Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Истории по дате


2971 | 2970 | 2969 | 2968 | 2967 | 2966 | 2965 | 2964 | 3 | 2 | 1

Я электрик, работаю частно, по заказам. Знакомые попросили посмотреть частный благотворительный приют для кошек. Старое деревянное здание, электропроводка насквозь прогнила. Говорю, что полумерами не обойтись, срочно всю проводку менять, иначе в любом месте в любой момент замкнуть может, и все выгорит за минуты.
Попросили сделать. Я подсчитал, назвал цену, даже немного ниже обычной. И 50% вперед, обычное условие. Тут же стали ныть, что пожертвований едва на корм хватает, не могу ли за так сделать. Нет, говорю, я и так по минимуму назначил, мне тоже что-то кушать надо. И без предоплаты не буду, мне материалы закупать, и плавали, знаем, потом долго буду выбивать свою оплату. Готов на 30% предоплаты, все равно им дорого.
Пригрозили, что о моей жадности и нежелании помочь животным узнает весь город. Ответил, что тогда кое-что узнает и пожарная инспекция. Отстали. Но теперь эти знакомые и еще некоторые возмущены, что я отказался помочь. Предложил им скинуться и оплатить мне работу. Конечно, не захотели, но жадный эгоист все равно я! ПМП!

Полгода назад у меня обнаружили рак. Чувствовала я себя прекрасно, крохотную опухоль случайно выявила ранняя диагностика. Направили на операцию, на предварительной консультации сказали, что будет удаление только этой опухоли, а через месяц, когда я легла на операцию, меня поставили перед фактом, что будет полное удаление и протезирование. У меня был шок, я отказывалась, но врачи умеют убеждать, и я согласилась.
Так из здорового активного человека с планами на жизнь я превратилась в инвалида, у которого все болит от последствий операции. Не могу смириться, что разрешила изуродовать себя, не настояла на консервативном лечении, тем более, что из профилактики мне все равно сделали и химию и лучевую. У меня нет благодарности врачам, я виню их за то, что обманули, не сказали сразу, что мне предстоит и я не могла заранее изучить последствия, мне пришлось принимать решение, перевернувшее мою жизнь, за несколько минут.
По ночам я часами лежу и плачу, понимая, что ничего изменить уже нельзя. Ходила к психотерапевтам, но сильно они мне не помогли. ПМП.


Кто-то жалуется, что их сестры и дочери заводят отношения с очевидными бабниками и абьюзерами, а у нас обратная проблема. Дочь очень осмотрительная с детства, везде и всегда старается соломки подстелить. И мне это казалось хорошей чертой, пока она не доросла до интереса к парням.
На всех смотрит настороженно, красивый - значит бабник, спортсмен - бабник, при деньгах - бабник. Недавно привела знакомиться жениха, мы с мужем так и сели: щупленький, зачуханный ботан, застенчивый до неадеквата. Зато смотрит на дочь как на единственную радость и в 23 года уже готов официально жениться. А ей без штампа вообще ничего не надо, ей главное в отношениях - не удовольствие, а гарантии. Он такой забитый и странный, что мы не знаем, как с ним общаться. ПМП.

Я постоянно хочу спать. Если проснусь часов в 7-8, то уже к четырём я просто вырубаюсь. Ни работа, ни свежий воздух, ни какие-то посиделки — вообще ничего не спасает. Могу проспать почти сутки, перед этим особо не уставая. Началось это всё около года назад по непонятным мне причинам. Врачи выписывали разные таблетки, но ничего не помогает. Надоело уже это, ПМП.

В 9 классе к нам перевелась новенькая. Очень красивая и женственная, почти всегда ходила в юбках и платьях, которые ей очень шли. В общем, настоящая леди на фоне нас, тогда еще угловатых подростков в большинстве своем. Естественно, ей начали завидовать, а потом и до травли дошло. Ее оскорбляли, высмеивали, портили одежду, однажды даже волосы пытались поджечь. И я в этом тоже участвовала, хоть и не была зачинщиком. В итоге девушка сдалась, стала ходить в мешковатых толстовках с хвостиком, а потом вообще ушла из школы, и связь с ней мы потеряли.
Прошло много лет, недавно я листала инстаграм и наткнулась на знакомое лицо. Да, это оказалась она. Писала в посте, что ее сильно подкосила та история, она потом долго боялась быть красивой, ходила по психологам, но сейчас все хорошо. Выглядит она еще лучше, чем в юности, работает в сфере красоты, как и мечтала.
Я очень хочу ей написать и извиниться, но боюсь, что она пошлет меня подальше. Мне очень стыдно. КМП.


18+

Мы с мужем на грани развода уже примерно года два, женаты 5 лет, есть трёхлетняя дочь. Я серьёзно была настроена уходить из семьи, дочь отдала в сад, вышла на работу вопреки истерикам мужа. Он со свадьбы мне работать не позволял, чтобы я зависела и никуда уйти не могла.
Первый год было нормально всё. А как забеременела, начались придирки: я не могла заниматься бытом, как раньше — половина срока по больницам, потом роды тяжёлые, грыжа в спине вылезла, на животе мышцы разошлись. На выписку он нажрался, мать его меня забирала на такси. Дальше хуже: никакой помощи с ребёнком, оскорбления, требования, угрозы измены, выкидывания меня с ребёнком на улицу и тд.
Вот, встала на ноги, хотела на развод подавать. И тут у него умирает мать. Он в запое, попытки роскомнадзорнуться и прочие прелести. Умоляет не бросать одного в таком горе и дать шанс. А у меня всё равно к нему уже ни любви, ни жалости. КМП.

Три года назад заметила на ногтях мужа грибок. Накупила ему лаков лечебных, но не помогло — становилось только хуже, а потом и мне на ноги перешло. И вот уже три года по врачам, дезинфицируем обувь и маникюрные принадлежности, кипятим белье и носки, едим и мажем всякие -золы, -рилы и т.д. и никакого эффекта ! Ногти просто ужас — в открытой обуви не подходишь, кожа слазит от бесконечного мытья, дезинфекции и лекарств, выглядим, как уроды, ноги свои же трогать неприятно — потом по полчаса руки намываю. Неужели невозможно это вылечить? Бывают в жизни хуже ситуации, но вы бы видели эти ногти. Я устала, КМП


Мне 22 года. Я девушка, нормальных отношений никогда не было, социализация никакая, лишний вес из-за гормонов. Вроде бы неплохой ум, но стоит подумать про учебу или экзамены, как натурально тошнит. Более четырех лет работала на работе мечты, и даже отсутствие образования не было проблемой, но компания закрылась буквально за пару недель.
В итоге вот уже год я дома. Могу найти работу, но нет сил на неё идти. Психиатры раньше считали, что у меня депрессия, но теперь поставили БАР второго типа. А мне просто ничего не хочется. Игры и сериалы, старые хобби, "друзья", которые потихоньку отваливаются, разные возможности обучения. Я устала, я хочу просто исчезнуть, мой мозг каждый день измывается надо мной, сменяя очередной прилив бесполезной энергии на желание биться о стену из-за любой фирни вокруг, хотя у меня всё хорошо, моей жизни многие позавидуют! Я уже давно не ною друзьям и не рассказываю ничего родным. Я смирилась, что умру одна, так и не найдя себя, с этим паразитом в голове.
Стреляйте ноющую дуру.

У меня есть мечта: переехать жить на Бали. Трижды была там туристом, на третий раз окончательно поняла, что хочу переехать. Но я не думала, что это будет так сложно.
Я думала, что без особых проблем перейду на удалённую работу — это возможно в моей сфере — и уеду. Это было ещё до ковида. Фирма, в которой я работала, отказала мне в переводе, и я стала искать другую работу. Предложения с удалёнкой действительно есть. Но ни одно мне не подходит. Большинство требует приезжать в офис хотя бы на 2 часа в неделю. Лучший вариант, который я нашла, требовал бывать в офисе раз в месяц. Никто не готов просто отпустить сотрудника в свободное плавание, так, чтобы не видеть его лично минимум год.
А еще многие спрашивают, зачем мне это. И, услышав ответ, говорят, что я слишком многого хочу — жить на райском острове, когда другие сотрудники живут здесь. И мне будто назло отказывают. ПМП.

2971 | 2970 | 2969 | 2968 | 2967 | 2966 | 2965 | 2964 | 3 | 2 | 1