и время уходят на то, чтоб ухаживать за мужем. Жизнь ушла, а я так и не стала счастливой мамой и не узнала все радости беременности, материнства, не сделала своих родителей счастливыми дедушкой и бабушкой, они так ждали. Я так и не понимаю, для чего я живу вообще этом мире. Я всю жизнь за кем-то ухаживаю, потом хороню бесконечно. Никакой радости в жизни нет и просветления тоже. Пристрелите меня, пожалуйста. Я так устала от всего.
Мы два года пытались сделать ребёнка, и 11 января тест показал две полоски, я была так счастлива! А вчера вечером открылость кровотечение, скорая, УЗИ, не видят плодного яйца, самопроизвольный выкидыш на шестой неделе...
Муж ушёл к своей маме.
Я сижу одна, и даже слез нет.
Наглотаться таблеток или КМП.
Все, наверное, слышали эти шуточки про интровертов, которые умрут в людном месте, но не поросят помощи. Так вот, для меня это реальность. Застенчивой была всегда, и со временем это только прогрессирует. Мне 25, и любое новое знакомство превращается в пытку, даже для элементарной фразы «не выходите на следующей?» требуется несколько секунд борьбы с собой, предложить коллегам конфет и сказать «угощайтесь» - о, к этому нужна серьёзная моральная подготовка, просто поболтать с малознакомым человеком – я едва свяжу несколько слов от волнения, даже в рейдах в Варкрафте я в основном тихо сижу, ссылаясь на нерабочий микрофон. Но вот стоит выпить пару бокалов вина – и да здравствует счастливый новый мир. Я не звоню бывшим, не устраиваю скандалов и не рассказываю о себе ничего лишнего, да что там, никто и не замечает, что со мной что-то не так, я просто становлюсь НОРМАЛЬНЫМ человеком. Я бы спилась уже, наверное, но наутро испытываю такой жгучий стыд, словно танцевала голой на столе, а не просто приятно общалась с приятелями. Очень устала от этого и хоть тут не постесняюсь попросить - КМП!
Мне почти 22. Я хотела получить высшее образование, потом уехать в большой город, найти любимого мужчину, завести 3 котейки и жить долго и счастливо, попивая винишко.
Но мужчину я нашла раньше. И на сегодняшний день у меня: академ, маленький ребенок, который постоянно плачет, любимый человек с наркозависимостью и навязчивые мысли о суициде. И все это буквально за год.
Пристрелите меня, пожалуйста.
Иначе я либо скоро сама, либо вслед за мужем...