Истории по дате
Она была моей одногруппницей. Сдержанная, гордая красавица, умная и справедливая. Мы учились в педагогическом, я раньше не фетишировал на строгих учительниц, но она меня словно разбудила. Я реально сходил по ней с ума, но безответно.
На втором курсе она исчезла. Нет, не пропала без вести, просто тихо отчислилась. Удалилась из соцсетей и почты, оборвала контакты с подружками. Причин никто не знал, ходили слухи про незапланированную беременность и про тяжелую болезнь.
Мы не виделись 4 года. Сам не понял, как я умудрился ее узнать. Я был в области по делам, в маленьком городке. Зашел в единственный местный общепит - дешевый бар у станции. А она забирала оттуда бухого мужа. Все как на старых картинах: грязный детина, другого слова не найти, ревущий маленький сын - и она. Располневшая, неряшливая, в драном пуховике. Я поздоровался. Она меня узнала, но было видно, что ей очень стыдно.
По-хорошему, надо бы ей помочь. Но... я любил ее за гордость и строгость, а этого в ней не осталось. Она мне противна. Знаю, это неправильно. Стреляйте фетишиста.
Девушка, 23 года. В школе долгое время была изгоем, мальчики часто издевались надо мной. Часто слышала фразы из серии, что я настолько дно, что встречаться со мной - это позор.
Меня отправляли в лагерь несколько раз. На одной из смен, лет в 14-15 все это повторилось, как в школе. Причем сильнее всего гнобил парень, который притворялся, что я ему симпатична. Жестокий юмор, знаете ли.
Первые и на данный момент единственные отношения у меня были в 19 лет. Он бросил меня спустя 7 месяцев, сказал, что любит только как сестру. А потом признался, что после меня ушел к парню.
В итоге, я привыкла относиться к себе, как к чему-то мерзкому, грузному и страшному. Чему-то, что недостойно любви, от чего люди уходят с омерзением и ужасом. Почти смирилась с мыслью, что проведу жизнь одна, хотя хотелось бы, конечно, встретить нежность и теплоту. Однако, даже если человек проявляет это, я ищу подвох, ведь у таких, как я, не бывает хорошо.
Несколько раз - по многим причинам, и по этим в том числе - собиралась броситься под поезд в метро. Не смогла.
В ближайшее время пойду к психологу.
Пристрелите меня, пожалуйста.
В мое семье случилось очень грустное событие - умер мой 75-летний дедушка. Он тяжело болел, поэтому его смерть не была для нас неожиданностью. На похоронах все родственницы плакали, даже моя 9-летняя сестра, а я нет, мне не было грустно, а просто спокойно, что дедушка больше не страдает. Но когда все прощались с покойным, я не смогла подойти и поцеловать его в лоб, думала, что никто не заметит, но как оказалось, заметили... После похорон родители обвинили меня в черствости и бездушности, кричали, что я опозорила семью, раз не билась в рыданиях и не надела черный платок на голову, подвыпивший отец даже хотел ударить... КМП, мне с ними жить еще 3 года.
Познакомилась с парнем, влюбилась в него, переехала к нему в другой город, а затем начался ад. После переезда оказалось, что он решил расслабиться наркотиками, втянул и меня в это, но вовремя хватило мозгов бросить их, ему - нет, и он винит в этом меня. Так как не было денег, пришлось на оплату квартиры взять кредит, затем ещё один, и ещё, задолжала родственникам и знакомым. Он стал агрессивным срывается на мне, бьет, оскорбляет, даже когда трезвый. Уйти от него не могу, не из-за любви уже, а потому что оплатить кредиты и снять квартиру денег нет, он это знает и пользуется. Города не знаю, работы нет, друзей здесь нет, родственникам рассказать это не могу, пусть хоть здесь будет возможность выговорится. ПМП.
У отца моего парня случился инфаркт. Я оплатила парню самолёт в другой город и обратно. По приезду рассказал, что отец как только оправился - выгнал и его и брата, сказав, что жалости ему не надо. Ну ладно, батя его тот ещё подарок. А сегодня я узнаю, что мой парень и брат кутили с проститутками всю ночь, дули, пили, и никуда папа их не выгонял. На мой вопрос "зачем так?" Пожимает плечиками: "стресс, и вообще, это брат предложил". Но сознался.
Ушла. Теперь брат его пишет "да мы пошутили. Мы только 'проститутки' в поисковик забили, и все, ни с кем мы не гуляли, были с папой в больнице". И парень сидит поддакивает, мол, так я тебе и рассказал, а ты все на свой лад исковеркала. ПМП за спонсирование этого беспредела - и их тоже.
Мужа знала с рождения. Он старше на 12 лет, нянчил меня, на руках носил, на море с ним и мамами ездили. Мне исполнилось 16, и мы стали встречаться, поженились, я беременна. У мужа бизнес. Умер мой папа, мама осталась с братиком 10 лет. Она инвалид третей группы, но работает. И вдруг подала в суд на алименты: оказывается, когда мне было 8, они с моим мужем сделали мне братика.
Я плачу, свекровь плачет, муж в ужасе. Я хочу сделать аборт, но у меня уже 18 недель. Зачем мама сломала нам всем жизнь? КМП.
Я очень хочу обычную семью, где есть любящие друг друга муж с женой и через какое-то время появляется очень желанный ребенок. Я очень хочу семью, где каждый поддерживает другого, старается обустроить быт, радовать друг друга и прочее, прочее... Но мой парень - хоть и очень милый, но абсолютно бесполезный человек, который никак не способен ни работу найти, ни хотя бы заниматься хозяйством. И я... ушла. Я очень скучаю и люблю его, но невозможно жить с эдаким домашним питомцем. КМП, я ведь верила, что у нас с ним все это будет.
Я выросла в деревне, в семье с двумя старшими братьями. Всегда было огромное хозяйство, и часть обязанностей лежали на моих плечах. В семье любви не было как таковой, всё строилось на ненависти, моральных и физических издевательствах. Родители твердили, в кого я такая некрасивая уродилась, и вообще много "комплиментов" говорили.
С детства я хорошо ела, потому как физический труд, природа и растущий организм делали своё дело, плюс соперничество со старшими - они всё время норовили отобрать вкусный кусок. Но годам к 13 половину хозяйство распродали, я стала ленивее, появились другие интересы. Привыкла читать книги... сидя за столом и пожирая всё, что было.
В итоге - лишний вес, комплексы и испорченная жизнь. Мне почти 29, а я так и не была никогда худой. Не могу справиться с аппетитом, готовлю хорошо, кормлю любимого и сама ем.
Уже не верю в то, что смогу выглядеть так, как хочу. КМП.
Никакого просвета не видно. Нелюбимая, трудная и нервная работа с утра до вечера, пять дней в неделю. Лучше в моей сфере не найти, только хуже. Тем, что я кроме этого умею, денег не заработаешь никогда. Съемная однушка и жизнь с человеком-рохлей, который просто не умеет трудиться ни над чем, но у меня кишка тонка его бросить и остаться в полном одиночестве. Друзей нет, планов на будущее нет, интереса к жизни тоже. Думаю о самоубийстве стабильно пару раз в неделю, когда осознаю, что в волшебной стране ТАКОЕ у большинства. И никакие мотивашки типа "возьми и измени это" не работают в реальности с реальными людьми. КМП, я не выдержу так еще несколько десятилетий.