Истории по дате
Я выгорел на работе Мотивация снизилась до околонулевых значений. Кажется, единственное, чем я занят — хожу по одним и тем же сайтам и жду чуда... Вот я проснулся, позавтракал и за комп, начал работать. Вернее, начал читать новости одни, другие, третьи, ещё раз. Потом надо себя заставить сделать что-то по работе. Мучение от не получающийся работы скрасит угадайте что? Правильно, ещё пара кругов мониторинга сайтов с опостылевшими новостями.
Потом обед — и всё снова повторяется, а к вечеру закономерный результат: работа не сделана, время потрачено но рабочий день кончился. Теперь можно ничего не делать уже без угрызения совести, ютубчик, каналы, подписки. И так до конца дня. ПМП.
Знаете что, вот самая тупая неудачница в мире — это я и есть. Даже несмотря на вышку и два языка. Много лет назад я выходила замуж по залету за человека, который меня не любил, вопреки воле матери, которой он не нравился. Итог: живём с моей матерью в её квартире, муж за эти годы о своем жилье даже не почесался, все постоянно лаются, при этом двое детей. Старший уже законченный невротик, как и я. У меня самой осталось только одно желание: забрать и детей и сбежать из этого ада куда подальше, что нереально при зарплате в 20 тысяч. КМП.
Я парень и встречаюсь с парнем. Мы часто где-то бываем вместе, гуляем, тусим, в обществе ведем себя как друзья. Я недавно познакомился с девушкой, с которой ничего романтического не было, просто общение, но она очень инициативная, постоянно хотела зависать с нами. Я по глупости представил парня своим братом, чтобы не подумала чего, тем более у нас похожий тип внешности.
Но в итоге эта подруга узнала про наши с парнем отношения. И теперь мы для нее не просто п...дики, а п...дики-инцестники. Меня не слушает, везде блокнула. Боюсь, что болтать начнет. Вот и пообщались, блин, КМП.
Я в каком-то дурдоме. Долгое время работала по 8 часов, из-за частых ссор с родителями снимала квартиру, взяла себе кошку, всё было нормально. И тут мне ставят 12-часовую смену на работе. Причём в приказном порядке на неопределённое время.
Работа очень тяжёлая. И теперь мне гораздо удобнее было бы жить у родителей, так как оставить кошку одну в квартире на 12 часов не могу. Да и после ночной смены проще за 5 минут дойти до дома родителей, чем за полчаса доехать до квартиры.
И самое плохое в этом то, что ни работа, ни жизнь с родителями меня категорически не устраивает. Судьба как будто издевается надо мной. Вернуться на съём — кошка постоянно будет одна. Жить с родителями — здравствуйте, скандалы каждый день. Уволиться с работы — всё так же жить у родителей, ад ещё без без денег.
Реву который день. Не могу найти решение. Новую работу ищу, но пока безуспешно. КМП.
Ссора с супругом. Причина — я расплакалась, получив смс от его сестры с вестью о второй беременности. Я действительно рада за родню, не завистлива сама по себе, но слёз сдержать не смогла. Ни слова не озвучила, но и так все было понятно.
Опущу слова, которые услышала в свой адрес. Вот только мой супруг забывает про 7 неудачных протоколов ЭКО, 2 из которых закончились чистками. Переболит, не впервые, но сейчас ПМП.
У меня тяжелая генетическая болезнь -- Нейрофиброматоз 1 типа. Это опухоли нервных окончаний. На теле и внутри этих опухолей тысячи. Доброкачественных. Но когда их реально тысячи -- это мучение и уродство. Форма у меня не самая тяжелая -- если загуглить болезнь, показывает в основном тяжелый формы, вплоть до шокирующих.
Я пережила уже много операций и очень устала от боли, нервов и невероятных материальных трат. А опухоли с возрастом разрастаются и разрастаются. Нейрофиброматоз потянул за собой еще одну болезнь -- эпилепсию. У меня отношений уже очень давно и вряд ли еще будут. О моей болезни знает всего несколько друзей -- поскольку форма не самая заметная, опухоли получается прятать под одеждой. Теперь о ней знаете все вы. КМП.
Мне 31, ищу отношения. Принципиально не хочу встречаться с женщиной с детьми. Ничего не имею против одиноких матерей, просто не хочу брать на себя ответственность за чужих детей, когда я даже своих заводить не планирую. Об этом я сразу предупреждаю, чтобы не давать девушкам ложные надежды. Частенько сталкивался с негативом в ответ, но я считаю, лучше сразу границы обозначить, чем потом разгребать.
Начал встречаться с одной дамой, познакомились на концерте, два месяца всё было прекрасно, пока ей в моём присутствии сын не позвонил. Вот и зачем было тратить моё время? Мои принципы мне важны, да и такую ложь я тоже терпеть не хочу. Мы оба привязались друг к другу, мне она безумно нравилась, а теперь мы вынуждены расставаться и страдать просто из-за того, что кто-то врать любит. ПМП.
У нас на работе все заболели. Кто держится, те работают в свои отпуска или на полторы ставки. Мне тоже "прилетело". Работа у меня тихая-спокойная со средней зп. А теперь я должна буду выйти на тяжёлую и нервную, с зп ненамного больше моей. Отказаться - всё равно, что уволиться. Пришлось согласиться. А у меня сын - 9 лет и съёмная квартира.
В итоге сын живёт у бабушки, а я - на работе. Квартира пустует. Дела делать некогда. Уроками, кроме меня, никто не занимается. Если сына не заставлять, он так и будет в телефоне сидеть. Да и вообще, резко поменялся привычный распорядок жизни.
А начальство как сидело на своих местах - так и сидит. Никто ни за кого не работает. Я недавно в отпуске месяц была, никто даже не пошевелился меня заменить - неделю потом разгребала... КМП.
Пьяному директору не понравилось, что я отказалась предоставить данные по работе отдела. В 10 вечера, в пятницу, сидя дома, ага. Увольнение одним днём. Вместо полноценной ЗП и отпускных — голый оклад и немного сдельщины. Этих денег хватило ровно на месяц. Съёмная квартира, долги по кредиту.
Я только-только почувствовала, что такое хорошая зарплата, стабильность, комфортное жильё, качественные вещи и продукты, нормальные лекарства, возможность куда-то съездить.
Понимаю, что нужно что-то срочно искать, пробиваться. А сил больше нет. Сколько себя помню: рабский труд, копеечная зарплата, две-три работы параллельно, постоянный стресс и недосып. Убитые хрущёвки на 3-4 соседа, на которые уходило половина доходов. Мне 30, и только последний год своей жизни я жила, а не выживала благодаря пусть и нервной, но очень хорошо оплачиваемой работе.
Руки опускаются, больше ничего не хочу. Живу на кредитку, денег на аренду в этом месяце просто нет. Страха тоже уже нет, только полное отупение. Если не возьму себя в руки в ближайшее время, просто утону в этом болоте. КМП.
А я недавно поняла, что застряла в своём развитии на уровне начальной школы. В старших классах это спасало - все вокруг влюблялись, страдали от одиночества, от непонимания и т. д., а мне всё это было пофиг. "Не пофиг" стало, когда в 25 лет впервые начались отношения с мужчиной. Он несколько раз уходил, в основном из-за моих "тараканов". Я страдала. Он возвращался. Сейчас, вроде, уходить не собирается, но говорит, что мы - просто друзья «с привилегиями». Я сначала плакала, злилась, а потом поняла, что мне ничего другого и не нужно ни от него, ни от других мужчин.
Живу с родителями. Работа? Занимаюсь фрилансом, но без особого успеха, т. к. постоянно срываю сроки. Пошла бы работать продавцом или кем-то вроде того, чтобы хоть деньги были, но родители категорически против, а я не могу их ослушаться. Из первого универа меня исключили за низкую успеваемость, сейчас учусь в другом. Вуз непрестижный, специальность невостребованная. Зато на бюджете. Родители верят, что я получу высшее образование и сделаю блестящую карьеру. А я не верю.
Мне скоро 30 лет.
КМП.