Истории по дате
Муж рассказывает своей кошке, как он её невероятно любит, какая она его милая малышка и любимая девочка.
Тост на нашу с ним годовщину - "Ваше здоровье"!
Ненавижу.
КМП.
Я безумно, прямо до дрожи завидую младшей сестре! Её молодости, свежести и красоте, стройности, росту и длинным ногам. У меня 1-й размер груди, короткие ноги и толстая попа. Худею, но попа не убирается!
Завидую ее образованию и работе в иностранной компании. Тому, что она летает в командировки в Европу, а я сижу в офисе с 9 до 18. Я тоже училась и работаю, но не дотягиваю до ее уровня. Наверное, тупая!
Завидую тому, что она замужем. А мне 28 лет, а предложения мне никто никогда не делал, даже жить вместе не предлагал никто. До сих пор живу с родителями. Её муж красивый, обеспеченный, занимает хорошую не рядовую должность. А мой МЧ простой сисадмин.
Сегодня она приезжала в гости. В глаза я улыбалась, а потом рыдала в подушку. Ну почему, почему я не могу радоваться ее успехам? Почему, что бы я ни делала, как бы ни старалась, я все время чувствую, что я хуже?
Мне очень-очень плохо. КМП.
Всю жизнь травили за лишний вес — в школе, в университете, всегда оскорбляли и загнали в дикие комплексы. Это сейчас я понимаю, что тогда не была ни толстой, ни даже полной, просто крупной (широкие плечи и бёдра), но люди очень жестокие. А потом на почве постоянного стресса начались гормональные нарушения, от которых действительно появился вес.
Борюсь с этим годами. Перепробовала все диеты, полностью убила ЖКТ, с меня сыплются волосы клоками, ломаются ногти, я не помню, когда в последний раз нормально ела и не могу питаться без кухонных весов, даже если точно знаю, сколько весит продукт. Угробила суставы постоянными тяжелейшими тренировками, заработала болезни, от которых теперь страдать всю жизнь. То не ем неделю, то срываюсь и день-два жру всё подряд, до адских болей.
И я всё ещё пытаюсь худеть, потому что вес не уходит так сильно, как я хочу. Уже не получается, но я просто не могу смотреть на себя в зеркало и ненавижу себя.
КМП.
У моей жены непростая судьба. Родители пили, она мечтала сбежать, в 16 лет кинулась на шею первому встречному и года 3 была ему рабыней во всех смыслах. Там были и побои, и аборты, и оргии с его друзьями, всякое. А потом он погиб по пьянке. Она собралась с силами, поступила в училище и начала нормальную жизнь.
Она мне это сама рассказала, боялась, что не приму такую, но мне было всё равно. Но мы скрыли её прошлое от моих родственников. Семья у меня консервативная, все гордятся своей правильностью, скандала не хотелось.
И вот это всё всплыло. А главное, как!
Когда вся эта история творилась, жена дружила с соседкой того парня. Это была девочка на 2 года младше, с репутацией "не от мира сего", которую все травили или избегали. Жена говорит, уж на что ей самой фигово жилось, но эту девочку ей было жалко, такая она забитая была. Ну, откровенничали, эта девочка многое о ней знала.
А сейчас эта девочка раскручивает блог. И как-то решила рассказать о своём детстве. И опубликовала историю дружбы с моей женой, с настоящим именем и фотками!
А ещё она сейчас живёт в другой стране, я даже не знаю, что ей можно сделать по закону.
КМП!
Младший брат моего парня женился. На свадьбе я всеми силами изображала радость. Но правда в том, что с парнем мы живем уже 5-ый год вместе, предложения так и нет, и с каждым днем мне от этого все хуже и хуже. "Зачем нам это, солнышко? Хорошо же живем. Я не хочу жениться, милая".
Уехала со свадьбы раньше парня. Сидела в квартире и думала. А потом собрала вещи и прямо ночью уехала в свою квартиру.
Парень звонит, не понимает, почему я ухожу от него. Умоляет одуматься. Считает, что и без штампа можно жить. А я не могу. Я не счастлива. Любил бы - женился бы и точка. Надоели постоянные сомнения, переживания, зависть, неопределенность. КМП.
Я люблю себя, люблю свои чудесные волосы, волшебные глаза, прекрасную грудь и аккуратную попу, немного рельефные ножки и все свои маленькие "несовершенства". Обожаю свой мозг и своё доброе сердце.
И я знаю, что полновата, но при этом спокойно перелажу через заборы и "захожу" в окна, когда гуляем по разным заброшенным местам.
Но раз в несколько недель кто-нибудь снова решает меня сфотографировать, а с фото всегда глядит на мир колобок с заплывшими глазками, сальными волосами и пухлыми красными щеками.
Я не понимаю, почему отражению в зеркале я всегда радуюсь, а фотографии вынуждают надеть паранджу и не показываться людям. КМП.
Два года назад я хотела уйти от мужа. Причин было множество. Выпивал с дружками часто, кому приятно каждый день видеть храпящее, пукающее и разящее перегаром тело, которое лезет целоваться? Зарабатывал так себе, сдельно с теми же дружками то грузчиком, сборщиком мебели, иногда на стройке, по факту чаще всего суммарно я зарабатывала больше, чем он. Бытовая свинья: никогда за собой посуду не мыл, не готовил, не помогал убираться и говорил, что это женское дело, на сидении унитаза вечно капли, носки вонючей кучкой в углу. В постели тоже было не очень, на меня и мои желания было пофиг.
В общем, за 4 года брака я осознала, что он реально мерзкий тип. Но когда готовила бумаги на развод втихаря, узнала о беременности. Не знаю, о чем я думала, но сейчас я так же готовлю бумаги к разводу, а он ищет нас и обещает убить меня и младенца, если я не вернусь. Прячусь у подруги в соседнем городе. КМП.
Начинали встречаться с мужем, когда он был серьёзно болен. По сути, были друг другу ничем не обязаны, но я всё равно варила ему бульоны и таскала их в больницу, а он был в шоке от того, что о нём вообще кто-то так заботился. Поженились быстро. Потом двое детей. Он был лучшим папой. Когда у него заболела голова, долго не могла затащить его к врачу. Буквально за месяц сгорел на глазах. Рак. Прошло уже почти два года, а я до сих пор не могу без него. Финансово всё хорошо, всё тяну, но его не хватает как воздуха. Не могу без него видеть себя. КМП.
Не люблю и не хочу детей. Родные никогда на меня с этим не давили, я даже удивлялась, когда читала жалобы в чайлдфри-пабликах. Радовалась, что у меня в семье все адекватные.
Но полгода назад моя сестра попала в аварию на большом сроке беременности и потеряла не только ребенка, но и матку. Это должен был быть первенец, а всего она хотела троих детей.
Историю с депрессией и разводом сестры опускаю, но напереживалась вся семья... К лету все более-менее пришли в себя, и тут мне внезапно объявили, что я теперь должна родить, максимум через год.
Зачем? Родители хотят внука, а сестра уже не родит.
Почему так скоро? Хочется, чтобы дед успел увидеть правнука, у него после той аварии микроинфаркт был от горя.
Почему меня раньше не трогали? Потому что у меня не ладится с личным, и они меня считали настолько стремной и безнадежной, что просто махнули на меня рукой. Сначала надеялись, что захочу детей, когда мужик появится, а потом увидели, что он не появляется, и решили, что для меня это тоже боль, которую не надо лишний раз будить.
Но раз на кону продолжение всего рода, они хотят, чтобы я родила от донора. Разве мне трудно?
КМП.