Истории по дате
Заболела, нужно было два раза в день делать уколы. От уколов появились шишечки, они болели и чесались. Прочитала в интернете, что нужно сделать йодную сетку, о чем и попросила мужа.
Утром муж пошел на работу, а я решила всё-таки пойти к врачу, т.к. боль усилилась. Вернулась от врача, зашла Вконтакт, а там сообщение от мужа - фото меня спящей, с голой попой, где кроме йодной сетки нарисован огромный член!..
Ему смешно, а я теперь понимаю, почему врач похрюкивал при осмотре... Так стыдно мне никогда не было, а мне идти к нему на приём еще раз! КМП!
У меня был идеальный муж. Добрый, честный, заботливый. Одно "но" - не было в нем творческой жилки, которая очень привлекает меня в людях. Простой "земной" парень. Очень хотел детей. Но я считала, что рано. Хотелось пожить для себя.
Через пару лет мне встретился мой духовный идеал - умный, талантливый парень. Влюбилась по уши, взаимно. Пыталась бороться с собой, но не получилось. Развелась, сошлась с новой любовью. Была дико счастлива.
Прошло 8 лет. По-прежнему до безумия люблю своего второго мужа. И хочу от него детей. Только вот он не хочет. Для него дети - конец всему: путешествиям, творчеству, свободе. Я его понимаю - сама была такой. Поэтому молчу. А сама с завистью смотрю на счастливых мамочек на детских площадках. И вспоминаю точно такой же взгляд моего первого мужа.
ПМП идиотку, которая хотела не того и не с теми.
Мне 24, живу с матерью. Моя мама была самой лучшей, но когда мне было 10, она начала пить. Это погубило всю ее жизнь: здоровье, карьеру и семью. Сейчас она не может работать, а ей всего 45. Я ее содержу. У неё никаких стремлений и желаний. Я хочу ей помочь, но мне кажется, что она просто "доживает" свои дни. Когда она пьяна - я ее искренне ненавижу. Я хочу налаживать свою жизнь, а не с ней нянчиться. ПМП, не могу ей простить того, что она тянет меня вниз.
Заходила в маршрутку и почувствовала чью-то руку в кармане. Поворачиваюсь - там цыгане, и у одной из них уже в руках мой телефон. Позвала милицию, схватила воровку и стала отбирать телефон у неё. Вернула... но цыганка прокусила мне ладонь! Рана очень глубокая, "до мяса". Заявление написано, прививки сделаны, но теперь еще полгода делать анализы и молиться, чтобы никакой заразы не было. КМП, короче.
Два года назад забеременела от любимого мужчины, с которым жили вместе и были счастливы, но он оказался к такому повороту не готов и отправил на аборт. Наутро понял свою ошибку, на коленях со слезами умолял вернуться. Было тяжело, но поняла и простила.
Я родила сынишку. Парень дважды и очень красиво делал мне предложение, на третий раз согласилась. Сыграли свадьбу. Он был лучшим в мире папой, ребенка обожал. Не предохранялись, мечтали о большой семье. Через три месяца - снова беременна! И снова он отправляет меня на аборт, спокойно и без колебаний... Ухожу, с обоими малышами, КМП.
Почему я никогда в детстве не могла к ней подойти и поговорить по душам - она всегда была занята или сразу кричала?
Но сейчас... звонки мне ровно в дни зарплаты, и так уже пять лет, другого общения у нас нет.
Почему я сейчас должна решать все её финансовые проблемы только потому, что больше ей не к кому пойти?
Почему я должна не спать ночами, думая о её кредитах, угрозах продать вторую подряд квартиру (одну квартиру мы так и потеряли из-за долгов и переехали в меньшую)?
Эти деньги были заняты и ушли непонятно куда: на еду, шмотки, алкоголь. Услышав сумму, я просто не поверила. При этом уже пять лет каждый месяц почти по половине моей зарплаты я высылаю ей. У неё дома всегда говядина, красная рыба, креветки... а у меня при взгляде на это - тошнота и нет желания жить. Я чувствую себя последней сволочью, что кидаю, но чувство, что меня пользует родная мать из-за денег, меня не покидает. ПМП, нет сил!
До недавнего времени я считала, что у меня интересная работа с нормальной зарплатой, дружным коллективом и адекватным начальством. А потом грянул кризис и начальство, видимо, решило, что сотрудников слишком много, а сокращение обойдётся слишком дорого. Поэтому начальница выделила себе "любимчиков", в том числе и меня, и стала планомерно выживать. Сначала нас лишили премий, потом она нащупала у каждого больное место и стала на него давить. Ни дня не проходит без едких подколок и отчитывания. До последнего получалось сохранять лицо, но сегодня я, наконец, не выдержала и расплакалась. За это меня прилюдно отчитали и сказали, что "истерики больше не потерпят". Самое ужасное, что коллеги - девчонки, с которыми прошли огонь и воду, дружно отправили меня в игнор - видимо, боятся следующими стать. Уйти сейчас просто так не могу, рассылаю резюме, но не берут никуда. Не знаю, сколько ещё так выдержку. КМП, ведь я любила свою работу!
Живу с соседкой. Она росла одна с матерью, и та ей с детства привила - надо во всём полагаться только на себя, мужики - это поразвлечься и всё, а в первую очередь надо думать о себе. Она довольно рано начала половую жизнь, уже сменила кучу парней, ни с кем подолгу не задерживалась, и она абсолютно счастлива!
К чему я это рассказываю? Мои родители воспиталеи меня в духе того, что главное для женщины - это выйти замуж и родить ребёнка, и вот хоть убейте, не могу выкинуть это из головы. Мне 24, ни мужа, ни сожителя, ни даже просто воздыхателя. И я чувствую себя неполноценной. Спасибо той же подруге-соседке, не дала сдурить и пойти абы за кого (было дело, приударял за мной один любитель водки). Но смотрю и понимаю, всех нормальных парней давно разобрали, остались либо алкаши, либо нелегальные эмигранты, либо те, у кого тараканы размером с Кремль. Любовницей быть не хочу, секс без обязательств мне противен. Смотрю на подругу и невольно завидую. Она свободна. Ей хорошо. А я страдаю от устаревших директив, которые родители прожгли в моём мозгу. КМП.
С подросткового возраста мучаюсь из за своего обостренного обоняния или брезгливости. Я очень ярко ощущаю естественные запахи других людей. И сколько бы я ни начинала встречаться с мужчинами, когда доходило до секса, от запаха у меня появлялось отвращение. Из-за этого я рассталась с первым парнем, с которым у меня был секс, и еще с двумя; влюблялась, но не могла спать из-за моего дурацкого нюха. К ним претензий нет, от них не пахло "плохо", они ухаживали за собой и были чистыми, просто меня отталкивают естественные запахи тела практически всех мужчин.
Только однажды в студии танца очень хотелось нюхать и прижиматься к партнеру, от него пахло приятно для меня. Но у нас с ним нет даже дружбы, мне не нравятся его мысли и лицо, и он женат.
Причин всего этого не знаю, меня никогда не насиловали и не было никаких травм. Я просто не знаю, как излечиться от этого... КМП, мне 25, не хочу остаться одна!
А я уже почти год выношу себе мозг тем, что мой второй ребёнок - не девочка. Первого сынишку очень люблю, но на второго решилась, почему-то будучи уверенной, что родится девочка. Я просто с ума сходила по платьям и куклам, представляла, как будем с ней секретничать. Когда на УЗИ сказали "мальчик", я чуть не разревелась. До родов не хотела верить. Вся родня и муж тоже хотели девочку, но когда узнали, что мальчик, вскоре стали радоваться, а я ... Я сына люблю не меньше, чем старшего, но мне кажется - будь он дочкой, любила бы сильнее. Завидую подругам, у которых дочки, а почти у всех или по две девочки, или разнополые. На третьего ребенка я не решусь. ПМП, долбанутую.