Истории по дате
У дочери менингит, нужна госпитализация на 2 недели. Мужу значительно проще взять больничный, он на госслужбе с полным соцпакетом, а у меня дедлайны на работе как раз в ближайший месяц, я даже на обед не успеваю ходить. Но он категорически против, сказал, что дома с ней бы посидел, но в больницу не ляжет, потому что ему не нравятся больницы, и вообще, это мама должна с дочкой лежать, а не отец. Муж подруги с дочкой лежал в больнице, рассказывал, что там много отцов с детьми - но это для моего мужа не аргумент. Зарабатываем примерно одинаково, в среднем за год у меня выходит даже больше. Объясняю ему, что если на две недели пропаду, мы потеряем в деньгах (если меня вообще не уволят). Работать из больницы не смогу, нужен мощный комп, он в офисе, мой ноут не потянет. В больницу послезавтра, лежу и не могу уснуть, а ему пофиг, спит, он всё сказал. Не представляю, как разрулить, конечно, дочь важнее, но если я потеряю работу, то чем её кормить, на одну зарплату мужа мы будем сидеть на макаронах. Просто пристрелите меня.
Объективно я всегда знала, что он меня не любил. Жил за мой счет, постоянно тянул деньги, хотя и сам работал. Ну как работал, торчал где-то целыми сутками. А потом я устала и попросила уйти, надеясь, что он поймет и изменится.
Он и ушёл. Ему хорошо без меня. А мне плохо, я не могу без него. Все чаще жить не хочется. Только жаль родителей, которые меня любят и много вложили. КМП.
В универе у меня была куча друзей и большой круг общения, несмотря на то, что я был тем еще ботаном. А вот потом...
То, что мой "красный" диплом одного из лучших вузов страны пригодится только для нарезки салатов, я знал заранее. Поэтому еще на третьем курсе нашел подработку, благодаря которой спустя полгода после выпуска нашел отличную работу и вышел на руководящую должность. Но у меня пропало свободное время. И вместе с ним стали уходить друзья, с которыми мы общались по 5 и более лет! Причина простая - "ты зазнался / я тебе неинтересен / не хочешь общаться как раньше". А я бы и рад общаться как раньше и даже свалить с этой работы. Но в таком случае я никогда не накоплю себе на хорошее жилье в городе. С работой в городе сейчас вообще полный аллес, у меня многих коллег уволили в никуда. А мне даже идти некуда, случись что, потому что я родом из села, где ни работы, ни условий.
Остался лишь один единственный друг, который в той же ситуации, что и я, понимает меня и также пашет на свое жилье без продыха. Но и с ними я вижусь едва ли раз в полгода. КМП!
У жены вечно лицо кирпичом: жалуется, что я мало зарабатываю и нам на многое не хватает. У самой зарплата меньше, чем у меня, но дело даже не в этом. А в том, что моя работа позволяет мне... уделять время жене. Я должен был работать 8 марта (у нас посменный график), но без проблем поменялся, чтобы пойти с ней в ресторан. Это был ее первый вопрос: а ты отпрооосишься в ресторан со мной? - и таких историй у меня миллион. Я сбегаю с работы, чтобы забрать ее на машине из магазина, или с ее работы, если она устала, или съездить вечером в будний день к её маме. Должность позволяет, благо зарплата небольшая. Зато я прекрасно вижу, как пашут у нас те, у кого зарплата выше моей. Там людям порой поспать некогда. И большинство не женато, нет времени на личную жизнь.
А моей жене подавай и то и другое. И деньги, и чтобы я по первому зову мог проводить к ней время. Когда я не отпрашиваюсь, сильно обижается. И вообще обижается на отсутствие внимания. Говорит, не ради такой жизни замуж выходила. Но я не робот и не могу всё сразу. Либо карьера, либо время семье. КМП.
Родители воспитывали меня как "рафинированную девочку". Учили быть тихой и скромной, заниматься домашними делами и слушаться старших. И все мои партнеры пытались так же мной командовать. Отношения разваливались через несколько месяцев совместной жизни. Потому что при этом я довольно успешно строила карьеру и никак не претендовала на роль домохозяйки. Готовка с уборкой после почти 15 лет с родителями вызывали отвращение.
Пришлось 3 года ходить на терапию с психологом. Денег не жалко, жалко времени. Вот такое наследство. К слову, у меня есть брат, и у него все хорошо. Отлично умеет поставить себя и сразу выбирал подходящих ему девушек - тех самых домохозяек.
Мама иногда спрашивает, что она сделала не так. Ведь ей хотелось мне хорошего мужа, крепкую семью и деток. А мне 27, и я до сих пор живу одна. И я даже не могу ей объяснить, что все "счастье" семейной жизни уже прочувствовала, живя с ними. ПМП.
Наша мама - пример для большей части родственников. Потому что ушла от мужа-алкоголика с двумя детьми после того, как он первый раз поднял на нее руку, а не стала терпеть.
Вот только она "забывает" упомянуть, что до этого отец несколько лет по пьяни избивал нас с сестрой. Мать знала, но молчала и советовала нам не провоцировать его. А как только он впервые отвесил оплеуху ей самой, сразу побежала разводиться. Спасибо, хоть нас с собой забрала.
Мы обе уже взрослые, но обидно до сих пор. ПМП.
После вуза родители по знакомству пристроили меня на работу, чтобы я сразу начала работать по специальности. Это было "теплое место", как их называют, с неплохой зарплатой, выше средней, что в редкость для начинающего специалиста. Я быстро привыкла к хорошей жизни, и денег скоро стало не хватать. Мне тогда было 23, я была молодая и глупая. Пошла к начальству качать права, но зарплату мне не повысили. И я, дура, взяла и уволилась. Испортив отношения с родителями и с их знакомым бизнесменом.
С тех пор мотаюсь с одной работы на другую. Таких условий, как там, у меня больше нет нигде. Там, за счет знакомства, ко мне относились хорошо и теперь понимаю - платили больше, чем я заслуживала. Я могла бы спокойно работать там годами и горя не знать. Сейчас же мне платят меньше, а во время карантина я вообще получала МРОТ. Ко мне пришло вынужденное умение распоряжаться деньгами, и я теперь понимаю, что тех денег при разумной экономии мне бы хватало на многое. А тогда я просто хотела красивой жизни. Стреляйте дуру. КМП.
Я не люблю себя. У меня грубые черты лица, а еще я брюнетка с широкой костью и склонностью к полноте. Мне же самой всегда нравился совсем другой типаж женщин, худенькие блондинки. Их я считаю красивыми, а себя (и всех похожих на меня женщин) - нет. Но своим идеалом красоты мне можно стать только за очень большие деньги, которых нет, без пластики ничего не исправишь.
Я работаю на нелюбимой работе по банальной причине - на специальность мечты поступить не хватило мозгов, а на платное денег не было. Сначала пошла работать продавцом, думала, накоплю на учебу, но потом поняла, что зарплаты хватает впритык на расходы, накоплений было не сделать. И на следующий год пошла учиться туда, куда взяли.
Корочка есть, работа есть, но меня от нее тошнит, как следствие, карьера вверх не идет, получаю мало. У меня комплексы из-за внешности и из-за своей нереализованности. Мне 27 лет, я девственница. И на регулярные посещения психолога у меня тоже нет денег. Была пару раз, поняла, что это пробивает дыру в бюджете, бросила.
КМП.