Истории по тегу: разное
Сложная беременность. Угроза прерывания с самого начала, кровотечения, госпитализация, куча паршивых анализов, нервы, нервы, нервы. Одно радовало: у ребенка по всем параметрам все хорошо, правильно развивается, никаких отклонений.
Финишная прямая, третий триместр, прихожу на УЗИ... У меня все хорошо, а у ребенка образование в брюшной полости нефигового такого размера. Прогнозы врачей мутные: может само пройти, может потребоваться операция сразу после рождения, а можно до рождения и не дотянуть... Неизвестность убивает, но медленно. КМП побыстрее, пожалуйста.
Вчера я заболела ангиной: очень плохо, высокая температура, еле по дому хожу. (У меня двое детей).
Вызвала врача на дом, она выписала лекарства. Муж был на работе, я позвонила и попросила купить мне лекарства,но он ответил, что устал и никуда не поедет. Сама я выйти не могу, дети тоже болеют...
Поговорила с мужем, сижу плачу. Звонит подруга узнать, как я. Услышала мой голос, спросила, что случилось. Я никогда не рассказываю плохое о муже, а тут прорвало. Она говорит - пришли мне список лекарств, мой муж скоро поедет с работы, привезет. Сгорая от стыда, я согласилась.
Приехал муж подруги, привез все что надо, даже деньги брать отказался. Мой уставший после работы в офисе муж уже давно был дома, а человек, отработав 12 часов на заводе, привез мне лекарства. С мужем отношения были нормальные всегда, а тут такое, не знаю, что делать. Перед подругой неудобно, её муж ещё так сочувственно на меня смотрел... А моему пофиг, сидит играет, виноватым себя не считает. Пристрелите, не думала, что вышла замуж за такого козла, ещё и детей родила(((
Жили с парнем 5 лет, расстались очень плохо. На прощание он высказал море претензий, начиная от кривых сисек и заканчивая мужиковатым характером. Вдобавок у него сразу же появилась новая девушка.
А через две недели он попал в аварию. Перелом ноги, вовремя не проконтролировали, смещение. Операция. поврежден нерв. 4 месяца спустя он практически не ходит. Девушка испарилась, родители в ужасе.
Нужны консультации, а там, где хорошо - дорого и очередь на месяцы. Бесплатная реабилитация так себе, на платную денег нет, на хорошей бесплатной нет мест.
Я сама фармацевт, вся семья уже в 4 поколении так или иначе работает в медицине.
Все общие знакомые и его родственники просят помочь. А я не могу понять. Помочь родным и близким - понятно, незнакомым в сложной ситуации - ладно. Но тому, кто сделал гадость - зачем? Что за мазохизм? Откуда такие мысли у людей?
"Тыжемедик". Лично я - не медик! Медиков у него целая поликлиника - пусть помогают.
"Денег нет". Много у кого нет, почему это мои проблемы?
Подумай о его родителях. Спасибо, я лучше о своих подумаю.
Тьфу, ПМП!
Я сильно устаю от людей, даже от самых близких и любимых. При этом мне на сто процентов комфортно быть одной - я хожу одна в кафе, кино, езжу одна в отпуск и мне так лучше, чем с кем-либо. Но это создает проблемы при общении. Съезжаться ни с кем я не хочу, хотя живу на съеме и плачу одна за целую кв, но мне так лучше, чем видеть кого-то ежедневно. С парнем каждый день видеться не смогла бы, хотя чувства есть. Один раз в неделю, максимум 2, больше мне много, я начинаю уставать. Друзей и родителей вижу вообще от силы раз в месяц. И большинству из них это просто дико, хотя я их люблю, переживаю за них и всегда готова прийти на помощь. Но если все в порядке и моя помощь не требуется, ежедневное общение мне не нужно. На меня все постоянно обижаются, на то, что не зову куда-то с собой и хожу одна или не отвечаю в соцсетях по несколько дней. ПМП, потому что поменяться я пробовала, и у меня ничего не получилось.
Три года назад решила кардинально поменять жизнь: бросила отличную работу с хорошей зп и переехала в страну мечты. Чтобы поездка была легальной, поступила в местный университет. Казалось, что с моим опытом работы и дипломом я смогу выйти на тот же уровень в скором времени.
Сейчас, после порядка двухсот разосланных резюме и постоянных отказов, уверенность в себе улетучилась. Постоянный стресс от учебы, которая тоже шансы явно не повысит, сочетается с усталостью от двух подработок, где нужно мыть чужие взрослые попы и таскать 50-киллограмовые мешки. Я не знаю, сколько ещё смогу продержаться, если не найду хоть какую-то работу в офисе. Так что лучше ПМП.
А у меня проблема, которая не даёт жить нормально. У меня некрасивый голос: то ли очень писклявый, то ли просто противный... Это не просто комплексы - даже за спиной на работе смеются. Передразнивают иногда, сама слышала. Отношений нет и не было - хотя я хороший человек, друзья есть. Знакомства в приложении заканчиваются свиданиями, ведь в переписке голоса-то не слышно. А после того, как со мной встречаются в жизни, продолжения нет. Больше не зовут. Никогда не заказываю ничего по телефону, только онлайн. Но блин, так хочется, чтобы кто-то оценил меня вопреки голосу. ПМП, умру в одиночестве или начну прицельно знакомиться со слабослышащими.
Влюбился в одноклассника.
Стойте, еще рано стрелять.
Я под два метра сотом и, как говорят, "тучный", с детства седой. Живу в коммуналке с отцом-инвалидом, который любит срывать на мне свою злость, а учителя думают, мол, я на редкость глупый, и дальше мусорки с моей клоунадой мне ничего в жизни не светит. Предмет моего обожания - из благополучной семьи, стройный, маленького роста, собирается стать экономистом и круглый отличник, меня явно не переваривает.
Вот теперь КМП, сразу в голову.
Через неделю у меня должны начаться месячные. Это значит, что еще неделю я буду вести себя как неуравновешенная капризная маленькая девочка, плачущая по любому поводу. Сегодня, например, я расплакалась в супермаркете, мою истерику наблюдала куча людей и бойфренд. Так было всегда, так лично у меня проявляется пмс - ужасное эмоциональное состояние "на грани срыва". У врачей была, выписали ОК, какое-то время я их принимала, состояние стало гораздо лучше... А потом я попала в больницу и вышла с диагнозом, который полностью запрещает гормональную контрацепцию. ОК пришлось отменить, спустя несколько месяцев всё вернулось на круги своя, но теперь максимум, что мне прописывают, - это витамины для улучшения цикла, толку от них никакого. Я так устала с этим жить, но контролировать себя в этот период мне очень сложно. Родные, парень и друзья в курсе и уже смирились, стараются не обращать внимания, но и им бывает тяжко. А помимо близких есть еще другие люди, на работе и в других местах... КМП.
Я лежу в кровати, слушаю грустную музыку и пью водку, закусывая пармезаном, обливаясь слезами, пока за стенкой человек, которого я уже несколько лет люблю больше всего на свете, т****ет очередную свою девушку, с которой он теперь живёт в моей квартире. А всё потому, что мне очень нужны деньги, я болею и не могу много работать, а сдавать комнату кому-то другому тоже не могу, потому что в квартире грязища и 20 лет не было ремонта, а девушка в качестве доплаты ещё и регулярно
всё драит. Больше всего боюсь, что они заметят, как мне плохо, и съедут, тогда непонятно, как я выплачу свой долг. КМП, хочется умереть.
В 13 лет родители положили меня в больницу с диагнозом «нервная анорексия». Я была худая, потому что не хотела есть их еду (упрекали). Через полгода упекли меня с диагнозом «биполярное расстройство, пограничное расстройство»...
И вот я здесь. Мне 26 лет, и я не видела ничего, кроме больницы. 13 лет жизни в больнице - тут мне безопаснее, чем у них. Сейчас мне сказали, что они пытаются поставить мне более серьезный диагноз и запереть на всю жизнь. Но и так вся жизнь моя прошла тут. Детство. Юность. Я сейчас на хорошем положении, но меня никто отсюда не выпустит. Наверное, я тут буду до конца и умру. КМП.