Истории по тегу: работа
Переехала в другую страну. Всё тут нравится, но кое-что гложет. Дело в том, что со своим образованием я не смогу тут работать по специальности. Денег на вторую вышку нет. Работаю продавцом, периодически подрабатываю уборщицей, курьером. Денег хватает, живу хорошо, но терзает то, что нет карьеры. Могла бы удаленно работать на старой работе, но этих денег точно на жизнь тут не хватит, я сейчас получаю намного больше даже без подработок. В Россию возвращаться абсолютно не хочу, тут мне нравится намного больше. Но и всю жизнь работать так не хочу, хочу как-то реализовать себя. Пристрелите меня, пожалуйста.
Поехали с парнем по контракту в Норвегию на рыбзавод. До этого подобного опыта у меня не было, но я понимала, что работать там не сахар... В итоге выдохлась через два месяца, сильно похудела, от рыбы тошнит, по утрам хотелось сдохнуть, лишь бы никуда не идти, спасало только то, что любимый человек рядом и мы копим на квартиру.
А теперь стреляйте — он уходит к местной бабе, я ему противна, ибо оказалась слабачкой и мямлей. Работать тут еще три месяца, из нашей комнатки меня переселяют в общагу к трём хабалкам, в то время как он переезжает к своей новой пассии в частный дом, пожелав мне удачи. КМП.
Я устроился на первую работу инструктором ЛФК на последнем курсе вуза. Отработал месяц более-менее. И вот, пересадил пациента в электроколяску. Забыл убрать ноги на подножки, и пациент поехал.
Итого перелом ноги. Пациент пожилой и с вялым параличом ног, такое вряд ли срастется. Только винты ставить. Меня уже уволили, хорошо ещё, что не по статье. ПМП.
Работал преподавателем вышки, имел почти идеальную жизнь. Любимая работа, невеста, альпинизм. Но диссертацию мне по ряду причин написать не удалось, зарплаты преподавателей в нашем регионе низкие, а без степени переехать туда, где с этим получше, не светит.
Под тридцатник задумался, что я приношу в семью и как нам заводить ребенка. Переквалифицировался в программиста. Мозги у меня на месте, учусь быстро, зарплата хорошая: думал, вот как повезло.
Но у меня не получается писать код утром, хотя всю жизнь был жаворонком. Я весь день пытаюсь начать работать, заканчиваю глубокой ночью, и в выходные еще доделываю. Потерял всю социальную жизнь, хобби забросил. Страшно не справиться. Да еще и начал пить. Сажусь работать в 6 вечера, а в 10 накатываю первый стакан вискаря. Заканчиваю после полуночи, и вместо того, чтобы идти спать, читаю хрень в интернете и пью.
Друзья говорят — возьми паузу в работе. Пробовал, эффекта хватает на 2 дня. Без выпивки ещё тоскливей. Невеста от меня ушла, говорит, что устала от меня такого.
Я продаю свою жизнь непонятно за что. КМП.
Полгода назад моя жизнь наконец наладилась: новая интересная работа, классный круг общения, новые увлечения и легкий флирт со всеми окружающими. В силу своей гиперответственности на работе взвалила все на себя. Рабочий день по 12 часов - ок. Ответственность за не налаженные бизнес-процессы - ок.
Начала попивать. Сначала раз в неделю. Потом все выходные. Потом на неделе. Потом ежедневно. Просто для того, чтобы расслабить сознание и отключить эту зацикленность на работе. Поняла проблему, стараюсь себя ограничить. Тяжело. А пару недель назад появились другие вещества. После них апатия страшная. И вот я сижу на работе и понимаю, что больше работать не хочу и не могу. Никаких мыслей. Эмоций. Чувств. Только острое желание выпить или употребить.
ПМП.
С большим трудом вышла из тяжелых отношений. Не бил, но оскорблял и кричал ежедневно. Запрещал общаться с друзьями и родными. Внушил, что я ни на что не способна и он единственный, кто меня может любить. Отбирал деньги на «семейные нужды».
В итоге с трудом нашла в себе силы выбраться — попала в больницу, потом взяла отпуск, соврала, что надолго на лечении, он все равно не навещал. Так хватило денег снять комнату, немного привести себя в порядок и купить одежды. Походила по собеседованиям, нашла работу с зарплатой в 1,5 раза выше.
Прошло 2 года. Я так и живу в этой съемной комнате. Отношения в коллективе не сложились, повышения ждать бессмысленно, другой работы за год не нашла. Деньги коплю, даже не знаю на что. Ничего не хочу. Хобби надоедают за неделю, новых знакомств нет.
Друзья со мной возились первые месяцы, теперь видимся только по праздникам, у них своя жизнь.
Все чаще думаю, что бывший был в чем-то прав. По сути просто существую и никому особо не нужна. ПМП.
Когда я выходила замуж, я верила в то, что муж и жена должны стараться быть на равне, оба зарабатывать, расходы делить пополам и тд. Но в браке я столкнулась с тем, что работы по дому стало в несколько раз больше. Надо, чтобы было чисто и не было пыли, надо готовить вкусно и разнообразно, а едим мы с мужем разное. Стирка это отдельная песня, раньше я стирала вечером после работы своё за час в машинке, а сейчас своё, потом мужа, потом спортивную форму мужа после зала.
Я ничего не успевала, стала хуже выглядеть, а дома все равно вечный бедлам. Пробовала намекать мужу, что раз оба работаем, то и дома должны вкалывать пополам — услышала, что он вообще-то больше меня зарабатывает и его не напрягает небольшой беспорядок, я могу так не носиться и оставить до выходных.
И вдруг меня сокращают, фирма наша сорвала важную сделку, пошла ко дну. Я села дома, работу не ищу, зато как раз все успеваю. Но вот муж в бешенстве, ему пофиг на то, что я в две смены по сути работала, пофиг на чистоту, пофиг на меня, он требует от меня денег.
На работу выйду, как только разведусь, хватит на мне ишачить. А пока КМП.
Кажется, я страдаю психическим расстройством, которое мешает мне жить. Я это точно знаю, потому что я сама медицинский психолог, вот такой поворот!
Дело в том, что я не могу устроиться на работу уже два года, плачу целыми днями или просто лежу и смотрю в потолок; Объективной причины нет: любящий муж, свой дом в Москве, два высших, отличная внешность, неглупая. Три раза поменяла психотерапевта, но они меня не «тянут», потому что я в обычные дни уверенная в себе и давлю их знаниями. Мне даже завидуют подруги и берут с меня пример: ты такая классная, такая уверенная, вот бы мне так.
Эта маска забирает все мои силы, и потом я снова 3-4 дня на кровати, как смертельно больная. Я в ловушке, из которой нет выхода, просто КМП.
Постоянная тревога и прокрастинация съедают мою жизнь. Я туплю днём и судорожно работаю ночью. Я начинаю готовиться к экзаменам и собеседованиям за пару часов до. Я устал, я хочу от этого вылечиться, но всё повторяется раз за разом. ПМП.