Истории по дате
Живу с мамой и бабушкой, папа подарил крупную собаку. И началось: бабушка уверена, что лучше умеет обращаться с собаками.
Купили рубец, порезали на порции - она достала порции и порезала мелко-мелко, а потом сварила кашу. У собаки аллергия на пшено!
Перевели на корм. Выбрали недорогой и приемлемый влажный. Но бабушка считает, что "хороший" корм - только тот, что рекламируют. Сама идёт и покупает какой-нибудь чаппи.
Мы стараемся подобрать псу правильный рацион, чтобы не нарушать здоровье, но бабушка то и дело вмешивается и всё делает не так! Корм сыпется не по весу собаки, а по ''она тот съела, я добавила''.
При этом мне нужна помощь бабушки, пока я на учёбе, но постоянно боюсь, что она что-нибудь сделает не так.
Мой сын всегда хотел походить на отца. Даже работу и институт себе выбрал такие, что бы помогать отцу в бизнесе. Все подруги, родственники и знакомые восхищались, хвалили его, молодцом называли. Но правда в том, что пару лет сын был просто в рабстве, помогая отцу, прикрывал его, в долги влез из-за него. А потом не выдержал и ушел. Без криков и скандалов, просто ушел.
И тогда муж стал всем рассказывать, что сын его бросил, что это он сыну помогал, прикрывал и прочее. А еще через время муж понял, что фирма разваливается без сына, и натравил на него свою "крышу".
После этого и я от мужа отвернулась.
Теперь для всех друзей и родственников мы сволочи и предатели, потому что, дескать, человеку жизнь сломали.
А мне стыдно. Перед сыном. Я его воспитывала добрым человеком, я ему говорила, что всем надо помогать, что семья его не бросит, что надо жить правильно. Теперь, в 18 лет, он узнал правду о жизни. И все, кому он помогал, от него отвернулись. КМП.
У меня дикая зависимость от компьютера. Конкретно - от Симс-4. Я скупила все дополнения и каталоги, сутками играю, забываю поесть и поспать, в туалет - только когда конкретно припечёт уже. Могу не мыться неделю, ем, если уже невмоготу - хлеб, запивая растворимым кофе, всё это в процессе игры. В то время, как человечки в компьютере живут припеваючи, моя жизнь мной же и разрушена. Да, по сравнению с тем, что тут пишут - не такая уж проблема, тем более, я сама виновата. Но эта зависимость уже как болезнь, как наркомания или алкоголизм. Я пытаюсь выбраться, надеюсь, что у меня получится, а пока что - ПМП.
Я вышла замуж за человека с диагнозом "паранойя". Я знала, за кого шла, но он умный, романтичный, интересный человек, и я решила, что вместе мы преодолеем всё, ведь говорят "любовь лечит".
Сначала его болезнь не очень мешало. Но мы вместе два года, и чем дальше, тем хуже ситуация. Муж постоянно обвиняет меня в том, что я звоню его друзьям и рассказываю про него (а я даже их номеров не знаю), что перекладываю его вещи (я не прикасаюсь) и в других не совершённых мной поступках, обижается, что пытаюсь заставить его лечиться. Нет, он не бьёт, не оскорбляет, не выгоняет, только показывает, как ему плохо от того, что я с ним вот так. Я не выношу сор из избы, но нескольким из доверенных людей рассказала. Все в один голос кричат: "Уходи от него", психолог советует не вспоминать хорошие моменты, а исходить из плохих. А я не могу бросить, я знаю, что он любит меня, что без меня ему будет плохо, и я тоже люблю его, он не виноват в своей болезни, я хочу помочь, но всё больше кажется, что это невозможно... КМП.
В детстве я была толстой, и моя бабушка меня этим попрекала без конца. Единственным проявлением "заботы" обо мне было то, что бабушка без конца таскала меня по церквям и разрешала носить только длинные юбки.
Я выросла, сильно похудела, но она не перестала смешивать меня с грязью: каждый день слышу, что я лентяйка и ничего не умею. Я заметила, что бабушка так относится только ко мне, а к остальным проявляет любовь и заботу. Для них она хорошая, а мне и слова доброго не сказала. И я не могу понять, почему!
Я ведь летом приезжаю к ней в деревню, всегда помогаю по хозяйству, поднимаю нужные ей тяжести...
На днях бабушка заявила, что я замуж никогда не должна выходить и чтобы девственницей оставалась. КМП, пока она мне волосы не отстригла и в монастырь не отдала!
У моего мужа работа, связанная с разъездами. Если город рядом - на выходные возвращается домой, если нет - там проводит. Иногда не вижу его неделями. Меня всё устраивало. Когда его нет, я готовлю себе то, что люблю сама, в основном овощи; по квартире нередко разбросаны лифчики и полотенца, в ванной могу застрять минут на 40-60, телевизор работает фоном почти постоянно, я не выношу тишину. Словом, я расслабляюсь и живу так, как мне нравится.
Когда муж дома: готовлю много мяса (как он любит), в квартире тишь да гладь, порядок должен быть идеальный, на приём ванны ровно 15 минут (потом он психует,что я много воды расходую). Ну, несколько дней это можно было пережить. Но сейчас с работой у него какие-то проблемы, и он уже месяц дома. И этот месяц для меня какой-то кошмар. Всё то,что я люблю делать, теперь нельзя. Мужа люблю, но такой "быт" уже заел, КМП.
Учусь в одной группе с потрясающей девушкой, невероятно умной и хорошенькой. Она серьезная и скромная, и большинство одногруппников даже не берут ее в расчет, когда ищут, с кем бы "замутить". Но я без ума от нее.
Естественно, у нее долгие прочные отношения, она самодостаточна и счастлива. Даже если попытаться с ней сблизиться, то она и внимания на меня не обратит - на нее преподы засматриваются, разговаривают с ней на не учебные темы. Она интересует всех, кто имеет хоть толику интеллекта.
У меня нет шансов. Открываю ей двери, изучаю на парах ее прямую как струна спину и длинные косы, провожаю от и до метро - она такая дружелюбная, такая открытая! Но никакого внимания ко мне как к парню.
Универ стал пыткой. ПМП.
Моя история может показаться не очень страшной, но я уже вторые сутки просто сижу и реву. Несколько лет пыталась забеременеть: обследования, анализы, лапароскопия - всё в норме и у меня, и у мужа. Под Новый год, наконец, увидела заветные две полоски. Боже, сколько тестов мы с мужем скупили! Смотрели на проявляющиеся две, ещё две, ещё - и плакали от счастья. Анализ крови, узи, я просто летала: идеальный подарок на Новый год!
А спустя два месяца, под 8 марта, получила другой "подарок": ВМК и выкидыш.
Мы с мужем пережили это, казалось бы. Хорошо, что решили никому не рассказывать до 3 месяцев, иначе не знаю, как бы выдержала сочувствие.
Но это не конец истории, к сожалению. Знаете, чего я реву-то именно сейчас? Сестра мужа беременна. У неё это будет уже четвёртый малыш. И срок примерно как у меня был бы, они тоже не хотели рассказывать раньше времени.
Я даже не могу радоваться за них. У неё всё продолжается, она выносит и родит своего малыша - ведь это прекрасно, а я думаю только о том, что могла бы так же. Я ужасный, ужасный человек, всё понимаю, но просто не могу. Пристрелите.
Мой муж считает, что я - отброс общества только потому, что я в силу своей инвалидности не могу следить за хозяйством. Устала терпеть унижения и оскорбления в свой адрес. Последний "звоночек" - упала на кухне, а он вместо помощи ногой стукнул мою голову об пол и пнул по спине несколько раз. Не могу больше выть от боли и обиды в пол, делать вид перед ребенком, что папа хороший, хотя я искренне желаю ему смерти, да и себе тоже. ПМП, хотя можете не напрягаться, я уже продумала, как сделать это самой.
Спустя 8 лет я стала безразлична единственному человеку в моей жизни.
В прямом смысле единственному. Я из неблагополучной семьи, потому у меня никогда не было друзей - со мной просто запрещали дружить. И вот он - такой же, как я, со схожими проблемами. Мы стали тихой гаванью друг для друга, спасением от наших пьющих матерей. Я была так счастлива, когда он ушел из дома и пригласил меня жить с ним. Мы пережили долги наших родителей, безработицу, безденежье, даже крыс в нашей ванной. Не без моей помощи он обзавелся прекрасной работой, стал хорошо выглядеть, даже немного располнел. И решил, что я ему больше не нужна. Вот так просто - "безразлична". Если же я напоминаю о своем существовании, то на меня сыпятся оскорбления, крики, упреки, а с недавнего времени еще и намеки убираться из его дома. Я понимаю, что должна уйти, но мне некуда, кроме как к обратно к матери, которая явно не будет рада меня видеть. Он это знает, потому сегодня царственно сообщил: "Я позволю тебе остаться, если ты перестанешь со мной общаться." ПМП... я не хочу жить, просто не вижу смысла.