Истории по тегу: учеба
Привет, я девушка и мне 16 лет. Я поступила в ВУЗ в столице. Проходила в нескольких вузах на бюджет, но именно в этот на платное (специальность мечты). Поняв ситуацию с ЕГЭ в прошлом году и видя, как я занималась, родители чуть ли не сами настояли на платном. миллион раз пожалела, что не переубедила их. Живу в общаге, она стоит 5 тысяч в месяц, плюс коммунальные счета. 5 тысяч — ровно та сумма, какую я получаю от родных на месяц, больше давать отказываются, узнала об этом уже после поступления, ситуацию объяснить пыталась. Чтобы оплачивать счета за свет и воду, нанялась репетитором, езжу к ученику, делаю в метро уроки, получаю 500 рублей каждую неделю. устроиться куда-то или взять еще учеников — не вариант, учеба отнимает почти все время. Ученик периодически отменяет занятия, а мне нечего есть, в вузе учусь до 5-6, еда там дорогущая. Я бы не жаловалась, но вкупе с недосыпом и ВЕЧНЫМИ уроками проблема еды подорвала здоровье. Ад какой-то. Похудела на 23 кг, падаю в обмороки. Что делать-то? КМП
В прошлом мой друган с 5-го класса - победитель Всероссийских олимпиад по матре и физике, добрый, остроумный, симпатичный, спортивный, не такой, как остальные, парень. Позже его пригласили в МГУ. Списывались едва ли, ибо я училась и работала, а он иногда долго не подвал признаков жизни. Писал, что преподы-бабы его ненавидят, унижают за малейшую ошибку, а студенты, поняв, что можно, стали ему "гадить под дверь". Еще давно обещал приехать... и приехал... узнала, рванула, ну, повидаться, а не можем друг друга узнать. Он почти не помнит меня. Весь бледный, словно смерть, шорохов боится, отлежал в психдиспансере, говорит, постоянные головные боли, не мог учиться, отчислили. Теперь столбиком считает. Сидит за компом и жрет, не выходит, ничего не нужно, мрачен, подавлен, сломлен. Прихожу, приготовлю что-нибудь, поговорим, просит меня, чтобы рассказала о нашей жизни до, а я как вспоминаю, так ком в горле. Прихожу домой и каждый раз виню себя, что раньше не сказала, как люблю. Может быть, все было бы иначе.
КМП
Мне 16 лет, и сколько себя помню, ВСЕГДА пыталась угодить отцу. В конце этого года экзамены. Страшно боюсь, переживаю но готовлюсь и хожу к репетиторам. Я не успеваю завтракать, если выпью чайку утром - повезло. Днем совсем времени нет. После школы сразу же спешу на занятия, а они почти минута в минуту.Не успеваю в магазин забежать купить булочку. Я лишь в 9 вечера ужинаю. Как следствие - выпадают волосы и кожа желтая. Уроки делаю до 2 часов ночи. Я отличница. Если я делаю что-то не так или оценка ниже 10 , начинается крик, какая я тупая, безответственная и неблагодарная дочь! Это не нотации - это КРИКИ! Иногда бьет даже. И так с 3-го класса. Сегодня я попросту не успела зарегестрирываться на пробные тесты. Мне через 10 минут нужно быть на занятиях, а я сижу и плачу возле подъезда потому, что боюсь возвращаться домой, боюсь подумать, что он со мной сделает. ПМП
Мне 19 лет. В 4 года оказалась в детдоме, потому что мать написала отказ от меня, родственникам оказалась ни к чему, а отца и вовсе не было. Скоро меня взяла семья, где была уже 16-летняя дочь. Она меня приняла, с радостью помогала мне и готовила к школе, в 13 помогала пережить первую любовь, все экзамены прошла с ней. 8 месяцев назад родители попали в аварию -- мама вылетела через лобовое стекло и сразу погибла, а папа ещё 2 недели пролежал в коме и умер. Деньги нашли, похоронили родителей. После этих проблем выясняется, что наследства меня лишили. Сказать, что я была шокирована, ничего не сказать, на что сестра сказала, что когда родители решились на усыновление, лишение приёмного ребёнка наследства было её главным условием. При этом сестра говорит, что всё понимает и любит меня, поэтому я могу пожить в квартире ещё полгода, пока не найду другую квартиру. Только вряд ли я, студентка, найду квартиру в Питере за 2000 рублей в месяц. КМП, придётся бросать учёбу.
На выпускном моя подруга сказала мне, что голова у меня на месте, но если я не брошу своих родителей-алкашей, я загнусь. Тогда я дала ей пощечину и наша дружба закончилась. Поступила в хороший универ (жили в столице) и осталась дома. Я ведь верующая... была. Бросать родителей нельзя, грех. Через год стало хуже. Дома свинарник, который я была не в силах выдраить, денег не было. Вышла на работу. После зарплаты меня впервые избили, отобрали деньги. Не ходила на учебу и даже к врачу - стыдно было. В конце года отчислили. Пыталась работать. И каждый день желала родителям смерти, с надеждой искала в них симптомы цирроза печени или еще чего. Давала деньги бесконтрольно - надеялась, что сдохнут быстрее. Не выдержала моя вера в Бога. Сейчас мне 23. Сижу в другом городе, пошла в швейное училище, где давали место в общаге. Впервые открыла для себя интернет. С ужасом смотрю в зеркало: на голове не осталось половины волос, малейшее нервное напряжение оборачивается тремором рук, неврозы, депрессия. Стою на учете у невропатолога и психотерапевта, надеюсь, когда-нибудь отпустит. КМП дуру, что чуть не угробила свою жизнь.
У меня все банально. Есть маленький ребенок и надо писать диплом, проблема в том, что ребенок постоянно ноет, ему скучно, надо чтобы я его развлекала, если не подходить, когда ноет, то начинает переходить на истеричный крик. Он не хочет понимать, что мама может быть занята, что у нее есть свои важные дела, что мама хочет хотя бы просто в тишине посидеть в туалете и спокойно приготовить папе еду, чтобы ничего не подгорело, потому что приходится то и дело прибегать на его вопли. Муж работает, приходит поздно, его родители тоже работают, его мама может прийти максимум на несколько часов в выходной, мои родители в другом городе, на няню муж не согласен (только мать должна заниматься ребенком), на предложение моих родителей отправить им внука на пару месяцев (до защиты диплома), муж реагирует в штыки, будто у него сына на всю жизнь забирают. Могу писать только вечером (после 9) и ночью до 8 утра, пока он спит, но мне тоже надо спать когда-то. У меня уже невроз, от того, что ничего не успеваю делать. КМП