Истории по тегу: здоровье
Знаете, чем опасна середина? Тем, что посередине - это значит не с правыми и не с левыми, ни с кем. Один.
У меня с рождения букет диагнозов, как психических, так и физических. Дефект кисти правой руки, деформированная половая система, дистония (которую "не перерос"), разбалансированный к чертям гормональный фон, в психике моей профессора извилины ломали, прописывая в карточку год от года новые диагнозы, от Аспергера до предшизоидного расстройства.
Но во что-то смертельное это все не суммируется. Инвалидность не дают. На лечение не заработать, т.к. все недуги в комплексе заставляют искать неактивную сидячую работу, а за такое много не платят. Получить ВО мешает дефект кисти, из-за которого я не могу писать ручкой.
И самое противное - даже психологической разрядки не получить, потому что кому ни попытаешься пожаловаться - вместо сочувствия слышишь "Эй, и это ты называешь проблемами?! У меня сосед от рака умер - вот у него была проблема!".
Так и хочется ответить, что он-то уже отмучался, а сколько мне этот крест по жизни тащить - еще вопрос.
Стреляйте.
Я отвратительно сплю. Началось с детства - стали раздражать шумы. Дошло до того, что раздражает уже стук собственного сердца. В итоге засыпаю долго, если что-то где-то шумит - не засну, пока не утихнет, спать рядом с кем-то не могу, т.к. дыхание бесит. Из-за этого часто переезжаю с квартиры на квартиру в городе, где учусь, чтоб найти тихое место. Сейчас на академе, т к. из-за проблем со сном не смогла экзамены сдать. Звуки окружающие раздражают до того, что, слыша их днем, бешусь от них, а ночью паника и слезы. Посещаю психиатра, таблеток уже кучу перепила, не помогает ничего. Последнюю неделю жила у парня и спала 2-3 часа в сутки. Ну хоть спала! А через два года предстоит получение высшего, и жить придется в общаге. Если не вылечусь, не представляю, как жить с такими мучениями дальше. КМП.
У меня год назад умер отец. С тех пор у меня случаются неконтролируемые приступы смеха и слез. Иногда не могу по полдня заставить себя заговорить или наоборот усидеть на месте не получается. Хожу к психологу.
Только мне становится лучше все начинается снова. Лекарства тоже помогают только временно. Пью таблетки - мне хорошо, как только перестаю и недели не проходит как я начинаю заливаться смехом в полном автобусе или рыдаю посреди магазина с покупками в руках. Оба врача которые со мной работают давно знакомы нашей семье и помогали родственниками и знакомым.
Сегодня рассмеялась на похоронах бабушкиной подруги. До этого месяц все было хорошо. Пришлось срочно уехать и дома еще вызывать бабушке скорую (давление). Потом обзванивать всех присутствовавших, рассказывать про проблемы и извиняться. ПМП.
Была нормальной девушкой без каких-либо значимых проблем со здоровьем/психикой. И тут резко начала есть, как не в себя. Я голодна. Всегда и везде, даже когда поем. Когда никого нет, я могу одна съесть... нет, сожрать сковородку макарон с мясом, запить тарелкой супа, заесть 3-4 бутербродами. Я доемся до того, что все пойдёт наружу, но все равно чувствую себя голодной. Физиологической причины врачи не нашли, отправили к психологу, та назначала препараты для подавления аппетита и рассказывает про то, что у меня эмоциональное потрясение и все пройдёт. Нет у меня эмоционального потрясения, ничего не случалось, на таблетках все равно жру. Жру и плачу. Уже поправилась сильно, но не могу заторомозить. КМП.
Парень, 18 лет. В мае в голову пришла гениальная идея прыгнуть с первого этажа школы (около 2 м высоты). В итоге - перелом правой голени, повреждение коленного сустава, порваны почти все связки. Перенёс 2 операции, всё лето пролежал в больницах и реабилитационных центрах (там же встретил своё 18-летие). Реабилитация была не очень эффективной - хожу лишь с костылём, нога еле гнётся. Довёл бедную мать до обморока 2 раза. Пропустил месяц школы, даже не знаю, как буду догонять (до этого больше недели не пропускал за все 12 лет учёбы), к тому же экзамены на носу. Травматолог говорит, что полное восстановление маловероятно. А всё из-за мимолётной мысли прыгнуть с первого (!!) этажа. ПМП, идиота и сволочь такую.
У меня генетическое расстройство - кожа на руках больше похожа на чешую. Это наследственное, от отца. И не лечится никак. Бинты и перчатки - мои вечные спутники. Ненавижу это, ненавижу отца, что передал мне свои гены. В ярости иногда просто сижу и отдираю чешуйки от своих рук. Пристрелите, с этим слишком противно жить.
Живем с парнем полтора года вместе, через два месяца свадьба, потом планируем брать ипотеку. Решила все-таки убедить его провериться на ВИЧ и гепатиты (на ЗППП он и так проверяется регулярно). У него ВИЧ+, у меня -. Ждем уточненного результата из СПИД-центра, парень в ужасе, я тоже. КМП.
Мне 20 лет. Я страдаю ДЦП. Живу в глухой провинции с отцом, мама умерла от рака в 2012. Довольно успешно учусь на 4 курсе универа (заочно). От отца слышу только: "Достала!", "Заткнись, дура!", "Не мешай!", "Сама решай свои проблемы!" и "Скорее бы ты уже сдохла!". У нас с ним нет ничего общего. Недавно нашел новую любовь и все внимание уделяет ей. У меня никогда не было парня, друзей тоже нет. Я абсолютно для всех "человек-невидимка". В прошлом году впала в тяжелую депрессию, еле выкарабкалась из нее. Разбираюсь в истории, политике, литературе, учу 2 иностранных языка, но мои знания никому не нужны. Сейчас я уверена, что будущего у меня нет. От такой жизни хочется застрелиться. ПМП.
Я с рождения была очень болезненным ребёнком: гипоксия, врождённый порок сердца, многочисленные аллергии, проблемы с лёгкими, астма. Всегда себя чувствовала неполноценной из-за этого, болезни очень ограничивают мою жизнь, постоянная диета (аллергия), внезапные приступы удушья (астма), никаких серьёзных нагрузок (сердце), ещё и неврологические проблемы...
А недавно узнала, что мама во время беременности и не думала бросать курить и выпивать. И вот прочитала, что все мои проблемы могут быть связаны с этим. Так больно и обидно, что мама не могла хоть немного потерпеть ради меня, а я теперь больна на всю жизнь. Пристрелите.
Ну, значит, пошла на кухню ночью. Захожу, стоит друг у окна. Меня даже не дернуло спросить, что он тут делает. Завариваю чай, спрашиваю "Будешь?", он попросил кофе. Так посидели, поговорили душевно, оставила его на кухне, сама спать пошла. Утром захожу на кухню, чашка стоит. Он умер зимой. Позвонила подруге-психологу, завтра вечером пойду к ней. Я сумасшедшая? КМП.