Истории по тегу: родители
Долго копила на первый взнос. Собрала приличную сумму, больше 50%. Так как ситуация требовала съезжать с квартиры, которую до этого снимала пять лет, я решила впрячься в ипотеку и платить ту же сумму, что и за съем. По дурости поделилась этим с родителями - и услышала столько го*на в свой адрес... Что я чуть ли не миллионами втайне от них ворочала, а они в отпуск хотят, дом свой. Хотя я тоже три года без отпусков на двух работах с подработками. Поставили мне ультиматум: или я отдаю половину им, или нет у меня семьи.
Ну что ж. Скоро переезжаю в свою квартиру. КМП.
Жили мы всегда скромно, экономили, одежду-обувь занашивали, ели из треснувших тарелок. Но я понимала, что деньги не берутся из воздуха, не требовала лишнего.
Недавно помогала родителям с генеральной уборкой, разгребли все кладовки и гараж. И там обнаружилась куча коробок с новыми вещами! Одежда, обувь, ткани, косметика, мелкая техника, канцелярия, посуда, да чего там только не было! "Запасам" уже десятилетия, половина молью проедена, остальное - давно просрочено. Не понимаю родителей, столько лет жили в лишениях, в школе были постоянные выговоры за отсутствие парадной и спортивной формы, чистой тетради. А все это, оказывается, у нас было! Лежало на полках "на черный день". Мы даже могли бы и фильмы смотреть (мне дарили несколько кассет), т.к. был видеомагнитофон.
Спросила родителей - почему не пользовались? Понимали же, что из детской одежды я вырасту, сроки годности пройдут, пылью зарастет. В ответ - "надо оставлять на потом, еще пригодится". Не могу просто понять и принять, зачем так надо было делать. ПМП.
С детства иногда болели колени. Родители не парились особо, мол, у мамы такое же, болит на погоду, намажь разогревающей мазью и не двигай ногами какое-то время - и попустит. Ну и я тоже думала, что это особенность такая, ну подумаешь, болит иногда, в целом-то оно мне не мешает ни спортом заниматься, ни бегать-прыгать.
Примерно пару лет назад колени начали сильно хрустеть при движениях, потом боль в коленях начала учащаться, затем переползла в область бедер. Одно время я валила все на неудобный диван, на котором затекает все тело, но потом поняла, что мне больно уже просто ходить, диван вряд ли на такое способен. Пошла к врачу, диагноз - артроз коленных и бедренных суставов, вторая степень.
Лечение долгое, дорогое и уже не вылечит полностью, а только замедлит наступление третьей степени, когда сустав разрушится окончательно и нужно будет менять его на искусственный. По примерным прикидкам врача, это произойдет через 10-15 лет. Мне всего 26. КМП.
Забеременела. Муж сказал, что пока, наверное, рано. Ему бы хотелось сначала купить квартиру. Мама - что муж важнее. Свекровь - что все ещё будет. Сделала аборт.
Через три года решили рожать - а у меня не получается забеременеть, проблемы с овуляцией. Теперь все винят меня в том, что я сделала аборт, ведь это было "только мое решение". ПМП.
Я потеряла родителей в 12 лет, меня опекала мамина сестра. Она не обижала меня, заботилась, обеспечивала, но не любила. Я вообще редко вызывала у нее какие-то эмоции. Она театральная актриса, живет искусством, трижды была замужем и никогда не любила детей. Ее второй брак распался из-за аборта, сделанного против воли мужа. Она вообще не понимает, зачем людям дети, как с ними общаться и как их можно любить. Правда, я была ей так благодарна, что не попала в детдом, что особо и не претендовала на ее любовь. И не думала, что из-за этого возникнут проблемы в будущем.
А они возникли. Сейчас тете 64, мне 35. Она год как похоронила своего третьего мужа. Он долго болел, на лечение и уход ушли все их сбережения. Она сама нездорова и нуждается в деньгах.
И я тоже нуждаюсь. У меня проблемы с зачатием, копим с мужем на ЭКО. Мы не в Москве и небогаты. Важна каждая копейка.
А тетя искренне считает, что мы маемся какой-то ерундой. Подумаешь, не будет детей, дались они нам сто лет. Постоянно дергает меня, чтобы я ей что-то купила. Я не могу ей не помогать, но не знаю, как объяснить ей, что мне важно стать матерью. ПМП.
Я типичный недолюбленный ребёнок. Тот самый незапланированный, родившийся не по желанию, а потому что "аборт это страшно и больно". Никогда не получала заботы и ласки, только тумаки и упрёки.
Мне 28 лет, работаю, два образования, живу на съёме, со стороны самостоятельный человек. Но как же мне хотелось бы, чтобы хоть для кого-то я была важна, чтобы для кого-то я была на первом месте в списке близких людей. Родители про меня не вспоминают, брат только по праздникам, парня нет и никогда особо с этим делом мне не везло, а подруги... Скажем так, недавно одна из них в открытую мне заявила "Да кем ты себя возомнила? Или ты думаешь, что ты мне важнее, чем мои родители, мой парень и моя карьера?". И ведь и не поспоришь. Ходила со своей проблемой к психотерапевту, но та лишь ухмыльнулась и сказала, что я чушь какую-то надумала и вообще люди сюда с реальными проблемами приходят. Ну и офигенный совет дала - родить себе ребёнка. Действительно. Маша/Петя, вашей маме одиноко, развлекайте её.
Может, я и эгоистка, но как же мне не хватает простого человеческого тепла! КМП!
Отец был психом, нападал с ножом на мать, обливал нас с братом бензином и пытался поджечь... Развод, мать запила, брат из двух зол выбрал отца. Хотя, на самом деле, особого выбора не было. Мама со мной уехала к родне, бросив его одного на три месяца, куда ему ещё деваться-то.
Мать водила соседей домой, пила по-чёрному месяцами. Потом все-таки смогла взять себя в руки, но со сбоями. В "плохие" дни я ночевала, свернувшись калачиком в подъезде...
Я всегда гордилась, что смогла в таких обстоятельствах вырасти адекватным человеком со здоровой психикой. Встретила парня - прямую противоположность моих родителей: богатый, красивый, с семьей, где его в попу целуют до сих пор, а ему 30... Полтора года жили вместе, я увидела, как живут нормальные люди... И сейчас он меня бросает. Причина - «передумал».
Я сняла себе убогую комнату в общаге и рыдаю, потому что я с ним поняла, что я никогда и не жила по-настоящем, и ни фига у меня не здоровая психика... КМП.
Я рассталась с парнем. Мои родители утешают его, зовут сынком, возят на зимнюю рыбалку, в бильярд, на шашлыки, собираются подарить ему машину. А меня знать не хотят.
Дело было так. В моей жизни появились двое мужчин.
Один - фрилансер, творческая личность. Считает, что женщина должна работать не меньше мужчины. Живёт в халупе почти без мебели, в которой вечно играет металл. Считает, что наводить красоту в доме - это вещизм и потребительство. С его стороны я постоянно вижу какие-то подколки, проверки, хамство. Он презирает официальный брак и ненавидит торжества.
Другой - сотрудник госструктуры. С ним сразу сложились очень нежные, даже трепетные отношения. Он мне умиляется, я его жалею. Он опекает меня как маленькую, а прислушивается как к взрослой. Он поддерживает меня в желании перейти на непыльную работу с неполным днём. У нас совпадают вкусы во всём, от музыки до интерьера. Он хочет жениться и готов играть пышную свадьбу.
Я выбрала второго. А мои родители - первого.
Разгадка проста: первому 31, и он хочет детей, второму 58, и он не против бездетного брака.
ПМП.
Всю жизнь мечтала, как закончу университет, найду хорошую работу, сниму жильё и уйду от родителей. Они невероятно тяжёлые люди, вымотали мне все нервы ещё в детстве, но я не сбегала - очень хотела образование, понимая, что со своим здоровьем и без диплома не потяну оплату квартиры и вменяемый уровень жизни. Общежитие мне не полагается, да я бы и не смогла там жить из-за психологических проблем. Много лет уговаривала себя дотянуть до конца школы, потом дотянуть бакалавриат, который они оплачивали, потом магистратуру, в которую прошла на бюджет, несмотря на нелюбимую специальность. По возможности делала, что они говорят, хотела бросить всё каждый день и уйти жить на помойку, но уговаривала, уговаривала себя сделать хоть ещё одну усилие ради будущего - и закончила.
И вот диплом на руках, стажировки пройдены, а я восемь месяцев страдаю фигнёй. Не работаю. Вру, что ищу работу, а сама смотрю сериалы. Даже резюме нет. Не могу заставить себя делать хоть что-то, хотя каждый день слушаю крики и глотаю таблетки горстями. Не могу, и даже мысль о том, что скоро будет, не имеет больше никакой силы. КМП.
Второй год работаю без отпуска. Если пойду в отпуск, то придётся ухаживать за мамой-инвалидом. А если не пойду - упаду от усталости просто.
У меня с мамой давний конфликт. Она уговорила меня взять кредит на большую сумму, и теперь я без денег, с кредитом и маленькой зп. Чтобы квартиру снять - нужна финансовая помощь парня. А я, после развода с мужем, не готова к отношениям вообще. Да к тому же, у меня есть маленький ребёнок. Алименты мой бывший не платит полгода.
Живу как в тюрьме. И никак не могу поменять свою жизнь. Не хватает волшебного пинка. И смелости. И сил. КМП.