Истории по дате
В подростковые годы и в студенчестве был очень активным, все удивлялись, откуда беру энергию. В выходной выступал в спектаклях, качалка 3 раза в неделю по вечерам. Отношения, чтение и вместе с этим учеба на отлично, при этом экзамены сдавал как все, а не автоматом. Плюс еще и подработка с 1 курса.
И вроде после универа прошло всего-то 5 лет, но я смотрю свои фото, вспоминаю те времена, словно об абсолютно другом человеке. Работа выматывает полностью, плюс на дорогу трачу по 1,5 часа в одну сторону. Ближе не найти, да и сейчас вообще в городе не сыскать. Прихожу на съемную комнатку вечером, готовлю обед на завтра, падаю в кровать без сил. Ни в кино, ни в театре не был со студенческих времен. Читать не могу - мозг отключается спустя 10 минут и в голове либо ветер гуляет, либо переживание о работе. С отношениями все еще хуже - либидо упало на дно, просто не хочется, хотя "половая функция" сама по себе работает, как у животного.
В отпуске ходил по врачам - сказали, все в порядке, рекомендовали витамины, от которых проку 0,0. Была бы болезнь, чтобы ее вылечить, а так и обратиться не к кому. КМП.
Спустя полгода после рождения ребёнка начало сыпаться мое здоровье. Отнимаются обе руки и болят так, что обезболивающее не помогает, я ночью вою от боли. Лечиться пыталась, не помогло.
Затем начались проблемы с зубами, мигрени, гормоны тоже шалят, показатели очень завышены. Провалы в памяти, головокружение, слабость... и просто нежелание жить.
На этом фоне начались скандалы с мужем, ведь я уже не та жизнерадостная девушка, не могу рисовать, не могу даже держать кисть в руках. Все 6 лет бесплодия я боец, стойкая, крепкая, на позитиве, что все будет хорошо и у нас получится! Прошла ад эко, сложную беременность и трое суток родов.
Очень люблю своего ребенка, но терпеть боль нет больше сил. КМП.
А мне родители подарили на юбилей комплект украшений. Комплект дорогой, почти 400 тысяч, казалось бы, что тут плохого? Вот только у меня нет денег даже на нормальный телефон, хожу со старьём, купленным на Авито, глюк на глюке. Пуговицы перешиваю на старые рубашки, на проезде экономлю лишний раз, мечтаю хоть раз за год в ресторан сходить. А они мне дарят бесполезную хрень.
Попросила разрешения продать или вернуть, теперь я враг номер один, они на него откладывали не один год, хотели на память оставить. Не хотят меня видеть вообще, себе вернуть деньги тоже не хотят, упрямство впереди логики.
Просто сижу и плачу. КМП.
Я завидую сестре. В её 30 у неё есть всё. Живёт в Австрии с мужем, тоже русским, двумя детьми и собакой. Имеет по квартире в СПб и в Праге, говорит на 5 языках. Но дело даже не в этом.
У неё железная воля. В 13 она рисовала дома на стенах и мебели за то, что родители были против художки. Мама за это размазывала краски ей по лицу, а она на другой день опять рисовала. Бросила институт после второго курса: "Не моё!" Потом работала день и ночь, из помощи принимала только продукты иногда. В 22, не сказав никому, уехала в Чехию и поступила там в универ. Позвонила уже оттуда.
Я тоже хотела так. Заниматься танцами, а не музыкой, бросить эконом и пойти на дизайн. Да просто жить свою жизнь без оглядки на трудности и родителей. Но я видела, как тяжело сестре, была в её съёмной квартирке - там не топили, сыпалась штукатурка, не было стиралки. Она неделями жила на макаронах и капусте и носила одни джинсы зимой и летом.
Для меня это было слишком.
У меня тоже есть муж, ребёнок и квартира, пусть и в человейнике. А моей жизни у меня нет. КМП.
Отец умер от коронавируса летом. Сейчас мать в больнице. Оба раза я НИЧЕМ не могла помочь. Сколько ни пытаюсь, ни бьюсь, даже никто не рассказывает о состоянии.
У отца было также. Неделю звонил, говорил что плохо, потом на 3 дня пропал. Отвечали дежурно - спит, состояние нормальное. И потом как гром - его в палате нет, значит умер. Когда, как, никто сказать не может. Потом узнали, что когда он за день до этого «спал», он был уже мёртв.
И сейчас мать. В последнем разговоре извинялась, говорила, что не выздоровеет уже. И все, тишина. Сегодня второй день вестей нет. ПМП.
Моя проблема, возможно, покажется вам полной ерундой и вы даже посмеетесь над ней, но мне это серьезно мешает работать.
Сотрудница, с которой мы работаем к одном кабинете, судя по всему, не моет ноги и не меняет носки. Когда она мимо проходит или рядом сидит - чувствуешь этот мерзкий запах.
Но это еще цветочки, с началом отопительного периода у нее появилась новая фишка... Заходишь в кабинет - вонь стоит, аж с ног сбивает, потому что она свои вонючие носки типа "стирает" и развешивает на батарее.
Я уже несколько раз говорила, что в кабинете воняет, окно открываю постоянно, но она проблемы не видит, т.к. запахи чувствует плохо (это не корона, если что, всегда так было).
Я не знаю, как сказать этой вонючке, чтоб убрала свои носки куда-нибудь, КПМ!
Я тоже предательница. Мать с отцом развелись, она вышла за мужчину с двумя детьми. Считала, что у неё не было другого выбора.
Мне очень быстро надоел бардак, надоело жить с двумя мелкими "братьями" в комнате. В 15 лет я ушла к отцу. И всем стало хорошо. Мама воспитывала детей отчима, которые ей "стали родными". Мы с отцом жили тихо и спокойно, я вела быт, мы часто путешествовали на машине вместе с его девушкой. С мамой общалась мало, не могла простить, что не отпустила меня раньше, когда я ей особо не была нужна даже. И ее игры в настоящую семью, когда пыталась заменить отца отчимом.
Недавно отчим умер. Мальчиков забрала их бабушка. И уже понятно, что назад не отдаст, а мама одна и не потянет. И мама теперь звонит мне постоянно, а я даже не могу заставить себя взять трубку. Мне ей просто нечего сказать. ПМП.
До пандемии на работе познакомился с симпатичной девушкой. Она из тех, кто, что называется, не сидит на месте. На работе мы были плюс-минус на одинаковых должностях, получали среднюю зарплату. Перед самым началом пандемии она объявила, что надо пробовать покорять столицу. Мол, дальше будет хуже, накопления проедятся, с такими зарплатами не видать будущего.
Все это тогда показалось нереальным. Тем более, что у нас была пресловутая "стабильность", неплохие должности. Да и переезд этот пугал полнейшей неопределенностью. Я отказался, она со мной рассталась. Уехала в Москву, работу нашла быстро, с жильем спустя пару месяцев тоже определилась.
А все ее прогнозы сбылись по самому худшему сценарию. Фирма, где мы работали, провела сокращения, уволила 2/3 сотрудников, включая меня, а спустя какое-то время и вовсе обанкротилась. Накоплений хватало на первый взнос по ипотеке, но после увольнения, последующих мытарств и поисков работы они быстро растаяли. Еле-еле устроился на голый оклад в одну из контор, которая походу тоже скоро накроется.
Я трусливый идиот. КМП.
Я мать-одиночка, двое детей. С отцом развелась из-за того, что он начал пить. После развода он совсем опустился, сейчас запойный алкаш. Помощи от него никакой, когда работает, перечисляет алименты, но детей ему доверить нельзя. Поэтому я всё должна успевать сама. Живу с детьми в пригороде, на работу езжу в самый центр. Снимать жилье нигде ближе не могу, на двушку хватает только в этом районе, а жить в однушке с 2 детьми считаю издевательством над ними.
Неделю назад у моего коллеги нашли ковид, нас отправили на удаленку. У меня отрицательный тест, но руководство решило перестраховаться и отсидеть удаленно две недели. И я наконец-то всё успеваю. Заканчиваю работать - и не нужно тратить время на дорогу. За неделю с детьми 2 раза по вечерам ездили в кино, один раз просто поехали гулять. Наконец-то вижу детей и общаюсь с ними.
Не хочу назад в офис, до слез не хочу, оказалось, что дорога до него отрывает столько времени, которое я могла бы проводить с детьми. Но удаленка закончится. Я просто плачу, когда думаю об этом. Рядом с домом у меня работы нет. КМП.
Я замужем за человеком, который является воплощением слова "абьюзер".
Он постоянно обзывает меня по поводу и без. За годы жизни с ним я растолстела, деградировала. Друзей он отвадил. Даже самые призрачные перспективы карьеры тщательно обрубает: устраивает скандалы, когда я хочу пойти на тренинг, выйти на подработку, при этом вечно не доволен, что я приношу мало денег, мы мало что можем себе позволить, хотя его работа приносит такой мизер, что даже стыдно озвучивать.
В комментариях, конечно же, спросят, что мне мешает развестись и съехать. Я отвечу - это страх одиночества и страх рассказать маме, ведь я всегда выставляла его в максимально выгодном свете, а если вернусь к родителями, придется рассказать правду, кто он на самом деле. Я люблю его и ненавижу. И я просто безвольный слизняк. КМП!