Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Модерация


Не хочу рожать ребенка в нищету. Мне 27, у меня есть муж с работой за 40 тысяч, собственная однокомнатная квартира и работа за 17 тысяч. Все вокруг считают, что мы срочно должны беременеть и рожать, особенно муж. По мнению большинства, проживать с родителями в одной комнате можно лет до пяти, а потом "что-нибудь придумаете", реальных предпосылок на расширение жилья нет. 57 тысяч нам хватает на нормальную жизнь, но не более, нет никаких накоплений. По мнению окружения мы просто жируем, но мы всего лишь едим фермерские продукты из соседней деревни, а это в 3 раза дороже, но из магазинов еду невозможно есть. На жизнь остается 15-20 тысяч после оплаты питания, а еще проезд, бытовая химия, одежда, косметика, лекарства и коммунальные платежи. Нет машины. Муж, мои и его родители уверены, что мы должны родить ребёнка в однушку без ремонта, начать покупать еду в магазинах и всю жизнь "что-то придумывать и крутиться". Мать каждый раз спрашивает откуда в их нормальной семье выросла такая принцесса. Да оттуда, мам, я просто всю школу мечтала о тех розовых туфлях и чудесной кукле-невесте. Своему ребёнку такого не желаю. Кмп

Теряю уже третью работу из-за больничных ребенка (4 года). Работодателей не виню, кто же станет держать работника, который 1-2 недели в месяц отсутствует. Но я в отчаянии. Отец ребенка сидеть с ним не хочет, мои родители - тоже. Няня стоит слишком дорого. Отправила резюме в службу такси на авто фирмы, мне отказали, потому что я девушка. Наверное, с в/о и знанием двух иностранных языков я пойду предлагать кредиты по телефону в банк
ПМП

Презервативы подвели. Впервые, спустя сотни половых актов. Девушка сразу выпила экстренную контрацепцию, но всё равно застыли в ожидании что же будет дальше. На аборт она не согласна.
Я ни разу не выезжал дальше ближайших городов, ни разу не был на море, не видел ничего, кроме своего маленького города. Только сейчас, к 30 годам, я стал нормально зарабатывать, уезжаю ближе к Москве в свою квартиру. Появился шанс слетать в другие страны, на море, посмотреть на мир.
Я не хочу сейчас ребенка. И не хочу платить алименты. Не хочу больше иметь никого рядом, не хочу секса. Я не готов так рисковать, не готов угробить все труды на то, чтобы еще пахать на ребенка.
Молюсь всем Богам, чтобы выстрел был холостым. Не нахожу себе места. Если будет ребенок, КМП сразу.

Мы устали. Оба. Секса не было уже полтора года, но у нас младенец и мы не разводимся. У каждого свои причины остаться, он-боиться не видеть ежедневно как растет сын, я - мат. опека и просто страшно одной. У меня есть деньги, я могу купить старую квартиру в отдаленном районе и это тоже причина, не хочу чтобы при расставание он просил половину. О накоплениях знает, но конкретную сумму-нет. Может я бы и не думала о разводе, но отсутствие секса ад для меня, ему норм. у него, видите ли, психологические травмы мной нанесены, а у меня травма от недо... за много лет. И нет надежды, как раньше,что будет лучше. Кмп

Меня сократили в пандемию. Я начал срочно искать работу, но в то время особо никуда не звали, большинство компаний не набирали сотрудников. Мне предложили работу в одном-единственном месте. Выбора не было, других вариантов не было. Но на этой работе меня обманули. Обещали, что на испытательном сроке у меня будет одна зп, а после него другая. Но по истечении испытательного срока зп повысили, однако не настолько, насколько обещали. Я думал, что буду получать столько же, сколько на прошлой работе, а вышло так, что получаю существенно меньше. Я понимаю, что начальство поступило со мной по-свински. И в других условиях я бы уволился. Но сейчас кризис, работы нет, идти некуда. Каждый день, когда вижу лицо начальника, с трудом сдерживаю злость. КМП.

А у меня завтра развод. С любимым мужем, который 3 месяца назад превратил мою жизнь в ад. Изменил. Сделал очень больно - сказал, что хочет сохранить брак , но продолжал трахаться с другой. Выставил из дома. Последние месяцы живу как в тумане - ничего не радует, ничего не хочется - походы к психологу уже не помогают. Каждые встречи с друзьями заканчиваются моей истерикой. Я извела себя, родных. НО! Я не хочу разводиться, я его все еще люблю и буду любить всю жизнь. Как же я хочу, чтобы он завтра не пришёл. Единственное моё желание, чтобы мы снова были вместе. ПМП тряпку.

Раньше не понимала женщин, которые живут с богатыми мужьями и при этом не имеют денег при себе. Теперь понимаю...
Я разведена. Жила одна долгое время на зп и алименты сына. Познакомилась с мужчиной. Хорошая зп, своя квартира. Съехались. И вот я как жила на свою зп и алименты, так на них и жуву. Только не одна, а с мужиком. Вся его зп - у него на карте. Он выделяет мне деньги на продукты и кварплату. Остальное оставляет себе. На ремонт, на отдых, на одежду, на содержание сына и бывшей жены. При этом хочет, чтобы я выглядела хорошо и была красивой. На свою зп. А нам с сыном одеваться, обуваться и ремонт делать надо в своей квартире. Чтобы было куда вернуться. Летом планирую, кстати, уже и вернуться туда. КМП.

Я женат уже больше двух лет. Жена в целом - скромная, красивая, умная, добрая и заботливая девушка. Со всеми остальными.
Но наедине со мной она может регулярно закатывать мне истерики и устраивать скандалы по малейшему поводу. Первое время я закрывал на это глаза. Думал, что это временно. Ну или что я со временем привыкну к её закидонам. Но становится только хуже.
В итоге я уже просто тупо боюсь ей возразить или сказать, что она не права. Из-за чего она сейчас уже считает совершенно нормальным постоянно меня отвлекать в рабочее время (работаю из дома).
Теперь у меня окончательно расшатаны нервы и самое заветное желание - просто уже развестись с ней и жить одному. Но я не могу её бросить, поскольку ей тупо некуда идти - своего заработка у неё нет, друзья/подруги далеко, а с родителями у неё натянутые отношения.
Несколько дней назад я перестал чувствовать запахи и поймал себя на мысли, что надеюсь загнуться от ковида. Просто потому, что больше так не могу. ПМП

У меня практически идеальная жизнь. Любимый муж, идеальный ребёнок, классная работа, путешествия, несколько крутых хобби, настоящие близкие друзья, две вышки и полная свобода, где жить, как жить, на что тратить деньги...
Только я вся насквозь больная. Ни одного смертельного диагноза, но зато бесконечные списки диагнозов других. Постоянные госпитализации, регулярные операции. Редкий день проходит в состоянии «сегодня ничего не болит». Несколько дней в месяц я вообще превращаюсь в овощ, который может только до душа и сортира доползти.
Я хожу по врачам, по психиатрам, психотерапевтам... Я честно лечусь и вообще не теряю оптимизма, практически никогда не жалуюсь близким, большинство вообще не подозревают, насколько все плохо.
Но кто бы знал, как я устала. И как в моменты, когда мне совсем плохо, я сижу и продумываю, какой способ суицида самый верный. Я просто устала. Просто сегодня тот крайне редкий день, когда мне по-настоящему до истерики жаль себя, и я не понимаю, за что... За что мне все это. И зачем жить дальше, если практически каждый день испорчен бесконечным «больно» и «плохо».
ПМП.

Сегодня день святого Валентина.
Купила дорогое кружевное белье, чулочки.
Уложила детей по-раньше.
Зажгла свечи, зову мужа.

А он отморозился, сказал что устал и все.
Прождала его 15 минут в комнате вдруг он передумает илм сообразит что это было обидно. Не сообразил. Переоделась и ушла. Сижу ночью на улице, домой не хочу.

Пристрелите нихеранесексуальную дуру