Истории по тегу: отношения
Моя девушка часто делает мне комплименты - дескать, я добрый, честный, щедрый, чуткий. Она интересный человек, но вот излишней добротой точно не страдает - себе всегда возьмет побольше, при этом желательно поработав поменьше, всегда считает себя правой и не считает зазорным подставить неприятного человека, украсть то, что плохо лежит. Причем всегда имеет оправдания типа "ну он же плохой человек".
Хорошие у нее только близкие, ну а она сама - лучше всех. Но при этом у нее огромное количество знакомых "плохих людей", с которыми она поддерживает связь и мило им улыбается при встрече, стараясь через это что-то выгадать.
Относиться к этому можно по-разному, только вот если понаблюдать, что это дает в паре, получится, что я на ее фоне - тупой, доверчивый, легко уступающий свое лох.
Почему-то те качества, которые она в себе признает как силу, в других - недостатки. А достоинствами якобы является то, что в прикладной ситуации она считает идиотизмом.
Конкретной проблемы вроде нет, но неприятное послевкусие появляется после каждого разговора. КМП.
Год назад мне признался мой друг, предложил встречаться. Честно говоря, сейчас думаю, что причиной моего ответа стало то, что я пребывал в полном раздрае из-за разрыва с девушкой (там всё очень грустно и тяжело получилось), но я согласился. В конце концов, по характеру человек он хороший, внешне симпатичный, вот и подумал: "А почему бы и нет?"
Год мы вели себя, как парочка: были и свиданки, и обнимашки, и нежные слова... и поцелуи тоже были. Но вот до постели так и не дошли - из-за меня, поскольку, чем дальше, тем больше понимал, что как-то всё не так. Я его очень люблю и ценю, но исключительно как друга, сексуально он (да и парни в принципе) меня совсем не привлекает. Честно говоря, даже целоваться с ним как-то очень неловко.
И, блин, я не знаю, что делать! Не хочу его обманывать, но и чувствую, что если расскажу правду, наши отношения просто исчезнут - вряд ли он захочет остаться моим другом. И очень боюсь сделать ему больно разрывом - помню ещё, как сам мучился, а он просто по уши влюблён и до сих пор (!), чуть ли не летает от счастья... Но и продолжаться дальше это всё не может!
Просто ПМП нерешительного дебила!
Бывший муж уехал работать в другую страну. Мы развелись, когда сыну было 5 лет, уехал он через 3 года. Общался с сыном пару раз в месяц, со мной почти не разговаривал.
Сын растет, есть сложности. Но в целом ничего плохого не происходит. Учится без троек, при необходимости нанимаем репетиторов. Иногда хулиганит. Проблем с общением нет, окружение разное. Подростковый возраст во всей красе.
И вот бывший возвращается , и начинают сыпаться претензии. Сын быстро понял, что можно ему по телефону врать обо мне и своих делах.
Устраниться от ребенка - выбор бывшего. И другая страна - тоже выбор. Самолеты у нас летают, узнать, как дела, никто не запрещал. Мог платить нормальные алименты в четверть зарплаты. На 60 тысяч в месяц я бы здесь очень много могла сделать для сына.
Мы ходили к психологу, часть проблем, которые я тут разгребаю, как раз потому, что сына бросил отец. Вернее - потому что сын так считает. И при этом семья и друзья на стороне бывшего. Ведь заработок для мужика святое, а другая страна - индульгенция от всех грехов.
ПМП.
Я ни с кем не встречалась до 29, от мужчин воротило, пресекала любые ухаживания. В 29 случайно встретила парня, с которым захотелось попробовать построить отношения. Год присматривались друг к другу, потом тихо, без банкета расписались.
В 34 я поняла, что хочу ребенка. Поделилась этим с моей мамой. Она, узнав, что не муж настаивает на потомстве, а это я вдруг решилась стать матерью - начала кричать, что я дура. Рожать-то надо было лет десять назад, а зачем двум людям "в возрасте" (это она про нас с мужем) младенцы? Муж, к слову, старше меня на несколько лет, но мы оба выглядим сильно моложе, оба в отличной форме, в ЗАГСе нас приняли за пару студентов. Мама сказала, что помогать мне не будет, и вообще, не надо рисковать, вдруг родится ребенок с отклонениями.
И теперь мне страшно. С одной стороны, боюсь упустить что-то важное в жизни, отказавшись от материнства. С другой стороны, я боюсь, что мама окажется права. И даже если ребенок будет здоровым, я не вынесу все эти ночные бдения и нагрузки. Муж тоже без энтузиазма воспринял идею стать отцом. Ни он, ни мама мне точно не будут помогать.
Не знаю, что делать. ПМП.
Мне 25 лет. 5 лет назад я была куда жизнерадостнее.
Все началось с первой операции на колено. Врач оплошал. Спустя 1.5 года я снова начала припадать на ногу. Итог - куча денег выкинуто, вторая операция и последствия.
Колено болит, иногда хромаю и еле хожу. Некоторые мышцы атрофировались, даже обычная зарядка болезненна. Нужно много денег для поддержки колена (плазма, таблетки, уколы, стельки).
И с отношениями плохо. Слежу за собой, всегда была позитивна, жизнерадостна, добра и не ныла о колене. Но не сложилось.
Решила ни с кем не знакомиться. Чувство ненужности душит. Очень хочу тепла, какой-то душевной поддержки.
Сейчас пытаюсь устроиться на более-менее хорошую работу, но тяжело, ибо должность не простая.
Заметила, что многое уже не доставляет прежнего удовольствия. Апатия. Часто сижу и смотрю в стену. Иногда хочется просто кричать.
Денег еле хватает на еду и съём комнаты. Иногда и вовсе нечего есть, куда уж там лечить колено.
КМП.
Замужем 10 лет. Поначалу были проблемы с финансами, жили на съёме, работа у обоих тяжёлая, брали подработки, чтобы выкрутиться. Когда я первый раз забеременела, он уговорил сделать аборт - иначе погрязли бы в нищете.
Через пару лет окрепли, взяли жильё в ипотеку. Снова беременность - снова не вовремя. Я хотела ребёнка, а муж снова был против - не потянул бы ипотеку и содержание меня и ребёнка во время декрета. Второй аборт.
Потом что-то пошло не так - был гормональный сбой, долго лечилась, боролась с лишним весом. Брак чуть не распался, ещё и смена работы - в общем, чёрная полоса. Справилась, вернула красоту, муж снова стал относиться с тем же теплом, как в юности.
И вот, в 32 снова беременна... Он опять отговаривал меня, но я хотела оставить ребёнка. Начались скандалы, каждый день терроризировал разговорами о том, что мы почти нищие, хотя ипотеку закрыли,... От нервов и бессонных ночей - выкидыш.
Муж вмиг успокоился и стал снова заботливый, добрый. Говорит, что хочет со мной детей в будущем, когда будет вторая квартира, машины...
Кажется я начинаю его ненавидеть. ПМП.
Еду в поезде, напротив меня муж с женой. Он с самого начала читал электронную книгу, а она периодически что-то говорит и делает: то приобнимет его, то погладит, то за руку возьмёт, то спросит что-то. Зовёт его "Колюсей". От упоминания этого имени-прозвища за первые же двадцать минут меня почти начало трясти.
Сидела и думала, как же можно с такой липучей бабой жить. Видно же, что не интересны ему рассказы про "интересно, как там мои розы" или "такая хорошая поездка получилась, даже не хочется возвращаться" и "может, поедем сегодня на дачу", " там дождь будет, может, переобуешься". Он сидит и читает свою электронную книгу, терпеливо, но без инициативы отвечает на ее вопросы, не реагирует на прикосновения, просто сидит и продолжает читать. А она продолжает к нему ластиться и привлекать его внимание.
И вот я смотрю на эту пару со стороны, но кажется, как будто в зеркало, потому что сама состою в таких же односторонних отношениях. От попутчиков отключилась с помощью наушников, но как быть со своими токсичными отношениями? Помогите советом или пристрелите.
Последние годы всё идёт под откос. Любимым делом не заработаешь; устроилась на новую работу, но не пошло, выматывает эмоционально и физически, не высыпаюсь, на хобби вообще времени нет, ничего не радует, личной жизни давно не было, вся поддержка от окружающих сводится к "не грусти, держись там как-нибудь".
Но несколько месяцев назад на подработке познакомилась с классным парнем, начали понемногу общаться, много общих интересов, схожие взгляды на жизнь и всё такое. Позвал на концерт в свой др, позвал поехать в другую страну вместе - с радостью согласилась, впервые за несколько лет появилась надежда на хоть что-то хорошее в жизни.
А на днях оказалось, что он вовсю гуляет с другой девушкой, несколько наших встреч отменил ради встреч с ней. И вот я сижу с ощущением, что проигрываю в этой жизни по всем фронтам. Причём весь год пыталась как-то выбраться, всюду прилагала массу усилий, а в результате всё пошло по одному месту. По ходу, опять здравствуй, депрессия. Я уже устала бороться. КМП.
Я с детства мечтал дружить с девочкой. Но родители меня опекали, как маленького. Не помню, чтобы меня хвалили, зато постоянно указывали на недостатки. Никогда никуда не отпускали одного, ни в какие лагеря/деревни. Я даже в садик не ходил. И у меня до сих пор проблемы с общением.
Классе в седьмом я попробовал оказать одной девочке знаки внимания, но это было настолько глупо, что она с подружками начала надо мной смеяться и дразнить. Я ничего плохого ей не делал! С тех пор я шарахаюсь от девчонок, как от огня. Мне кажется, что как только я попытаюсь сделать шаг навстречу, девушка начнёт надо мной смеяться.
У меня не было никаких “приключений”. Мне уже 25, а я даже не целовался. А сейчас мне ещё и стыдно, что я ничего не умею. КМП!
У меня есть двоюродная бабушка, богатая, но тролль, каких мало. Постоянно изобретает, какой очередной цирк за деньги себе устроить. Три года назад она была на нашей свадьбе. И в какой-то момент говорит: если невеста (я) прямо сейчас станцует стриптиз, подарю молодым квартиру! Мы возмутились и поругались с ней.
В марте она была на свадьбе моего двоюродного брата и повторила этот номер. Там невеста оказалась не такой щепетильной. Бабушка сдержала слово и купила им однушку в хорошем новом районе, с отделкой, и на мебель 50 тысяч подкинула.
Мы снимаем убитую однушку в послевоенной двухэтажке, хуже любой хрущобы, окна деревянные, потолки текут, горячая вода от котла. Только-только накопили на первый взнос, скоро переедем, но потом выплачивать и выплачивать... Муж в последнее время с ума сходит от мысли, что надо было тогда послушать бабушку. Правильно, не ему же предлагали при всех раздеться... Ругаемся с ним, попрекает. Развелась бы, но мне рожать через два месяца. ПМП.