Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Модерация


Всегда считала,что обладаю исключительной интуицией.5 лет назад встретила парня,влюбилась сразу же,без причин.Он вытирал об меня ноги,мог не явиться на встречу и я мерзла по 2 часа в снегу по колено,он не считал меня даже знакомой.Просто существо,которое можно вытянуть,когда ему это нужно.Начала сходить с ума,придумывала ему оправдания,не оставляла надежды.Просыпалась-плакала,нажиралась до потери пульса,чтобы не было так плохо.Прошел год,начала жить заново.Появилось много новых знакомых,сменила место жительства,новые впечатления.Снова он,просто из неоткуда,не преследовал,просто волею судеб через тысячу общих друзей он снова попадает в мою жизнь,все начинается сначала,но на этот раз беру себя в руки.
Встречаемся уже больше 2-х лет,не отходит от меня,в рот заглядывает,богиня,королева.А я не могу забыть,для меня это личная трагедия,этот страшный год надежд,по*уизма,да и вначале отношений сплошные издевательства,другие бабы и т.д Зато сейчас я - богиня.Моей душевной гармонии конец,я вечно подозреваю его,ненавижу себя,не могу быть счастлива,все очень остро помню.ПМП

Может, не такая уж и страшная история, но мне это отравляет жизнь. Я очень увлекающийся человек (так называемый, "фандомный"). Люблю серию книг о Гарри Поттере, как и многие другие книги, люблю сериалы, аниме, фильмы, веб-комиксы, джрпг-игры... В общем, меня часто заносит в мечтания, разговоры на эти темы, мне если честно, персонажи куда интереснее реальных людей, а другие миры интереснее нашего. Я никогда не находила в этом ничего страшного - у меня есть пара близких друзей, неплохая работа по удалёнке, есть квартира. Но моим родителям всё это не по душе. Мама считает, что мне нужна "компания", а нет её у меня из-за того, что я "витаю в облаках". Аргумент, что я интроверт, и мне это не надо - не аргумент. Папа ещё хуже - ему я даже не понимаю, что не нравится. Он только вечно тяжко вздыхает, если я пытаюсь поделиться мыслями о новом сериале. Можно плюнуть, но я люблю родителей, а они не хотят пообщаться со мной, считают меня ненормальной. КМП.

Влюбилась в мамочкиного сынка, и он выбрал маму. КМП


Муж умер 2 года назад, осталась с двумя дочками. Муж пил, но при детях я ему запрещала, поэтому постоянно ездил в деревню. Там и замерз в сугробе в 100 метрах от дома.
Одной 8, второй 11. Муж для них святой. Им непонятно, что в последние годы работал он от раза к разу, уезжая от них в недельные запои. Не помнят постоянного перегара после прикладывая к бутылке из заначки. Не знают, что это его родственники помогали постоянно едой и одеждой, а не он им.
Для дочек папа теперь навсегда добрый, веселый и молодой.
А мама это та уставшая злая тетка, которая утром тащит в садик и школу, на всем экономит и смеет не любить отца. От попыток поговорить закрываются, школьный психолог посоветовала ничего не скрывать, но и не давить. То есть ждать и терпеть, пока не вырастут и не поймут годам к 20.
А мне уже невыносимо одной все тащить, когда отец герой только потому что вовремя откинул коньки. ПМП.

Мы уже давно практикуем свинг, т.е. групповой секс с парами и одиночками. Так как часто ездим по миру, то зарегистрированы на одном крупном международном свингерском ресурсе. Но межрасовый секс нас совершенно не интересует.
Сначала у нас в анкете было написано, что интересуют только партнеры европейского типа. Пришло письмо от администрации ресурса, что это расистское и дискриминационное высказывание, и мы его должны удалить. Ладно, стали просто отвечать на письма от негров и «южных народов», что интересует только европейский тип. В ответ – оскорбления, мы расистские сволочи и сжечь нас живьем. В ругань не вступали, просто добавляли в черный список. А теперь снова приходит письмо от администрации, что на нас много жалоб за расистские высказывания в личной переписке, и, если еще будут жалобы, наш аккаунт заблокируют.
Теперь просто не отвечаем на письма от этих, сразу в черный список. Но думаем, что будет дальше? Вообще за нежелание с неграми трахаться в расисты запишут? Кстати, на русских тематических ресурсах такого маразма нет. ПМП, в общем.

Два месяца назад моя девушка после полугода после института наконец нашла работу. И... ее как будто подменили! Из активной улыбчивой девушки она превратилась в ленивую неврастеничку. После работы целыми днями лежит на диване, отдыхает. Срывается по каждому поводу. Раньше мы по выходным куда-то ходили - теперь, когда я об этом заикаюсь, она говорит, мол, иди, а она не хочет. Планы не строит вообще. Когда пытаюсь об этом заговорить, начинает ныть, что теперь ее жизнь будет такой ближайшие сорок с лишним лет, зачем что-то планировать? И бросить работу она не может, тогда снова придется экономить на всем, у меня зарплата не миллионная. Стреляйте!


Мне 45, мужчина, не урод. Два развода, сценарий один: все для девушки; мне это радость. Теряю работу - теряю все. Вернулся к родителям. Сейчас на малооплачиваемоей работе. Саморазвитие продолжаю, учусь. Все попытки отношений - "мы оба понимаем, что мы друзья?". Чувствую себя социальным ничтожеством. Пристрелите неудачника. Устал.

Люблю только его, ни работа ни семья ...ни на что не могу переключить внимание. Уже бы давно самоубилась, но дети не заслуживают такого. У них нормальная полная семья, любящие мама и папа. Только мама уже на грани. Пмп.

Когда мне было 16, у меня была лучшая подруга, которую я обожала и считала сестрой. Я доверяла ей все секреты, постоянно знакомила со своими другими приятелями.
Однажды я познакомила ее с парнем, с которым только начала встречаться - и ей он понравился больше. Впрочем, плохо о ней я не думала ни секунды: вдруг ему с ней просто лучше. Тем более, через год я начала встречаться с интересным и симпатичным парнем.
Уж не знаю, что происходило у меня за спиной, но на мой 18 день рождения она с ним переспала прямо в моей квартире. Тут уже меня прорвало, я накричала на нее, оскорбляла последними словами, сказала, чтобы она убиралась сейчас же. Она попыталась надавить на то, что мы - лучшие подруги, но я просто рассмеялась ей в лицо и вытолкала ее за дверь.
По дороге домой она попала в ДТП и умерла.
Прошло уже 5 лет, но до сих пор она для всех - святая, а я - монстр. Старые друзья отвернулись, до новых быстро доходят сплетни (город маленький). Недавно выплакалась родителям - они намекнули, что тоже считают меня виноватой, ведь можно было реагировать помягче.
КМП. Что я такого сделала?

Были вместе 1.5 года. Ничего не предвещало беды. А потом покатилось. Решили разойтись на месяц, чтобы одуматься и восстановить свои чувства. При этом продолжали жить вместе как соседи. Морально было тяжело, видеть любимого человека, но не иметь возможности его коснуться. Изначально признаю свою вину что, в неприятных ситуациях была виновата я. Своей паранойей и подозрениями доводила человека до истерик. Решила меняться, стать более внимательной, адекватной, полностью подавить в себе все негативные черты, что мешали. А потом выяснилось, что за моей спиной уже некоторое время человек начал встречаться на расстоянии со своей бывшей, писать о том как скучает, и как хочет скорее быть вместе. Меня просто использовали для своего комфорта, и удобства. Я зарабатывала деньги, обеспечивала нас, а в итоге оказалась просто кошельком на ножках. Столько времени впустую, сил и нервов. Предстоит откровенный разговор, не могу собраться с силами, и кажется жить без этого человека я просто не смогу, лягу, нажрусь таблеток и умру. Но я должна узнать правду, хотя бы перед предстоящим окончательным разрывом, а пока ПМП пожалуйста.