Истории по дате
У меня заболела собака — саркома. Когда узнали диагноз, просто мир рухнул. Лечим, проходим через все побочки от лечения, тратим огромные деньги. Сегодня я нахожу у неё уплотнение в другом месте, очень боюсь, что это другая онкология. Руки опускаются, очень страшно. КМП.
Проклинаю тот день, когда уговорила своего парня попробовать опубликоваться в издательстве. До этого он писал лишь фанфики на фикбук. Для него это было чем-то вроде отдушины, ибо писал он, только когда волновался/нервничал/чем-то был расстроен. Я думала, что публикации книги поднимет ему самооценку.
Пока он писал свой роман, я его всячески поддерживала, помогала по мере сил, если у него случался творческий затык, то мы вместе думали, как бы можно было повернуть сюжет. Первые две его книги неплохо продались, а при написании третьей он просто решил выкинуть меня из своей жизни.
Для всех я стала душной фурией, которая мешала творческому человеку самовыражаться, заставляла его "найти нормальную работу". Даже наши друзья продолжили с ним общение, хотя ситуацию знали и говорили, что да, поступил он со мной плохо, но "так бывает".
Вот так, хотела помочь человеку, а в итоге он зазвездился и променял меня на... что? Видимо хвалебные отзывы. До сих пор не понимаю, как такое могло случится и чем я это заслужила. КМП.
А я постоянно хочу спать. У меня вроде бы работа как у всех, сплю нормально 6-8 часов, но утром просыпаюсь разбитая, как после очень крутой попойки. Год назад так не было — я могла проснуться в шесть часов, пойти и привести себя в порядок, выпить кофе, отстоять в транспорте, успеть написать работу по учебе, отработать полный рабочий день и под вечер чувствовать себя отлично.
Сейчас я прихожу домой и хочу только спать. Ложусь часов в семь-восемь, но все равно просыпаюсь только в восемь утра, и опять хочу спать.
Ни энергетики, ни кофе не помогают. На работе все успеваю, на меня никто не жалуется, но чувствую я себя просто отвратно, потому что единственное мое желание — пойти и поспать. Как-то раз я уснула прямо в гостях, и было очень стыдно.
Вы думаете, что я давно не отдыхала? Хрен там, я первую неделю после отпуска. И даже в отпуске я постоянно хотела спать.
КМП.
Подруга за год превратилась в совсем другого человека. Раньше — совместный туризм, настолки, обсуждения кино и книг... Теперь она постоянно рассказывает мне о своих странных похождениях с некими единомышленниками из сети, смакуя неприятные подробности. То над одним интернет-фриком они ржут, то другому во дворе краской "послание" оставят, то к третьему на концерт придут с целью его сорвать... Терпела, пока с ней не стало не о чем больше говорить, кроме этого.
Однажды сказала, что я и половины не понимаю из ее историй, в ответ внезапно получила ведро помоев — что я домашний глупый хомячок. Не выдержала и послала её. Она пообещала вместе с друзьями устроить мне проблемы на работе. ПМП.
Развожусь с женой из-за еды. У нее пункт: если она захотела есть, то весь мир должен ждать. Быстрый перекус не подходит категорически, обязательно кафе с хорошими отзывами. Сколько раз мы из-за этого опаздывали куда-то — не перечесть. Последний случай поставил точку.
Международный стыковочный рейс, «окно» час с небольшим. «Я хочу есть!» Буфет — никогда! Опоздали, следующий рейс через 7,5 часов. От авиакомпании ничего не полагается, опоздание по нашей вине. За 3 часа до рейса спрашиваю — не голодная, час до рейса — «Я хочу есть!».
Опять опоздали, следующий рейс завтра, через 12 часов. Ночлег в отеле за свой счет. 40 минут до вылета — «Я хочу есть!». Тут я уже не выдержал, отдал ей ее сумку, ее билеты, документы, и полетел сам.
Жена прилетела через сутки, злая, и тут же на меня наезжать, что я урод, бросил ее одну, и прочее. Подал на развод. ПМП.
Никогда не заводила отношения с мужчинами, имеющими детей. Очень хотелось собственного малыша и чтобы отец уделял внимание только ему, не отвлекаясь вниманием или алиментами на другого.
Наконец, встретила мужчину. Три года прожили вместе, о моем подходе он знал, говорил, что детей у него нет. Поженились, еще через год я забеременела: все запланировано, общая квартира в ипотеку, неплохой доход у обоих.
А три месяца назад объявилась мадама с ребенком, утверждающая, что это сын моего мужа. Сделали ДНК-тест, подтвердилось. Ребенку семь лет. На вопрос, почему не появилась раньше, женщина объяснила, что была замужем и не хотела никого тревожить, а теперь развелась, и ей нужны деньги.
Муж мой взялся за всё. Алименты, поддержка, он стал проводить время с сыном. И много, не просто формально. Сбываются мои кошмары: я беременна, аборт делать поздно, а мой муж оказался связан с другим ребенком. Пыталась с мужем поговорить — тот отрезал: знал бы, что сын есть, сказал бы, но тут уж ничего не попишешь. Буду, мол, и время ему уделять, и деньги. КМП.
Я жадная. Никогда ни с кем ничем не делюсь, не помогаю, не даю в долг. Мне невыносимо думать, что деньги могут не вернуть, а они мне достаются очень тяжело. Или что моими вещами, трудами, услугами воспользуются бесплатно, безвозвратно.
Если честно, мне жалко даже для себя, и если стоит вопрос — купить шампунь за 200 рублей или за 400 — я куплю за двести, а то и поищу, где он со скидкой. Жалко покупать дорогую обувь и одежду — всё равно истреплется, станет мало/велико и придется опять тратить деньги. Особенно жалко денег на продукты — считай, просто трата на унитаз. На работе мой ящик всегда заперт, чтобы не таскали мой чай, сахар, конфеты. При общении с людьми ловлю себе на том, что мой первый вопрос — а сколько стоит?
Друзей, понятно, нет. Психолог сказал: ну, жадная, и что, люди разные бывают, это не отклонение. А мне уже противно от самой себя, и я очень одинока. ПМП.
Мой приёмный сын, которому я хотел оставить дело всей жизни, связался с политическими активистами... В подробности вдаваться не буду, отмазал его, конечно, как мог, но с таким пятном на репутации ему ещё долго высокие должности в нашей сфере не занимать.
Работу он обожает, и сейчас видимо страдает, что не может ей нормально заниматься. Незаменимых нет, но он действительно один из лучших, без него первое время уже всё проседает.
Дома он как привидение, глаза прячет и отмалчивается, на работе завал, репутация...
Вот зачем он туда полез, чего ему не хватало? Все же было! Почему мне хотя бы не сказал, что в это ввязался? КМП
Безумно бесят коллеги. Работаю в магазине. Как только приходят новые товары, если коллеги видят, что я раскладываю товар по полкам, разворачиваются и уходят в подсобку пить кофе, оставляя меня с товарами, клиентами и кассой, хотя работы много и она должна быть распределена на всех, кто-то должен быть на кассе, а остальные раскладывать товары. Но нет, почти все делаю я, они могут стоять рядом, наблюдать, выхватывать из рук что-то посмотреть, а помогать — нет, не будут. А начальство просто не видит, что они всё сваливают на меня. ПМП.
Развелась 4 года назад. После раздела двушки взяла небольшой кредит и купила две комнаты в коммуналке. Соседка милая бабушка, которая редко выходит из своей комнаты. К нам никаких претензий даже из-за частых гостей дочки.
Но я вою в подушку по ночам от одиночества. Я так и не привыкла засыпать одна. Пью антидепрессанты уже год, психолог 2 раза в месяц еще с развода. Хожу... куда я только не хожу. У меня заняты 5 вечеров в неделю. Спорт, общение, мероприятия. Общение не заходит дальше приятельского, отношения дальше простых свиданок или встреч "на одну ночь". Видно, что другие люди нужны мне больше, чем я им.
ПМП.