Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Истории по тегу: работа


344 | 343 | 342 | 341 | 340 | 339 | 338 | 337 | 3 | 2 | 1

А я актриса. Выступаю в театре и хочу сниматься в кино. Хожу на кастинги, конечно, ну, и ещё снимаюсь в разных передачах, рекламах — хорошее такое финансовое подспорье да и на телевидение можно примелькаться! И тут сбылась мечта — роль в новом сериале. Не главная, но и не "девушка за столом слева, которую убьют в первые пять минут". Уже всё согласовали, остались бумажные формальности, я летала как на крыльях! И знаете что?
Ветрянка! У меня самая обычная грёбанная ветрянка. Никто не будет ждать, пока я поправлюсь + следы проходят долго. Рыдаю, мажусь зелёнкой и стараюсь не расчёсывать, чтобы сохранить внешность без шрамов. Мечте, может, и не прощай, но я шла к ней очень долго и неизвестно теперь, сколько ещё буду идти. КМП.

Меня рано выпнули из дома родители. Универ пришлось оставить, пошла на съём и работать. Поломойкой, няней, продавцом, страховым агентом, промоутером. Пыталась работать на полставки и учиться, но сразу начинало не хватать денег, ходила полуголодная, учёбу не тянула, стресс просто дикий. Решила просто работать.
Около 30 лет поняла, что так и жизнь пройдёт. Приложила усилия, вышла замуж, сразу родила и сижу в декрете. Счастлива! Наконец-то мне больше не холодно, не голодно, меня обнимает маленький тёплый человечек, муж приносит еду в дом и оставляет мне денег на расходы, гуляю с коляской и могу пообедать в кафе.
И вот малыш растёт, а муж все чаще стал спрашивать, когда я выйду на работу. А у меня паника и глаз дёргается. Больше никуда и никогда не хочу выходить, хочу всю жизнь вести хозяйство и рожать ещё, больше никогда не стоять на морозе с температурой и без голоса, не имея возможности сходить в туалет или выпить чаю. Если он вытолкает меня из дома, то лучше уж ПМП!


В конце прошлого года муж потерял работу. Сокращение, корона, все дела. У него хорошая специальность, а на случай форс-мажора была отложена солидная подушка. Откладывалась она его силами в основном, плюс он же обеспечивал бОльшую часть нужд: еду, одежду. Мне оставалось оплатить коммуналку и так, по мелочи.
Идти абы кем работать муж не хотел, решил, пока есть финансовое подспорье, поискать нормальную должность. Я не возражала. Но я не знала, насколько это затянется.
Муж искал без малого полгода. От подушки остался пшик, уже начали ощущаться проблемы. Нашел, наконец, отличную вакансию, прошел собеседование.
За два дня до выхода у него внезапно от инфаркта умирает мать. Женщина не старая, никогда не здоровье не жаловалась.
Для мужа это был тяжелый стресс, и он... не вышел на работу. Сказал, не может. Не готов, не пережил еще. Ждать его, конечно, не стали.
А я, с одной стороны, его понимаю. С другой — очень обидно, упущен хороший шанс. С третьей — мне стыдно, что я злюсь на него в такой момент. Спрашиваю, что мы теперь будем делать. Он просит не трогать его как минимум сейчас. ПМП.

Мне 32. Родилась в небольшом городе в семье педагога и милиционера. Отец ушел, когда мне было 5. У мамы характер не из простых, поэтому, когда появилась возможность я «убежала» в столицу получать высшее образование. Было очень трудно и голодно, приходилось спать по три часа, чтобы оплачивать учебу, угол, еду, проезд. Учеба мне нравилась, это была прям отдушина. Закончила универ и отправилась работать, пробилась в нач. отдела, снимала квартиру.
В 2020 из-за тромба в 50 лет умерла мама. На работе зарплата упала в несколько раз и отдельное жилье стало не «по карману». Вернулась я домой, оформлять документы на наследство и жить в трешке одной. Прошло 9 месяцев, и мне хорошо, тепло и уютно, но меня грызет жучок сожалений и сомнений. Я такая амбициозная и пробивная была, потому что дома меня ждали только скандалы и по природе я тряпка, или стресс+ ковид+смерть матери повлияли на мои жизненные установки? Я столько пахала — и все пошло прахом. Вдруг я снова оттаю, захочу летать, но будет поздно. ПМП.

После ухода на удаленку количество никому ненужных поручений сократилось раза в 2. Перебирание бумажек вообще исчезло из жизни. Осталась только нормальная работа, без сплетен и чаепитий. Я поняла, что "руководитель" просто пытался нас чем-то занять, чтобы не болтались без дела. Получаю я мало, и только сейчас понимаю, что мое время тратили в никуда! Раньше просила повышения, другую должность, но мне отказывали под предлогом моей «огромной" загруженности, мол я и так не успеваю, ага, дадада... Сейчас успеваю заниматься собой, домом, работой и хобби.
Чувствую себя использованной идиоткой, смотрю вакансии. Думаю, как дальше жить. КМП.


Полтора года психотерапии, пыталась справиться с постоянным чувством вины и мыслями, что всегда дело во мне. Но скажите, как не винить себя, если сначала от меня ушёл любимый человек, потому что я постоянно ревновала и залезала в его переписки. Потом начались проблемы на работе, из-за депрессии и ужасной усталости я про-бала несколько дедлайнов. и когда мне дали последний шанс, я вместо того, чтобы сделать всё вовремя, напилась с друзьями, упала, сломала руку и теперь пытаюсь однорукая сделать хоть что-то в последний день. А завтра опять психолог будет мне пытаться объяснить, что я не виновата. Но почему-то и зачем-то я порчу свою жизнь собственными руками (теперь одной, хаха) и не могу остановиться.
Я жалкая, но вряд ли кому-то будет меня жалко. КМП.

Я думал, что чёрная полоса была полгода назад, но сейчас в жизни наступил кромешный пи*дец.
Рассорился со всеми друзьями. Уволен с работы и не могу найти новую, родители уже пенсионеры, брать деньги у них не вариант.
Всё чаще приходит осознание того, что я за три года превратился в дремучего *удака, который отталкивает людей, физиологически уже испытываю отвращение к себе. КМП.

Меня могут уволить с любимой работы. 90 процентов. Из-за политики, к которой я не имею никакого отношения. И за меня никто не может вступиться. Я останусь без еды, жилья и того занятия, ради которого я вставала каждое утро с улыбкой. Есть шанс, но он крохотный.
КМП.


Я впервые столкнулась с травлей на работе. Моя коллега меня невзлюбила сразу. Причины не знаю, пыталась поговорить, я человек открытый и готова к диалогу — никакого ответа.
Чем дальше, тем хуже. Сейчас она пытается меня подставить в каждом действии и рабочем вопросе. Любую ситуацию пытается выставить в свете "все из-за тебя». Остальные в курсе ситуации, пока нормально, но зная, что люди обладают стадным инстинктом, опасаюсь повсеместной травли. В прошлом году даже думать бы не стала по этому поводу, послала бы её нах и уволилась со спокойной совестью.
Но сейчас работы нет! Идти некуда. Если попросят уйти, придётся жить у родителей. КМП.

Мне 30, так и не смогла устроить личную жизнь: ни друзей, ни семьи. Мать интересует только, как бы из меня денег вытрясти, при том, что она меня выжила из дома в 19 лет и переписала жильё на себя (я была дурой поверила ей — это мне урок теперь, что никому верить нельзя). Слоняюсь уже 10 лет по съёмным хатам. Никаких перспектив своё жильё приобрести нет.
Образования у меня тоже нет. Чудом устроилась во время пандемии на удалёнку в столицу, думала, повезло. Но эта работа — стресс 24/7, я ничего не понимаю и дико переживаю, не знаю, как меня ещё не уволили. Каждый день начинаю с ожидания объявления, что я могу катится отсюда.
Больше так не могу. ПМП.

344 | 343 | 342 | 341 | 340 | 339 | 338 | 337 | 3 | 2 | 1