Истории по дате
Говорят, в 47 лет можно уже пожить и для себя. Кто говорит?Глупые люди. Мне 47. Ничего не хочу, чувств нет, эмоций тоже. Вся жизнь была посвящена работе и дочери. Дочь выросла и не скрывает раздражения, что я ей до смерти надоела со своей заботой. Она мечтает, чтобы я куда нибудь свалила. Я бы свалила, да куда?
Сейчас думаю, начни я жизнь сначала, все бы сделала иначе. Надо жить для себя в молодости, а не когда впереди климакс, болячки и тотальное одиночество. Замуж не хочу. Пусто в душе.
КМП.
Я забеременела на третьем курсе. Мне было 25. Я уже была замужней. Муж стал молить меня оставить учебу. Аргументировал, что беременным вредно нервничать, а в юриспруденции без нервов никуда. Меня крыла эйфория от осознания, что я скоро стану матерью, и я согласилась уйти. Конечно, я надеялась, что через год или два вернусь и закончу, но с рождением сына моя жизнь была кончена.
Сейчас мне 36. Я кухарка и обслуживающий персонал. Муж уже дважды мне изменял, потому что брак ему надоел, а я его дважды прощала, потому что мне банально некуда идти (мать умерла, когда я была маленькой, а с отцом я не связывалась много лет).
Добила меня фраза, сказанная мужем на 8 марта, что я — тупая овца, ведь когда у меня был шанс стать кем-то, то я схватилась за брюхо и стала выть, как его люблю. Подаю на развод. Не знаю, куда пойду, кем буду работать, но лучше уж помереть на улице, чем жить так. КМП.
Прощаю своему молодому человеку многое. Он говорил, что со мной только весело проводить время и никаких планов в дальнейшем на меня у него нет. Что хочет общаться со своей бывшей, т.к. она была ему не только девушкой, но еще и другом. Что он ничего от меня не требует и я тоже не должна что-то требовать от него (к слову, он требователен, понятие "свободные отношения" может быть применимо только к его персоне, в моем случае — ни за что). Что если меня что-то не устраивает, то я могу катиться к чертям.
Я склоняю голову и терплю это отношение, лишь иногда пытаясь возразить. И никак не могу укатиться к этим самым чертям. Я живу в постоянном страхе, что сегодня он проснется и решит, что я ему не нужна и мешаю (так уже бывало, он уходит и возвращался вновь). Друзья устали от "выхаживания" меня после каждой ссоры и уже не хотят поддерживать меня. И я их понимаю, потому что это длится на протяжении 10 лет. ПМП.
Мне 22, и у меня серьезные проблемы с зубами. Когда была маленькая, мама водила к стоматологу раз в год, потом сказала, что я уже взрослая, должна сама этим заниматься. А я не стала.
В 9 классе началось по полной. Удалили нервы в трех зубах, еще 10 были просто с глубоким кариесом, через год центральный зуб с периодонтитом оказался, лечить начала только через 3 года, в детской стоматологии говорили, что не понимают причины болей в зубе, поэтому и отложилось лечение, пока я на втором курсе не пошла в платную стоматологию. Потом 2 коронки надо было ставить, поставила только одну, на вторую денег нет. Летом вырвала восьмой зуб с гранулемой. К осени накопила денег, занялась лечением, но на всё не хватит. Надо нервы удалять в 6 зубах. И тот передний, который удалось спасти, теперь опять под угрозой.
Боюсь остаться вообще без зубов к 25 годам. ПМП.
Муж любит фентези. Есть у него даже татуировка на эльфийском. Он говорил, что это строка с кольца всевластия.
А сегодня знакомый рассказал и показал, что там на самом деле написано "*Имя*, буду любить тебя вечно". Имя его бывшей.
Татуировка была до нашего знакомства. Убеждаю себя, что перекрыть или вывести трудно, хотя за 5 лет можно было что-то сделать. Не знаю, как реагировать. Обидно, неприятно. КМП.
Проблемы с кукухой все 26 лет со мной. Сейчас с трудом выхожу в магазин, не могу ездить в метро без постоянных панических атак, о стандартной работе уже не мечтаю — не потяну. И внешность вроде норм, есть друзья, что поддерживают, мч относится с пониманием, однако не проходит и дня без пере*бов. Опять слышу голоса. Не знаю, насколько хватит терпения близких. Приспособится теперь тоже далеко не так просто, как в юности. Без химии общаться не могу, а юзать больше не хочу — цнс,почки и все внутренние итак похерила (алкогольное отрочество включено).
По факту я просто красивое домашнее растение без перспектив и шансов. ПМП.
В конце 90-х друг отца (Д.) спас от изнасилования несовершеннолетнюю. Нападавший был известным в посёлке маргиналом, сидел по малолетке. В момент нападения на нее был пьян, угрожал финкой. Д. был честным человеком, боксер, держал секцию, бесплатно обучал детей из неблагополучных семей. Но на суде потерпевшая от показаний отказалась. В результате дело завели уже на Д., "применил спортивные навыки" к "беззащитному". Денег на адвоката не было, Д. получил крупный штраф, который выплачивал несколько лет и после того случая слёг с инфарктом.
К чему я это рассказываю. После Нового года мы с девушкой возвращались от друзей. Увидели, как на улице на девушку напали двое. Я позвонил в полицию, сообщил и... Прошел мимо.
Девушка меня ненавидит, ушла от меня. Раззвонила всем, что я трус и т. д. Пытался объяснить, рассказал про случай с Д., но меня обвиняют в малодушии. Мол, "тогда время было другое" и т. д. Половина знакомых и несколько друзей заблочены, начальница намекает на увольнение. КМП!
Часто слышу, что необязательно быть идеальной, чтобы тебя любили. И я очень хочу в это поверить, но блин... вокруг меня куча классных женщин — красивых, интересных, ухоженных, с идеальными фигурами, деньгами, бизнесом и кучей хобби. И я много лет пыталась стать такой же, расшибалась в лепешку, но все равно оставалась середнячком по всем параметрам. Личная жизнь никогда не клеилась, мужчины, с которыми встречалась, меня критиковали и пинали за каждый чих. Самооценка на фоне этого уехала совсем под плинтус. Мне хочется поверить в себя, хочется, чтобы меня любили неидеальной, но я реально смотрю на вещи. Я проигрываю очень многим девушкам, и не понимаю, зачем кому-то любить именно меня. КМП.