Истории по дате
Родители в разводе, нас с сестрой поделили, я осталась с папой. У него жуткое чувство вины перед сестрой, он готов исполнять все ее капризы. Значит, и я ей кругом должна. А она любит животных, ну как любит - как игрушки. Завела, надоел, скинула на маму. Так было с котом, морской свинкой, черепахой. Последними были попугайчики, на них мамино терпение лопнуло. Вчера прихожу из школы, а они все у нас! Блин, о чем я точно в жизни не мечтала, так это о домашнем зоопарке. А папа бубнит, что сестра от них устала, а мама не справляется. Ей 13 лет, устала она! Чем она думала, когда их всех заводила?! Кот в новом доме от страха прячется по углам и царапается, свинка воняет, попугаи гадят, черепах я просто не люблю. Предложила поискать им добрые руки в инете, папа разозлился, как можно чужим людям, да и вдруг сестра одумается... Он правда верит, что она одумается. А я мою свой стол от попугайских фекалий. КМП!
Встречаемся 7 лет. Познакомились ещё будучи подростками. Оба творческие, с прибабахом. Хотели нестандартные отношения, игнорировали дни святых Валентинов, годовщины и прочий масс маркет. Восхищались безумными парочками.
И вот молодость лихая уже позади, стали устаканиваться, планировать семью. Никаких свадеб, это банально! Но всё-таки идея о спокойной жизни начала реализовываться.
А потом я наткнулся на какие-то таблетки в сумке. И оказалось, что мой партнёр сидел на наркотиках все эти 7 лет. А я не знал. И теперь он уходит из-за того, что я не даю свободы и мыслю стереотипами. Запилил. Ну а что я, собственно, хотел ? Хотел изначально маргинальности? Получите, распишитесь. КМП! За что боролись, на то и напоролись...
Мне 26 лет, замужем, есть ребёнок и два ВО, пашу как конь - две работы, подработка, ипотека. Не ропщу, но просто обидно: есть в нашей семье жена брата мужа, Л. У неё нет ВО, она уже 7 лет не работает, сидит дома с ребёнком, при этому у неё "отпуск" 4 раза в год, куча подарков, развлечений, внимания от родственников. Ее дочь свекровь берет к себе на 3-4 дня в неделю, муж носит на руках, свекр дарит путевки в Европу, денег им подкидывают немерено.
Почему? Она больна, ей нужен отдых... Чем больна? Внимание. У неё просто анорексия. Которую она якобы безуспешно лечит (хотя я вижу, что даже не пытается). А про меня они говорят «тебе помощь не нужна, ты здоровая как бык, а Л. неизвестно, сколько проживет с весом 38 кг, нужно ее радовать». Меня снедают злость, зависть и ненависть. Жрать, что ли, перестать. КМП.
Знаете, настроилась две недели назад на работу. Аниматором. В мои обязанности входило: прибрать игровую комнату и смотреть за детьми, родители которых приходят в кафе. Коллектив женский, всего нас трое, до меня было два аниматора.
Сегодня у меня выходной. И я вдруг узнаю, что меня уволили! Как мне сказал админ, девочки сами раскидали игрушки, нафотали и сперли на меня. Я пришла, просила посмотреть на камерах, но все отказались... Платили хорошо. КМП.
Мне 22, и я уже 3 года на рексетине. До этого были другие таблетки. Я работаю, обеспечиваю себя и кошек, играю в комп, много читаю, смотрю разные сериалы, иногда гуляю.
И я не понимаю, как остальные живут и радуются без АД. Стоит мне снизить дозу (под контролем врача), попытаться бросить - так все, жесть. Осознание бессмысленности мира, жизни, отвращение и жалость к себе и людям вокруг. ПМП, я биомусор.
Мама сказала мне снять подгузник с младшего братика.
Я удивился, но спорить не стал, так как мама всё время на нервах, и с ней лучше не спорить.
Закономерно, братик навалил кучу на ковер. Мама была в гневе.
Выяснилось, что мама перепутала слова "подгузник" и "слюнявчик". Надо было снять слюнявчик.
Отгадайте, кто виноват.
ПМП.
Я не могу уснуть уже два месяца. Вечером ложусь, но не засыпаю. Нет, никакие мысли в голову не лезут приставучие, образ жизни глобально не меняла, все как всегда, но сон приходит либо после полутора суток бодрствования, когда меня уже вырубает на ходу, либо от снотворного, из-за которого я сплю по 12-14 часов. Это невыносимо. ПМП, я просто хочу спать как раньше!
Общительный, в универе всегда было много друзей. Не просто приятелей - именно что друзей, с которыми зачастую последним дрянным обедом в столовке делились. После универа все устроились на работу, и я почувствовал, что они стали отдаляться. Вроде и зарплаты одинаковые у всех, плюс-минус...
Поговорил с одним, выяснилось, что они думают, будто я зазнался! Якобы не желаю с ними общаться: отказался полететь с ними в Европу, не смог поехать в Питер на выходные, в бары не хожу. У меня не хватило духу признаться, что у меня тупо нет денег! Они городские, живут с родителями либо унаследовали городскую квартиру от бабушек/дедушек. Свою зарплату они тратят на развлечения, новые авто и путешествия. А я лимита, живу в старой комнатке у бабки в центре (чтобы на проезд не тратиться). Плачу ей приличную сумму, а остаток откладываю на ипотеку. КМП разрывными!
Еду в маршрутке одна до своей конечной. Заходит парень на костылях. В маршрутку с костылями тяжело влезть, поэтому я ему помогла. Парень молодой, красивый, но, видимо, с ДЦП. Поблагодарил, потом стал болтать со мной, а у меня как бы парень есть, поэтому когда он флиртовать стал, я сказала "Извините, у меня есть парень".
У него сделалось такое лицо... он сказал "Да, конечно, у вас у всех есть парень, как инвалид лезет знакомиться, нет, я все понимаю, кому нужен калека", и так зудел до самой конечной. Когда приехали, было уже темно, меня на остановке мама встречала, он так посмотрел и горько усмехнулся "А что, парень не встречает, да?" - типа я его обманула, или упустила шанс, или хз что. Чувствовала себя как грязью облитой ни за что. КМП.
С детства хотел стать врачом. Закончил медколледж. Работал на СМП. Было тяжело из-за характера и пробелов в знаниях и характера, но я справился.
Решил, что надо двигаться дальше, и поступил в мединститут на бюджет. Грыз знания как проклятый. Обнаружил, что учёба не такая, какой я её себе представлял.
Полтора года учусь. Тяжело. Но если бы была мечта, то были бы силы всё преодолеть. А внутри меня что-то перегорело. Я просто не могу. Подгребает тридцатник, я нормальный парень, не дурак, могу многое сделать - но не хочу, нет желания. Просто плыву по течению. Запорол сессию, куча пропусков за семестр, завтра пересдача, и ничего я не сдам. В профессии пробел три года, в родном городе работы по специальности нет, сил и денег на поступление я потратил очень много, в другом роде деятельности я себя не вижу. Так что чуда не будет. Стыдно! Лучше смерть, чем такая позорная жизнь! ПМП.