Истории по дате
Ехал вечером на велосипеде по трассе, солнце зашло, облачность, тьма кромешная. Когда проезжал через поселок, фара выхватила из тьмы бредущую женскую фигуру. С дороги, говорю, сойдите! Поехал дальше. Не, думаю, так нельзя. Торможу, возвращаюсь. Свечу в лицо фонарем - тетка без возраста, глаза пустые. В поселке есть монастырь, она могла идти оттуда. Или дали от ворот поворот, или "загостилась" - паломников дольше 2-3 дней не держат. Спрашиваю, все у вас нормально? - "Да" - голос такой же мертвый, как глаза, человек явно не в себе. Вы, говорю, по дороге идете, вас машина собьет! - "Не видно ничего" - реально ничего не видно, темнота, у тётки никаких источников света.
Свел ее на обочину и уехал. Мог я что-то сделать? Наверное, мог. В городе вызвал бы полицию, пусть разбираются, но ждать хз сколько экипаж на ветру в темноте...
В общем, свои время и комфорт мне оказались важнее, возможно, чьей-то жизни и комфорта водителя, который может ее сбить.
ПМП.
Д, 24. Мне сделал предложение мой любимый человек, и я не знаю, что ему ответить.
Встречаемся уже 4 года. Он старше меня на 10 лет. Можете догадаться, что я была маленькая, наивная девочка. Через год я узнаю, что он живет с женщиной вдвое старше себя, она богата. У меня был шок, начались панические атаки, у него слёзы, раскаяние и обещания уйти от неё. Ушёл, встречаемся дальше. Ловлю за руку, что в них все продолжается, опять по кругу слёзы истерики. Говорит, любит и уйдёт.
Так продолжалось 2 года. 2 ужасных года с эмоциональными качелями с его стороны, что-то ему не понравится — он мог просто со мной расстаться... А так как я привязана, как дура, я очень страдала и не могла уйти.
Разошлись полгода назад. Спустя месяц я взяла себя в руки , начала заниматься спортом, много гуляли с друзьями и почувствовала себя живой, как не чувствовала несколько лет.
Пару дней назад позвонил, сказал, что любит и не может без меня, увиделись, сделал предложение…
Все мои родные и друзья в один голос кричат не выходить замуж за него… Но я его люблю и наверняка отвечу да... КМП.
Я родилась в глубинке, з/п маленькая, перебралась в райцентр, з/п стала больше, но дальше пробиться не выходит. А "хотелки" у меня всегда были, если честно, не по карману. И я просто убедила себя, что я этого не хочу. Смирилась, что никогда не получу жизнь своей мечты.
На "личном" тоже не клеится и тоже смирилась.
И теперь я просто не вижу смысла жить. Если у меня никогда не будет дома мечты, внешности мечты, мужа мечты, отпуска мечты, то какой смысл-то? К чему моя жизнь? КМП.
У мамы куча проблем. Были проблемы со здоровьем. Отец без работы уже второй год после начала локдауна. Брату 18, не поступил, живет с ними.
Мать заболела ковидом и отказывается от госпитализации. Скорая приезжала уже два раза. Врачи говорят, что насильно могут увезти только человека совсем без сознания. Она и до этого много жаловалась на жизнь, но я не думала, что её настолько довели, что она жить не хочет.
Отец и брат почти без симптомов. Пыталась с ними поговорить, но они бросали трубки. Приехала — дома бардак, мать в комнате и мне не открывает, еле говорит через дверь.
Просидела там день и уехала. А что я могу сделать? Отец с братом тоже уже все поняли, хоть и своей вины не признают. Завтра будут в третий раз скорую вызывать, отец предлагает матери подсыпать снотворное.
Не могу ни понять мать, ни смириться. ПМП.
5 лет назад вышла из тяжёлых отношений и решила начать встречаться со знакомым, некрасивым, но добрым и душевным.
Я к нему очень привязалась и закрывала глаза на многие вещи: платили мы за всё пополам, а быт был на мне; мою внешность он критиковал, а в своей ничего не хотел менять; его раздражение и скуку, когда мы куда-то вместе ехали или шли.
5 лет подряд он мне говорил, что 'пока не готов' к семье и детям, но в целом - в будущем - разделяет мои взгляды. Мне сейчас 32, недавно я поставила вопрос ребром, и он расстался со мной с явным облегчением.
Пристрелите дуру, которая обменяла 5 последних лет своей молодости на ласковые слова. КМП.
Мне 28. За последний год набрал 15кг. Стрессовое состояние. Работа нелюбимая и копеечная. После пандемии долги. Никого рядом нет, родители в другой стране. Апатия и бессилие такие, что третий день на работу не могу выйти. Не говоря уже о попытке искать другую работу, собеседования и тд.
Чувство, что просто где-то сгорел. Не хочу больше так. КМП.
Вместе 6 лет, крепко стоим на ногах, друг друга любим, уважаем, совпадаем в планах на будущее полностью. Через месяц расписываемся, берём ипотеку в хорошем ЖК (есть ПВ, за три-четыре года успеем погасить с опережением). Потом — ребёнок, успеваем на эко (мужской фактор, самостоятельно не выйдет). У нас всё очень стабильно, рационально и, на мой вкус, просто отлично.
При этом последние месяцы мне почему-то грустно и тоскливо от того, что у меня не будет красивого предложения руки (которое я так-то считаю пафосной фигнёй), не будет свадьбы (считаю крайне глупой тратой денег), не будет неожиданного "милый, ты станешь папой!".
Я не понимаю, что со мной не так. Я продолжаю считать всё вышеперечисленное нерациональным, а местами — глупым и ненужным. И знаю, что если сейчас скажу, например, что передумала и хочу свадьбу, он согласится и сделает всё идеально, потому что любит меня и внимателен к моим желаниям. Но я не хочу. Или хочу? Запуталась. Знаю только, что моя идеальная, мной же самой продуманная жизнь почему-то перестала радовать. КМП.
Мои родители постоянно упрекают меня в том, что я неудачница, раз развелась. Дескать я ни на что не способна, даже мужика удержать не смогла. А вот они-то сколько уж лет вместе! Есть чем гордиться...
И плевать я хотела на бывшего мужа. Но очень обидно, что родители вместо поддержки пытаются за мой счёт самоутвердиться. КМП.
Меня кинули бабушка с дедушкой, которые меня растили.
Во время учебы попросили поработать на них без оформления. За это меня кормили и давали на расходы 2-3 тысячи рублей в неделю. В таком режиме прожила 3 и 4 курс. Потом умерла прабабушка, параллельно с работой занималась ремонтом ее трёшки. Мне обещали, что я смогу туда съехать и сдавать еще 2 комнаты — это около 30 тысяч в месяц. К тому же после ремонта обещали устроить официально с зарплатой.
За 1,5 года сделала всё в квартире... и тут они решают продать бизнес. Кладут деньги на вклад, новый хозяин берёт на моё место свою дочку. Прабабушкину квартиру сдают за 70 тысяч, свою ещё за 40 и уезжают за город. А я качусь к чертям, мне дают 20 тысяч и ключ от гаража, где я могу хранить свои вещи. Грозят оставить без прописки, если буду пытаться мешать жильцам.
Мне 24 года. Официального стажа работы нет. За месяц получила больше 40 отказов. У меня даже нормальной офисной одежды нет. Пока работаю промоутером, но на улице холодает. Живу с подругой в комнате 25 кв.м., за которую из 30 тысяч зарплаты отдаю 10. ПМП.
Уже очень давно есть проблемы со сном, но всё как-то не решалась решить это проблему, боялась идти к психологу/психотерапевту. Последние два месяца чувствую выгорание, ничто не вызывает эмоций. Начало немного это беспокоить, неделю думала, идти ли к психотерапевту. Решилась. С трудом нашла, куда, перечитала много отзывов — всё-таки для меня сумма была приличная, хотела записаться к психотерапевту, но администратор решил, что мне лучше к психологу.
Пришла на приём, объяснила причину. Начали спрашивать за детство. Честно говоря, было оно несчастливым, поэтому говорить было об этом очень трудно. Но психолог мало того, что не увидел проблемы — так ещё и сказал, что я сама во всём виновата и надо молиться богу. По итогу вышла в недоумении, злая и в слезах. Пристрелите меня, пожалуйста.