Истории по дате
Я не могу доверять любимому человеку. В самом начале наших отношений он несколько раз причинил мне невероятную боль. После этого прошли уже через многое: я прекращала общение, он просил вернуться, мои истерики и слезы и, в конце концов, его совершенно не оправдывающий, но многое объясняющий рассказ о том, что заставляло его поступать так со мной, миллионы извинений и предложение быть вместе. Я давно его простила. Мне верится, что его отношение изменилось -- поступки говорят за себя. Я люблю его, но не могу забыть того, что было.
Каждую ночь я вижу все те события в мельчайших подробностях. Просыпаюсь от кошмаров, не могу нормально выспаться, срываюсь на нем и на других людях и уже начинаю плакать просто от громких звуков. Мое отношение колеблется от эйфории влюбленности до явного отвращения к этому человеку и желания как можно скорее от него избавиться. О последнем, конечно, не говорю -- выглядит это просто как перепады настроения. Он понимает и поддерживает. Но я так долго не протяну -- успокоительные уже не помогают. КМП.
У меня непереносимость глютена. Во-первых, заметили ее еще в 13 лет, но рассказали мне о ней только в 16. Все это время мне просто запрещали есть булочки, но спокойно кормили макаронами и хлебом. С 10 до 16 ходила вся опухшая и постоянно мучилась с кишечником.
Еще у меня аллергия на подсолнечное масло, помидоры и цитрусовые. И такое ощущение, что у всех вокруг цель что-то мне подсунуть. Рыбу с лимоном, котлетки на подсолнечном масле, жюльен, как потом выяснилось, с пшеничной мукой.
Дошло до того, что родители пригласили меня на новый год и не поставили на стол ничего, что мне можно.
Конечно, есть вариант все время закидываться таблетками, но это вредит здоровью. А мое и так не отличное. К тому же от непереносимости глютена это не спасет.
Я уже четыре года на диете, это мучительно, я так хочу своей любимой еды, которую мне нельзя и всегда будет нельзя. ПМП.
А у меня жене на днях будут химию делать... Нет, не онкология -рассеянный склероз. Страшно видеть, как постепенно пропадает человек. Рассыпается на глазах. Сейчас в больнице. Впрочем, как и каждые полгода. Если химия не поможет... Жалко до самого немогу. И ничем не помочь. Взрослый мужик, а слезы сами лезут. Пока её нет дома, наш кот убежал, и я даже не знаю, как ей об этом сказать. ПМП.
Недавно у меня был день рождения. Справляли в квартире, которую мы снимаем вместе с моим молодым человеком. Список гостей, активности, стол - мы с ним вместе заранее согласовывали.
Праздник удался, все хорошо повеселились, засиделись за полночь. Мой парень, казалось, тоже развлекался вовсю: и к настольным играм присоединялся, смеялся, меня обнимал.
Но когда все разошлись, пришёл ко мне на кухню, схватил за локоть и сунул мою руку в ковшик с кипящим молоком. И держал там, пока я не вырвалась.
Что произошло, почему, из-за чего - до сих пор не могу понять, никогда подобного не было ни в поведении, ни на словах. Сижу с ошпаренной в хлам рукой в больнице, реву, плохо, больно, непонятно. КМП.
У меня дурацкая проблема: не могу делать диплом. Каких-то конкретных препятствий этому нет, просто не могу себя заставить. Причем какое-то время все шло нормально, я укладывалась в сроки, а потом объёма работы прибавилось - и как отрезало.
Последние несколько недель все происходит по накатанной - утром я открываю файл с дипломом, не могу решить, с чего начать, вспоминаю, как много всего нужно сделать по нему, накатывает паника (мысли о том, что все равно не справлюсь и даже если сделаю что-то, оно не будет сделано правильно и придется переделывать), отвлекаюсь на какую-нибудь ерунду, маюсь несколько часов - и так наступает вечер. Иду спать, успокаивая себя тем, что уж завтра-то точно поработаю нормально, а с утра все начинается заново.
Не знаю, как справиться с этим, вот даже сейчас пишу сюда, а должна заниматься дипломом. ПМП трусливую лентяйку, иначе это сделают на защите.
Мы с мужем уже восемь лет вместе, из них пять лет в браке. Всегда поддерживали друг друга, отдыхали вместе, секс просто обалденный, полное доверие во всем. Пара на зависть всем друзьям и знакомым. Двое замечательных детей, в которых души не чаем. Спросите, почему тогда пристрелить меня? Да потому что три недели назад в его телефоне я увидела переписку с другой женщиной о том, как им хорошо т*****ся в нашей с ним машине. Душа моя умерла, живу только ради детей. Просил простить... простила. А ради чего, чтобы каждый день вспоминать всю их переписку? В общем, пристрелите меня, пока я сама этого не сделала.
Когда мне было 14, родители купили квартиру, в которую, как они обещали, я перееду после 18. Оформлено все только на меня. Через два года оттуда убрали квартирантов, в квартиру поселилась ушедшая от второго мужа бабушка, т.к. своего жилья у нее не было. Бабушке тогда было 69. Родители сказали: «Ничего, пусть пока живет, она старенькая, все равно ты туда скоро переедешь».
Сейчас мне 28, бабушке 81. Она здорова, как космонавт. И наотрез отказывается переезжать к родителям в трешку, чтобы освободить квартиру, спекулирует здоровьем и слезами – «умереть в своем уголке». Родители ведутся.
Я не хотела жить с родителями и уже несколько лет мотаюсь по съемным, но мне это осточертело. Я хочу свое гнездо, свою кухню, хочу заниматься сексом в собственной постели, наконец! Ловлю себя на мысли, что начинаю тихо ненавидеть бабушку. Аренду со своей зарплаты тяну, ипотеку – нет. Чувствую, скоро решусь таки испоганить со всеми отношения и переселю ее насильно. А пока КМП.
Встречались с молодым человеком 6 лет. Когда узнали, что я беременна - у обоих выросли крылья от счастья, наши родители тоже были очень рады. Съездили в отпуск, начали обустраивать детскую, строили планы. Я была на седьмом месяце, когда мой мужчина разбился насмерть. Пьяный урод на полной скорости впечатал его в столб.
Не сошла с ума только потому, что все оставшееся до родов время отключилась от всего. Молчала неделями и ни о чем не думала. Дочка родилась здоровой, красивой, и я немного ожила. Гуляя по парку, часто видела другие семьи, где муж катает коляску и целует жену. Тут меня как накрыло: возвращалась домой и рыдала часами. Я наконец осознала, что этого у меня и у дочери нет и уже никогда не будет...
Но самое обидное, что после трагедии я съехала с нашей квартиры и вернулась временно к родителям. И здесь обо мне болтают во дворе, что меня поматросили и бросили, и я, никому не нужная, с нагуленышем прибежала обратно к мамке под крыло.
ПМП, просто ПМП.
Родители повесили внешний блок кондиционера в предбаннике, чтобы не украли.
Теперь там находиться невозможно, на кухне тоже баня.
И эти люди убеждают меня, что без образования можно отлично жить, а школу главное закончить ради бумажки.
Я единственный ребенок среди всех моих знакомых, который под одеялом с фонариком читает учебники. ПМП.
Я всегда была толстушкой. Это не было для меня проблемой, я хорошо себя чувствовала, кавалеры не переводились. Вышла замуж за прекрасного мужчину, он с меня пылинки сдувает. Но когда встал вопрос о ребенке, я решила похудеть, чтобы беременность прошла без осложнений. Пошла в зал, стала правильно питаться, похудела на 25 кг. И тут внезапно выяснилось, что моему любимому действительно нравятся толстушки! Секса стало мало, какой уж тут ребенок! Я не знаю, что мне теперь делать: мужа люблю, но не толстеть же обратно! Похоже, скоро он не выдержит и заведет себе жирную любовницу... ПМП!