Истории по дате
Моя мать - чёртов параноик. Мне уже 25, но стоит мне выйти из квартиры, как начинаются звонки: "куда, с кем, когда вернёшься, почему задерживаешься" и т.д. За свою жизнь я ночевала вне дома только раз, и то мать пришлось два месяца уговаривать меня отпустить, а той ночью она названивала мне каждые полчаса. Если не дай бог я не беру трубку - звонит всем нашим родственникам с требованием броситься меня искать, а потом и по номерам моих друзей (где она их достаёт, не представляю).
С ней уже неоднократно говорили и бабушка, и отец, и мой старший брат (которого она никогда так не опекала), и жена брата, но тщетно. Я пыталась истерить, вплоть до битья ваз, но помогало максимум на пару дней. Я никогда не напивалась, не принимала наркотики, не терялась, меня не грабили и не избивали. Мои друзья отнюдь не гопники. Но нет, она "за меня переживает". Свалить бы, но я не хочу покидать свою по праву наследования четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе. КМП, мне уже сняться сны, как я убиваю свою мать.
Школа с углублённой специализацией. Лучшая гимназия города и с учащимися совершенно иного уровня достатка. Олимпиады-кружки-курсы. Один из лучших в стране технических вузов, одна из самых востребованных специальностей - в процессе.
Но как-то раз увидевшая меня после долгого перерыва мать, ранее всё это поощрявшая, забила тревогу и потащила по врачам.
Неврозы, вспышки гнева, панические атаки, жуткая скрытая депрессия, хронические (от игнорирования и превозмогания) болячки всего подряд. Изношенность сердца и сосудов, как у сорокалетнего. Последствия не леченных травм, особенно сотрясений: чуть не вполовину перекрытое кровоснабжение мозга, не прекращающиеся годами головные боли, специфические нарушения зрения, кусками пропадающая память. Вовремя не замеченные проблемы с позвоночником - по прогнозам, годам к 30 давление на скелет сдвинет позвонки так, что меня парализует.
Сейчас я прохожу лечение и беру отпуск в университете - или вообще забираю документы, пока не решили.
Пристрелите, пожалуйста, идиота - всё, кроме перевода в гимназию, было по доброй воле.
И, самое главное: всё это было зря.
С 12 лет не могу найти покоя. Весь мозг выеден был ещё со школы, когда каждый мой день начинался с фразы "корова пришла". Со временем похудела, но мысль вдолбили уже. Сейчас 164/57, в целом хорошо, но не могу начать жить, пока не стану 50. А 7 кг не могу никак скинуть, видимо, организм дошёл до своего идеального веса. И постоянный селфхарм из-за этого - как наказание за свою лень. Булимия, слабительные, постоянный подсчет калорий...
Не могу больше так жить. И сейчас думаю, что и незачем. 27 лет уже, раз мозгов не появилось под 30, значит, и не появятся.
Стоит ли говорить, что я одна? Я просто недостойна, чтобы меня любили. К тому же, если я себя не люблю, кто сможет? Сил не осталось, пристрелите, пока я сама с балкона не прыгнула.
Прошёл ливень. Нас затопило. На полу в гостиной лужа метров пять. Тазов не хватает, с потолка течёт в нескольких точках. Меня дважды ударило током. Боюсь, ещё закоротит.
Боюсь, на нервах рожу раньше срока.
Дом надо продавать, да кому он такой нужен.
Муж ржет, ведь это не его дом. Думает, теперь я поеду к свекрови, которая меня гнобит и ненавидит ребёнка за то, что это девочка.
ПМП!
Сижу и плачу в туалете. Парень 25 лет, 2 метра ростом. Все в жизни нормально, кроме одного НО. Мне постоянно не везёт с работой. Точнее, с коллективом.
Устроился в крупную фирму. Поработал два месяца, и постепенно на меня коллега начала перекладывать обязанности, плюс стучать начальству. Она добилась своего, меня уволили. Позже устроился в офис с молодым коллективом. Управляющий решил, что я его подсиживаю. Подставил, меня уволили. В следующий раз попал в женский коллектив. Оказалось, они хотели взять вместо меня свою знакомую, а начальство не разрешило. В итоге, они меня изжили. Сейчас сижу и наблюдаю, как парень из офиса на меня планомерно стучит. Чувствую, скоро опять искать работу...
КМП!
Детство: гулящая мать, бабушка-алкоголичка, после смерти бабушки бесконечные приходяще-уходящие отчимы, рождение нежеланного мной брата, перебивание с хлеба на воду.
Я закончила 10 классов, техникум и бросила универ - не осилила по финансам, которые уходили на питание мамы и брата, когда в 22 года я вернулась жить домой.
У мамы вич+, она не работает. Брат - сложный ребенок 10 лет, изгой в обществе своих сверстников (безотцовщина, отсутствие крутых гаджетов и денег, деревянный дом).
Год назад я покинула дом и вышла замуж, но лучше от этого не стало.
У матери на фоне вич море болячек - работать не может.
По ее вине брат побывал 2 раза в психушке (гиперактивный и только, он ведь ребенок, но ей не понять).
У них отключили свет за долг по коммуналке тысяч на 10. Пока я работала - оплачивала свет и просила мать устроиться на работу оплачивать квартплату, но увы. Ни за что не буду просить деньги у мужа на оплату этих долгов. Я хочу жить своей жизнью и имею право на это! Но ведь мать ждет поддержки, в противном случае, как и всегда, я - неблагодарная тварь.
Пристрелите.
Когда мне было 8, бабушка из-за травмы перестала ходить. Уход за ней до самой ее кончины (мне было уже 23) лег на нас с мамой. Эти годы - ад. Грязь, запах, скандалы и прочие "радости". Мы спину надрывали, чтобы бабушку поднять и помыть или пореложить. С возрастом у бабушки помутнился рассудок. Последний год ее жизни мы с мамой посменно дежурили около бабушки, она уже никого не узнавала, впадала в панику и кричала, если рядом никого не было. Денег у нас на сиделку не было.
После ее смерти началась нормальная жизнь, я скоро должна выйти замуж. И тут у будущей свекрови травма от падения, теперь она "лежачая". Лечиться не настроена "сил уже нет", хотя еще молодая относительно и врачи дают хорошие прогнозы при лечении. Уход должны взять мы с женихом, как ближайшие родственники. А я всерьез склоняюсь отменить свадьбу, лишь бы не вернуться в этот ад. Это еще лет 20-30 быть ее сиделкой. Со стороны жениха все осуждают, меня поддерживает только мама. Мне тяжело сделать этот выбор. КМП.
Моя бывшая одноклассница нашла свое счастье в детях - я ее не осуждаю, каждый сам выбирает, что хочет. А моя мама так не считает, стала донимать меня - твоя ровесница, мол, вынашивает уже второго, а ты даже за ручку в жизни не держалась. Ноет, что внуками в этой жизни ей не обзавестись, брала б я пример с нее и.т.д. Стандартная ситуация, да? Я согласилась бы, если бы не одно но.
Мне 17.
ПМП.
Когда мне было 17 лет, я начала отношения с женатым мужчиной. Мы встречались около полугода. Я приходила к нему, когда его жена уезжала на выходные к своей сестре. Она застала нас однажды вечером, мы занимались сексом на их кухонном столе. Через три дня она покончила с собой. Оказалось, что она была на четвёртом месяце беременности. Он знал, но ни словом не обмолвился. Мы расстались, я уехала жить в другой город.
Прошло уже несколько лет, но меня до сих пор гложет дикое чувство вины. Я не могу строить отношения с людьми, в постоянном страхе, что мои поступки кому-то причинят вред. Я в постоянной депрессии, развилась бессонница, и хотя стараюсь держать голову выше, заниматься хобби, работаю до убоя, пытаюсь отвлечь себя, ничего не помогает. Я совсем потеряла вкус к жизни. Пристрелите меня.