Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Модерация


Мой отец остался инвалидом без ноги в следствии болезни. У него тяжёлый характер, он перессорился со всеми родственникам (в том числе и со мной), друзьями. И мне приходится ездить с ним, решать проблемы, ухаживать, решать проблемы с утеплением его жилья. Все указания в приказном тоне, есть только его проблемы и желания, других не существует. Я ненавидела его до всей этой ситуации, а теперь ненавижу еще больше. Но я не смогу простить себе, если брошу его в этой ситуации. ПМП

Моя бабушка меня достала!!! Немного предистории: Я девушка, мне 23 года. В 18 лет познакомилась с парнем, начали встречаться, встречались два года, потом расстались (на хорошей ноте) и просто решили прекратить общение. Суть в том, что бабушка всю мою жизнь была мне самым близким человеком, с кем можно было поговорить, поделиться и так далее. Естественно, когда я была в отношениях, тоже с ней делилась много чем, но после нашего с парнем расставания у неё будто крыша поехала!!!Уже на протяжении трёх лет она придумывает всякие истории, наговаривает на бывшего, на его друзей, она постоянно думает, что мне кто-то мешает жить, кто-то достаёт, кто-то пишет гадости, угрожает, хотя в действительности за всё это время ничего такого и не было!!! Я начинаю объяснять ей, но она меня будто не слышит!!Это ужасно давит на психику!!!КМП меня, и бабку-маразматичку!

Мой любимый умер. Ничего уже не вернуть- не первое свидание с розой, которая долго-долго стояла у меня на столе, не обнимашек, в которых я тонула каждый день, не его смешных ежедневных шуток , от которых мы оба смеялись как сумасшедшие. Не будет уже того момента, когда он проезжал мимо моей работы и забегал на минуточку, чтобы поцеловать меня. Не будет той гармонии, которая была у нас ночью и того абсолютного счастья, которое было у нас днем.
Будет только эпитафия, которую ты себе как- то написал: "Не нужно плакать, мне уже не больно, слезами горе не зальешь сейчас; родные, с вами живу невольно, в улыбке и блеске Ваших глаз". Пристрелите, просто пристрелите...


Полтора года лечу депрессию. Уже три месяца лечусь у нового специалиста. Помогает или нет понять не могу. С одной стороны мемы стала сохранять добрые, музыку слушать весёлую, одежду носить не только черную, а с другой стороны три попытки суицида. Каждый раз, когда прихожу к новому специалисту мне говорят, что за пару месяцев поставят на ноги и я каждый раз верю. Лучше становится, но всё это быстро сменяется ещё большими ухудшениями. На этой неделе у меня декабрьское сочинение. Я месяц не была в школе, не могу встать. Сегодня еду в ПНД за направлением в клинику. Школу бросаю, не справляюсь. Если не поможет и клиника, то тут только убить себя, не могу так больше. Пристрелите меня, пожалуйста.

Мой муж не признает курьерскую доставку. Только самовывоз. Аргумент, что магазин находится в Химках/Мытищах/Зеленограде и, поехав туда, я потрачу явно больше денег, чем на курьерскую доставку, не считает существенным. Как и то, что на дорогу мне придется потратить часа 3 в одну сторону и те же 3 часа в другую.
Заколебалась уже таскаться по электричкам в свои выходные.
Кмп.

Всю жизнь мой сводный брат был для меня кумиром. Что уж там, я была в него влюблена, на других парней смотреть не могла. После армии он пошел работать в полицию...а позавчера на задержании какой-то мрази он погиб. Его больше нет. Нет моего брата, нет моего любимого. КМП!!!!


Привет. У меня нет сил, нет энергии. Работать не могу, инвалидность не дают, хожу с палочкой (с трудом). Медицине на меня пофиг. Содержать и поддерживать некому. Просветов в моём состоянии за всю мою жизнь можно пересчитать по пальцам одной руки. Страшная аллергия на любые виды оргтехники ( то есть работа в инете невозможна). Как будто выдернули из розетки и вынули батарейки, а дальше - живи, как хочешь. Перепробовала и перечитала всё, что могла. Молилась Богу. Всё бессмысленно. Единственный выход - сдохнуть. Психических заболеваний нет. Светлана. ПМП

Я из обеспеченной семьи по меркам основной части людей. Не шибко умная, но и не дура. Внешность на 4. Если регулярно ходить в салоны и тщательно подбирать одежду, то и на 5. Умею вести себя в обществе состоятельных мужчин. Мама с детства натаскивала на "выйти замуж" за олигарха. С олигархами не срослось, в содержанки не хочу, а для "взамужа" с ними не дотягиваю по уровню. Последние три мужчины были долларовыми миллионерами и как же я задолбалась. Ненакрашенной к ним не выйди, просто гречку с курицей на ужин не свари, пойти погулять по парку в субботу - что за бред, у нас же машина, надо переться в финдиперцовый санаторий за городом, просто в баню не пойди - только элитные спа. И все фоткаем, да в инсту! Их понять можно - пытаются всеми способами без мыла пролезть в олигархи, показывают всем, что деньги водятся и с бизнесом всё ок. Но как же это утомляет. Ты не живёшь, ты вечно красуешься. Психанула, плюнула на всё - сейчас живу со среднячком - тихо, спокойно, живу на расслабоне. Мать выедает мозг, грозит лишить наследства, не даёт видится с младшими сёстрами. Отец пока молчит, но долго ли? КМП

Последние 14 лет нахожусь в сильной депрессии, с психиатром, лекарствами и всем сопутствующим. И каждый гребаный раз когда собираю остатки сил и решаю преодолеть это все, заставляю себя составить план, рано просыпаться, правильно питаться, спорт, хобби, новые горизонты на работе, запретить себе думать о плохом, видеть только положительное - каждый раз все со всех сторон становиться в разы хуже. По всем фронтам, причём не из-за моих действий. Аварии, травмы, проблемы на работе, разлад с друзьями, с родственниками, проблемы с деньгами, с личной жизнью, с хобби. Если продолжать пытаться с этим справиться - становится ещё хуже. Госпитализация, депрессия, жизнь на минималках. И все по новой.
Кмп, на ещё один виток меня уже не хватит.

Скоро дни рождения у двух моих хороших подруг. Я правда их люблю, но я не могу придумать, что им написать. Обе переехали в европейские страны с высоким уровнем жизни. Одна - топ-менеджер, другая - весьма востребованная специалистка в своей сфере. Первая вот прямо богата, вторая тоже не бедствует. Личная жизнь у обеих устроена.
Я всегда стараюсь не отделываться стандартным "счастья, здоровья", а писать личное поздравление. Но я просто не понимаю, чего им можно было бы пожелать. Я вот ничего больше не хочу, кроме такой жизни, как у них.
ПМП, я жалкое создание, готовое просто из-за зависти вообще не поздравлять старых подруг с днем рождения.