Истории по дате
Приняли к нам на работу девушку. Очень красивая, причём естественной красотой, без этих перекаченных губ. Умная, прекрасный собеседник, много общих тем нашлось. Я в своей жизни мало встречал девушек, которые знают, как называется мост в Сан-Франциско и с которыми при этом можно обсудить франшизы компьютерных игр. Короче, год набирался смелости хотя бы позвать на свидание. Она вроде как была не против - беседы поддерживала, улыбалась, над шутками смеялась. Собрался с духом, пригласил и... отказ. Посмотрела на меня немного грустно и сказала: "Слишком долго ты думал". КМП!
В декрете, муж уехал. Заболела: тошнота, температура. Звоню маме, она гуляет, говорит, что до нас ей час. Ок. Звоню через час - и не выезжала! Ну а зачем, долго ж ехать! В итоге я позвонила в 5, а приехала она в 10, когда сын спал. Спасибо, хоть осталась ночевать.
С утра у меня рвота и понос, а мама требует помыть цветы, перебирает шкафы и вообще не помогает с ребенком. Она приехала помочь - она и "помогает", вещи перебирает, и ей плевать, что ее не просили об этом. Нет сил даже выгнать! Еще и амебой обзывает.
Вот такая взаимопомощь.
ПМП.
Получила наследство, живу на проценты. Машину не стала покупать, она мне не нужна, на смену квартиры суммы уже не хватило бы, да и мое нынешнее жилье меня устраивает. Изредко занимаюсь фрилансом, в будущем хочу найти себе какую-нибудь уж совсем ненапряжную работу на полставки.
И за эти несколько месяцев спокойной жизни меня достали абсолютно все. Родители, друзья, дальние родственники - все при общении начинают говорить, что мне должно быть стыдно, что я не работаю, что я от такой жизни (?) точно сопьюсь (вредных привычек не имею), что нужно было открыть свое дело (у меня вообще нет коммерческой жилки) или влезть в долги и купить себе дом. Бесполезно объяснять, что раньше я почти за ту же сумму, что получаю от банка теперь, пахала по 12 часов 5 дней в неделю, страдала от бессонницы и болей в спине, была вечно злой, посадила напрочь зрение. Мне не нужен никакой карьерный рост, я хочу заниматься своими хобби и быть счастливой здесь и сейчас. Куча бабла на шмотки, айфоны и косметику мне не нужна, я привыкла жить скромно. Но нет, люди думают, что раз они страдают и ненавидят свою жизнь, все должны быть, как они. ПМП!
Было свидание с девушкой. Поздний вечер. В один момент прихватило живот. Попрощался с девушкой и побежал туда, где был общественный туалет, который оказался закрытым в это время. Решил, что до дома смогу дотерпеть. Не смог.
История уже достойна этого сайта.
Но теперь у меня просто фобия на этот счёт. Перед тем как куда-то ехать, первым делом выясняю расположение всех туалетов, кафе, торговых центров и т.д. и их график работы. Бегаю по нескольку раз в день. С ЖКТ всё в норме. Проблема чисто психологическая. Лечение не помогает. Просто задолбался. КМП.
Когда-то я втайне смеялся над депрессией. Считал ее блажью слабовольных людей. Которые притворяются вместо того, чтобы взять себя в руки и решить проблемы.
Я был уверен в себе - всегда много читал, знаю на разговорном уровне 2 языка, неплохо рисую, пишу стихи. Точнее, раньше писал. Отлично закончил универ и магистратуру.
И что теперь? После универа на работу никто не брал, везде требуют навыки, которых в универе никто не дает, дипломы нафиг никому не нужны. Берут только в туалет "занято" кричать. Блата или связей у меня нет, я ведь всегда всего сам добивался.
И вот, спустя полгода лжи эйчаров и десятков отказов я физически не могу заставить себя что-то предпринять. Целыми сутками сплю, и днем будто во сне. Сильнейшая апатия и отупение, вкупе с бессильной злобой. Уже давно ни с кем не общаюсь, про личную жизнь и упоминать нет смысла. С каждым днем интерес к жизни тает на глазах, а учеба, чтение или вообще какая-либо созидательная деятельность внушают дикое отвращение в силу заведомой бессмысленности.
КМП, я попал в свой самый худший кошмар и выхода не вижу!
Я болею уже несколько месяцев. Дерматит. Вроде. Врачи говорят разное. Лицо все бугристое и красное. Чешется, жжется. Не заразная, но... не знаю, как жить. Хочется разрывать рожу когтями. Хочется плакать все время. Хочется уже умереть. Не могу работать. Не могу общаться с людьми. Лечение не помогает. Ни одно из назначенных. Что только уже не пробовала.
Не знаю, что делать. Пристрелите.
Вот сейчас муж одевает двоих детей, чтобы пойти погулять с ними, дети орут, а я равнодушно пялюсь в монитор. Наверное, я хреновая жена и мать, но я так больше не могу. Я не хотела второго ребенка и очень радовалась обретенной свободе, когда старшая стала самостоятельной. А теперь этот кошмар начался заново, потому что муж упорно игнорировал мои просьбы о своевременной контрацепции и уговорил не делать аборт, потому что по нелепой случайности тест показал две полоски именно в его день рождения... Я в бытовой тюрьме еще на два года как минимум, каждый мой день с утра до ночи - это вопли младшего ребенка, сопли и слюни везде, бардак и невозможность сделать хоть что-то для себя.
Сегодня не выдержала и отправила их гулять, чтобы хотя бы полчаса меня никто не трогал, не дергал и не вопил на ухо.
Я очень устала от этого. КМП за то, что в свое время не настояла на своем и родила ребенка, которого не хотела.
Мы с мужем были ЧФ. Он даже ЧХ, ненавидел детей моей сестры и, когда она приходила, демонстративно уходил в свой кабинет. Но пару лет назад его как подменили - седина в бороду, бес в одно место, и мы, сорокалетние, начали пытаться делать детей. Ни разу не получилось. Год назад он успокоился, все пошло своим чередом. До вчерашнего вечера я думала, что все наладилось, но он вернулся с работы не один - с ним был совсем маленький ребенок...
Рассказал, что завел любовницу, она родила, но тут же его бросила и сказала забирать "этого выродка". Плакал, стоял на коленях, умолял оставить, взять опеку.
Я ненавижу его, себя, любовницу и даже этого малыша. Хочу задушить его подушкой. Стреляйте во всех.
Брат нашел девушку и сейчас сделал ей предложение.
Эта поначалу неплохая девушка теперь сводит меня с ума. Для нее стало нормой брать без разрешения мой вещи, а если не дам - может сесть на пол и визжать, что не встанет, пока не дам, или просто схватить вещь и убежать, хохоча. Мой велосипед отдали ее брату, и до сих пор он там, шапку она сорвала с моей головы и убежала. А когда я отрезала кусочек колбасы, которую купила мама, но она хотела съесть - устроила скандал, что я ей есть не даю. Если она хочет купаться, а в ванне я - она с истерикой колотится в дверь.
Родители считают, что я ревную брата и не верят в этот неадекват. Ее родители зовут меня "золовка - *уя головка" за то, что я обижаю их дочку. Бабушка подарила дом и квартиру брату, а второй дом станет моим, "если буду хорошо себя вести"...
ПМП!
А я состою в токсичных отношениях с... подругой. Да, оказывается, дружеские отношения тоже бывают токсичными. Все, лишь бы она не обижалась. Любимые (недешевые!) сорта чая для нее одной, приезжает в гости - сплю на полу, чтобы у нее спина не болела, а она на моей кровати. Приезжает без предупреждения, гостит по 3-4 дня. Продукты готовлю как она любит - а сама есть не могу, мне такое не нравится. Для нее нормально заявить, что она приедет, только если я или мой отец приедем за ней на машине (другой конец города). Сменила ополаскиватель для белья на ненавистный цветочный - на остальные у нее аллергия. Вкусняшки к чаю - ей отдельные, тоже недешевые. Я не знаю, когда и в какой момент это успело произойти. Я не знаю, как вырваться из этого ада. Когда она рядом - ничего не могу делать, когда она уезжает - начинаю переживать, как она там. Недавно я вышла замуж - теперь я иду спать, а она сидит с моим мужем и болтает до утра. Мне 26, мне страшно, больно и плохо, мне не хочется жить от понимания, что она гробит мою жизнь просто тем, что в ней присутствует.
Пожалуйста, пристрелите.