Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Истории по дате


2484 | 2483 | 2482 | 2474 | 2473 | 2472 | 2471 | 2470 | 3 | 2 | 1

А я узнал, что моя жена профессиональная попрошайка. Спустя год брака. Когда мы встречались, она была активная путешественница по городам и регионам, и деньги у нее были. А как поженились, она зарабатывает совсем мелочь. Но когда я уезжаю на несколько дней, у нее доходы растут.
Потребовал объяснений. Она, оказывается, всегда клянчила деньги на вокзалах, придумывала историю, что она не местная, а ее выкинул из дома мужик, и ей надо собрать на билет. Она маленькая, худенькая, ее всегда жалели и помогали. Она у магазина просила купить ей покушать и сигарет, а потом убегала с оплаченной покупкой. А сейчас редко идет "на дело", потому что боится встретить моих знакомых, поэтому и мало денег приносит.
КМП!

Мне 20 лет, моему мч - 27. Первый мужчина, живём полтора года вместе, раздельный быт.
И за это время я не получила ни одного цветка. Ни при первой встречи в аэропорту, ни на новый год, ни на возьмое марта, ни на годовщину, ни на ДР.
Наверное, это ерунда. Но за всё время, что мы вместе, подарков тоже не было. Я намекала, говорила в открытую, пыталась что-то сделать - ему все равно. Зато на НГ он в подарок попросил видеокарту за 22 тысячи. На годовщину вейп, на 23 февраля - дорогие наушники. Я дарю ему полезные и приятные вещи, в надежде его порадовать. Покупаю одежду и обувь при необходимость. Всё, что есть в квартире, куплено мной. Да даже средства гигиены и лекарства ему покупаю за свой счёт!
Однако на мой юбилей он даже не приехал меня поздравить, о подарке даже речи не шло. Написал "с др" смс и всё. Зато на следующей неделе купил новый дорогой телефон для себя и решил похвастаться.
Больно осознавать, что тебе даже открытку купить не могут! Может, я меркантильная, но я заплакала на работе, когда коллега поздравил с др и подарил кружку.
ПМП.


Я от рождения туго соображаю и очень медленно всему учусь, все делаю медленно и неважно. Диагнозов нет, но понимаю, что я хуже большинства. Работать получается только на самых низкооплачиваемых примитивных работах. Но домашние дела получаются хорошо, хоть и долго их делаю. Я могу весь день намывать квартиру и готовить вкусную еду и десерты. Получается отлично. И мне самой это приятно, это лучше любой работы.
Я бы вышла замуж за человека, которому нужна жена-домохозяйка. Я не имею друзей и подруг, не хочу ходить развлекаться, мне не нужно денег на салоны красоты и шмотки. Могу годами носить старое и ничем не пользоваться. Но все такие мужчины хотят детей. Совершенно все.
А я не хочу детей. Я их не люблю и боюсь, а детские голоса вызывают у меня головную боль и сильное сердцебиение, такое, что иногда задыхаюсь. Но, видимо, придется рожать и терпеть, если другой вариант не найти. А лучше ПМП.

А я не могу нормально жить и работать из-за мигреней. Приступы приходят рандомно и длятся по двое суток. Врачи не могут помочь, говорят просто избегать ситуаций, которые могут вызвать приступ.
Редко выхожу из дома, не хожу в шумные места и избегаю толпы, телевизор и музыку включаю на уровне шепота. Все равно 2-3 раза в месяц мучают приступы. В первый день боль можно слегка приглушить обезболами, но сильными и в большой дозе. На второй день не помогает ничего, в правую половину головы как будто гвозди вбивают и снаряды взрываются. Проходит всё резко и само собой, ровно через 48 часов с первой боли.
Из-за этого могу только фрилансить, на обычную работу не выйти. Иногда случаются конфликты с заказчиками, когда из-за очередного приступа не могу сдать работу, теряю деньги. Решение нашла лишь одно: к концу первого дня, пока еще не тошнит, напиваюсь до полной отключки, чтобы проспать второй день кошмара в пьяном угаре и ничего не чувствовать. Пристрелите, или я сопьюсь.

18+


В свои 45 лет только понимаю, что жизнь просрана.
Мне всю жизнь долбили "ты должна". Были ситуации, когда нужна была помощь, поддержка, а родителям было плевать. Отец меня не защитил, когда нужно было. Зато родители помогали чужим людям. Когда мать умерла, отец пытался отжать квартиру для очередной любовницы и орал, что меня нужно было в детстве удавить.
Я работала, отдавала им ползарплаты, нужно было же...
А если бы вовремя от них уехала бы, давно бы заработала на свою квартиру.
Теперь ни денег, ни здоровья, и папа в маразме, денег на сиделку нет, как и нормальной работы. Уходят деньги на врачей и лекарства для меня и отца.
ПМП.

С детства страдала легкой формой социофобии. У меня были друзья, я нормально общалась с одноклассниками, учителями. Но мне всегда было тяжело взаимодействовать с незнакомыми людьми, я терялась, когда у меня спрашивали время на улице, не могла сделать замечание продавщице, обсчитавшей меня, официанту, который принес не мой заказ, попросить коллег выключить кондиционер, если я замерзла.
Неделю назад пришлось по работе ехать на автобусе почти 8 часов. Там был отрезок пути, на котором не было ни одной остановки, и именно в это время мне сильно захотелось в туалет по-маленькому. Я терпела изо всех сил, но стеснялась попросить остановить автобус, и это таки случилось...
Теперь мне ужасно стыдно, уже неделю не могу отойти, боюсь, что это опять повторится, тем более, многие заметили, что со мной произошло. КМП.

С женой сразу договорились, что после свадьбы она занимается домом, а я зарабатываю деньги. Всё так и было, мы прожили три года в таком режиме, но окружающие слишком уж сильно капали мне на мозги, пришлось заставить ее выйти на работу. Она вышла на работу, сняла себе комнату и съехала от меня, подала на развод. Теперь все вокруг говорят "Вот видишь, она была с тобой только ради денег". ПМП.


Прожили с мужем счастливо полтора года, а потом его родители подселили к нам его бабку, мать покойного отца. Бабка - сволочь и бытовая свинья.
Я не выдержала скандалов и хамства, съехала к своим родителям. Муж сначала просто просил вернуться, теперь требует этого. Его мать и отчим бабку к себе забирать не хотят, съём квартиры для нее никто не потянет. Люблю мужа, но на его вопрос "Значит, это развод?", я сегодня ответила "Наверно, да"... КМП...

Наслушалась разговоров подруг о том, как их накрывает счастье, когда они держат в руках ладошки своих детей, что материнство - это высшее блаженство, и т.д., и т.п., и решила завести ребенка сама. Мне уже за 30, успела посмотреть мир, освоила две совершенно разные профессии, даже написала книгу. Мне казалось, что рождение ребенка придаст моей завершенность, что в моем случае это логичный и осознанный шаг.
И... я безумно жалею об этом шаге. Я не чувствую к своему сыну ничего - ни любви, ни ненависти. У меня полная иллюзия того, что я вдруг на четвертом десятке решила поработать няней. Мне неприятно и неинтересно находится с ребенком. Будучи запертой в четырех стенах, я постоянно вспоминаю о своей былой жизни: о странах, где я путешествовала, о концертах, на которых я побывала, об интересных людях, с кем удалось пообщаться. За 1,5 года, что ребенок есть в моей жизни, у меня не было ни единой положительной эмоции. Мужу некогда помогать с ребенком, он постоянно в командировках.
Мне кажется, что жизнь закончилась. Пристрелите плохую мать.

2484 | 2483 | 2482 | 2474 | 2473 | 2472 | 2471 | 2470 | 3 | 2 | 1