Истории по тегу: отношения
Четыре года назад случилась беда. Я переходила дорогу по нерегулируемому пешеходу, из-за угла вырулила машина и сбила меня, я сильно повредила колено, 2 операции не помогли, я плохо хожу, с тростью, дали вторую нерабочую инвалидность. Нужна еще операция, замена сустава, бесплатно сделать можно, но в моем городе квоту ждать около года, и мне не рекомендуют, плохого качества сустав, лучше делать платно.
Надо ли говорить, что денег на это нет. Работать на прежней работе я не смогла, больше меня никуда не берут. Зачем брать меня, если на место еще три здоровых кандидата?
Но самое болезненное - отношение мужа. Конечно, мои 10 тысяч пенсии после зп в 40 его, мягко говоря, не устраивают. Он каждый день рассказывает, какая я стала некчемная, унижает и спрашивает, когда я уже найду работу и перестану сидеть на его шее. Хочу развода, конечно, только квартира у нас - слияние общих средств, не хватит даже на однушки обоим, максимум по комнате. Да и на 10 тысяч пенсии жить не очень понятно как, учитывая постоянные лекарства и коммунальные платежи, на еду не останется денег совсем. КМП.
А я расстаюсь с парнем из-за того, что не могу ночью лежать без движений, а он просыпается от любого шороха. Были вместе почти год и любили друг друга. Но я больше не могу терпеть то, что меня выгоняют в другую комнату за то, что я дышу.
КМП.
Так сложилась, что почти со всеми своими бывшими я до сих пор в хороших отношениях. С первым пересекаюсь на вылазках однокашников из ВУЗа. Изредка бухим он ко мне приходит и ностальгирует о наших отношениях. Второй - мой напарник на работе, каждый день меня подвозит. Его братья и мать мне как родные, ходим друг к другу на ДР. А с третьим у меня общий пес, кочующий между нами дважды в месяц.
И моему нынешнему парню все это сильно не нравится. Понимаю, мне надо как-то решать проблему. Отказ от встреч студентов переживу и первого бухим не пущу на порог, но от любимой работы и пса не откажусь и под дулом пистолета. Люблю своего парня, понимаю его дискомфорт, но пожертвовать почти всей своей жизнью ради него не готова. КМП.
Встречаюсь с девушкой с необычным хобби и работой. Увлекается автомобилями, мото и все, что с ними связано. Может поменять колесо на камазе, перебрать движок или электрику на иномарке. Определить, было ли авто в ДТП - не проблема. При этом она очень симпатичная, общительная с отличным чувством юмора и не "мужланка".
Работу потеряла сразу после начала пандемии, автобизнес "лёг". Лег настолько, что из всех мест остались только мелкие частные шарашки-монтажки, но там кидают на деньги, а работать требуют за нескольких человек. Вышла в офис, обычным сотрудником. Платят сносно, работа около дома. Даже повысили.
Но я вижу, что у нее потухли глаза. Работу ненавидит, с коллегами-девушками, щебечущими про парней, шмотки и блогеров, не общается. Раньше ездила через полгорода, а после работы сама тянула меня гулять, в театр или на концерты любимых групп. Теперь каждый день приходит и сразу ложится спать, не поужинав. В 8 вечера. В выходные то же самое. А я помочь ничего не могу, в автобизнесе никого нет знакомых, работаю в абсолютно другой сфере. КМП!
Я больше 10 лет жизни потратила на бесперспективные отношения. Парень - который потом, к сожалению, стал мужем - пил. Сначала немного, потом проблема усугубилась. А я, вместо того, чтобы уйти, всеми силами пыталась вытащить из болота близкого и любимого человека. Было кодирование, постоянные поездки в частные наркологические клиники на лечение, переезды, чтобы оторвать мужа от компании собутыльников. Пока человек не захочет, он не изменится. Но муж говорил, что хочет. На коленях стоял и умолял меня его вытащить, помочь ему. А потом снова срывался.
Поженились мы, когда мне было 25 лет. В 35 я дозрела до развода, когда пьяного мужа в очередной раз притащили домой грязного, он несколько часов валялся в канаве. Сейчас мне 36. И я спрашиваю себя, на что я потратила лучшие годы жизни. Больше всего меня пугает то, что у меня нет детей. Я боюсь не успеть. Скорее всего, придется рожать в одиночестве, но я не уверена в том, что вытяну это одна. А мои мечты про нормальную семью, наверное, уже не сбудутся никогда. ПМП.
С женой 6 лет жили, как я думал, душа в душу. Когда родился ребенок, я заподозрил неладное и сказал, что хочу сделать тест ДНК. Жена устраивала скандалы, грозила разводом, даже Станиславский поверил бы. Но я все же настоял. Сделали тест, потом, для верности, еще один, потом был третий, уже по направлению суда. Результат везде один. Жена, когда не смогла больше отпираться, созналась, умоляла простить. Затем развод и аннулирование записи об отцовстве.
Но теперь каждый раз, когда с женщиной отношения выходят за рамки встреч без обязательств и появляется желание съехаться, а в перспективе создать семью – я всякий раз предупреждаю, что, когда родится ребенок, будем делать тест ДНК, для обоих, чтобы обидно не было. И каждый раз – скандал, возмущение «кем ты меня считаешь!». После этого уже никакого желания продолжать отношения с ней нет. «Любимому человеку доверять надо!» - спасибо, одной уже доверял, снова рисковать растить всю жизнь чужого бастарда не готов. А обманывать, делать тест тайно тоже не хочу. Расстаемся, когда оказывается, что в этом вопросе нет понимания. ПМП.
Я не могу жить вместе с кем-то в однушке, не хватает личного пространства. Работаю, снимаю однушку одна. Я начинающий специалист, и ради того, чтобы позволять себе съем целой квартиры, мне приходится брать подработки. Но я не жалею, зато не приходится ни с кем делить место.
Но как только завожу отношения, парни начинают предлагать съехаться. И суровая реальность: в моем возрасте у большинства без подработок нет денег на съем нормальной хорошей двушки, даже если снимать ее пополам. Все мои "кавалеры" снимают комнаты или живут с родителями, и максимум, что они могут себе позволить, это съем однушки напополам или даже студии. О двушке напополам можно говорить только если они будут подрабатывать, как и я. Но никто не хочет. Все хотят жить после работы и отдыхать, а не работать больше 40 часов в неделю.
И я расстаюсь со всеми, потому что мое условие - не съезжаться в однушку - никто выполнять не хочет. Для всех я "зажралась", ведь я еще молодая девушка, из небогатой семьи, и внезапно у меня в запросах аж двушка. КМП.
У меня пограничное расстройство, диагноз уже 1,5 года. Лечение было начато своевременно, верно подобрана терапия, поэтому особенных проблем мне это не доставляло. Родные в курсе моей особенности, а для окружающих у меня просто характер со странностями.
Но 3 месяца назад я влюбилась, и моя кукушка поехала с небывалой скоростью. Самое смешное, что у него биполярное расстройство. С тех пор я совершаю идиотские поступки, за которые потом испытываю стыд: могу простоять под дождём 2 часа, чтобы его увидеть, унижаюсь, как побитая собака, доходит до преследований. Я презираю себя за происходящее, сначала ненавижу его, а потом умираю от любви и нежности. Терапию забросила, медленно спиваюсь.
И теперь вишенка на торте: мать узнала, во что я превратила свою жизнь и саму себя. Позвонила и сказала, что у меня неделя, чтобы прийти в себя, иначе ПНД принудительно. А я просто лежу в какой-то ночлежке, пью водку и надеюсь увидеться со своей любовью (ха). КМП.
История простая и старая как мир. Родители и друзья не приняли мой выбор парня. Теперь из родственников общаюсь только с бывшей женой брата, которая мне даже и не родственник по сути. С друзьями изредка переписываюсь в сети.
В последнее время начала бояться, что если парень уйдет, то у меня никого не останется. Ревную его, он терпит и успокаивает.
Хожу к психологу. Понимаю, что давно пора завести свой круг общения. Но это очень сложно, когда целый день торчишь на работе, а все вечера проводишь с парнем. Все мои друзья и знакомые - в первую очередь его друзья и знакомые. А новые лица в моем окружении по-прежнему не горят желанием общаться с ним.
Может показаться, что он какая-то асоциальная или токсичная личность. Но на самом деле у него просто отталкивающая для многих и привлекательная для меня внешность. В остальном он довольно интересный и немного стеснительный парень со своими увлечениями. ПМП.