Истории по тегу: разное
Это самый ужасный момент в моей жизни.
Все, как обычно, из дества - отец тиран и психопат, все дество унижал, оскорблял, бил. Ушла из дома, обещала себе никогда не быть такой, как отец. Начала жить с парнем.
Сама того не замечая (только сейчас поняла), орала на него без причины, разбивала предметы, могла при ссоре его ударить. В такие моменты себя не контролирую - пелена перед глазами, голова не мыслит, успокоиться возможно только через несколько часов. Вины за это не чувствовала и эти моменты как бы забывала.
Вчера меня выбесила мелочь, и я ударила его по голове. На что он бросил меня на пол и побил ногами по ребрам, рукам и ногам, а потом выкинул из квартиры.
Сижу в гостинице, не понимаю, что происходит. Читаю про психотерапию и смотрю, какие есть терапевты. Пристрелите меня, пожалуйста. Я убила свои отношения и, как оказалось, ничем не отличаюсь от своего отца.
Есть мнение, что лучшее средство от депры – в деревню пахать.
Я тот, который пашет. У которого небольшое налаженное хозяйство в области. И я хочу сдохнуть, но не могу себе этого позволить.
Последний выходной, полдня, был года два назад. Последний отпуск и вовсе лет десять. Я не высыпаюсь – животным же не объяснишь, мол вы как-нибудь сами полдня? Встаю в шесть. Ложусь в полночь. Досуг – в интернете посидеть, урывками. Всё время и силы отнимает хозяйство. Мне не светит никакое будущее. Никакой карьеры. Никакой семьи. Про старость и пенсию думать и вовсе не хочется. Годы идут… жизнь затворником, с периодическими вылазками в райцентр в магазин. Четвёртый десяток уже.
Порой хочется послать всё. Я не рвался к такой жизни. Бросить всё, пусть вся живность сдохнет голодной смертью в сараях, но я так не могу. К тому же, без гроша, и без образования, с дикой усталостью и рядом хронических болячек, куда я поеду? Покорять город, где у меня даже друзей нет, да? Хорошая перспектива. Устал. КМП.
Всю жизнь страдаю от собственной рассеянности и невнимательности, но сегодня она, по-моему, достигла апогея.
У соседей была праздничная пьянка, а я, как обычно, забыла закрыть входную дверь.
Сейчас полвторого ночи, в моем коридоре храпят три пьяных 100-килограммовых тела - гости соседей - при том, что разбудить их ни в моих силах. Самих соседей я тоже добудиться не могу.
В чем кмп, спросите вы?
А в том, что через час мне надо выезжать в аэропорт, ехать в командировку в штат Нью-Джерси. На полгода. Еще ровно столько же я этой командировки добивалась.
Соседям и имеющимся родственникам я не особо доверяю, ключи на столь длительный срок оставить не могу. В полиции надо мной только поржали, сказали, что в праздничный вечер у них и так полно работы.
Снайперским в голову. Все равно я ей не пользуюсь.
как можно быть такой балдой?
У нее деперсонализация на фоне депрессии, которая никак не купируется препаратами из-за резистентности. При деперсонализации человек теряет свое Я, воспринимает все действия как чужие, нет никаких эмоций, любви, никаких красок жизни: вся музыка звучит практически одинаково, нет удовольствия от поездок на природу, секса, еды. Она рассталась с парнем, потому что перестала испытывать чувства, отдалилась от друзей, бросила все хобби, саморазвитие. Она — это я, которая живет вот так уже полтора года, и этому нет конца. Я потеряла саму себя, свою жизнь, таблетки не помогают. Уже мечтаю о смерти, лишь бы закончилось это пустое существование без радости и горя. Пустота меня медленно убивает, пристрелить гуманнее. Так что стреляйте.
После смерти мужа сестра решила завести котенка - дочка просила. Поспрашивал по знакомым, нашлись два подкидыша; договорились, поехали.
Котят оказалось двое: шикарный красавчик, видимо, перевенец, и второй, поплоше, зашуганный, страшненький. Мальчишки.
Честно говоря, я еще по дороге решил, что если она возьмет не двоих, я заберу второго. У меня зимой умер кот, с которым я прожил 18 лет, и вот как-то так спонтанно пришло в голову. В общем, она выбрала красавчика, а мне достался второй. Она повезла его к ветеринару поблизости - ну и я к своему.
Сегодня заехал за ними - и обомлел. За неделю из шикарного зверика он превратился в грустное, замученное существо. Пассивный, глазки тусклые, ушки висят. Взвешивание показало, что мой за неделю поправился на 200 грамм, ее - похудел. Т.е. при одинаковом стартовом весе (1200) у них за неделю 400 грамм разницы.
Сейчас звонил сестре. Кот ничего не ест, не играет, почти не реагирует. Хочется прыгнуть в машину, и забрать у нее кота прямо сейчас, пока ничего не случилось.
КМП, потому что я не понимаю, как можно за неделю угробить кота.
Поехал я, в общем, к сестре.
Все хуже некуда. Началось, наверное, года два назад: мама ушла с работы. Связалась со священником, ходила к нему и ходит в любое время суток. Живет на копейки. Сожгла свой паспорт. Отрицает социум.
И без того конченная моя бабушка, которая все мое детство издевалась надо мной и изрядно попортила психику, сейчас окончательно слетела с катушек и связалась с соседкой, которая увлечена "черной магией". Та навязала ей свою точку зрения, бабка отнесла ей все документы на квартиру, свои деньги и тд. "Чистит квартиру".
Я в другом городе. Потеряла работу. Кредитный долг, уже просроченный. Денег нет. Поиск работы затягивается. Надо домой, но как вспомню этот треш, то и думать не хочу туда вернуться. Просто хочется нормальной семьи. И уюта в квартире. На съемной повысили стоимость, скоро придется что-то делать. Еще недавно рассталась с парнем-наркоманом, который хотел отравить меня. А, и да, соседка положила глаз на квартиру, пасет нашу бабку теперь. Во как. ПМП!
У нас с мужем нет детей. Муж практически бесплоден, мой запас яйцеклеток стремительно истощается. Сейчас в ЭКО протоколе, репродуктолог сказал, что шансы крайне невысоки.
Нас можно отнести к "зажиточным", я пришла к мужу с приданым в виде квартиры, земли, дома и деньгами. Муж заработал на машины, квартиру.
Случайно услышала разговор жены брата мужа, из которого я узнала, что она в очередной раз беременна, надеется, что и с ЭКО у нас ничего не получится, тогда все наше имущество рано или поздно по наследству перейдет к ее детям.
Пристрелите, что ли...
Меня родила мама в 50 лет от хрен знает кого в 90х. Я четвертый ребенок, мои братья и сестра на момент моего рождения свалили в туман. Мама начала бухать задолго до моего рождения, что хорошо попортило мне детство. Лет с 5ти я ходила за алкоголем и сигаретами с запиской - продайте ребенку. Сейчас ей за 70, и она 3 года лежит. Я не могу уйти, не могу найти норм работу, чтобы взять сиделку, не могу лишний раз выйти из дома. В детстве я убирала за ней и ее друзьями результаты их застолий, а сейчас все еще хуже. Всю жизнь задаюсь вопросом - зачем меня рожали. КМП.
Мне 30 лет, и я крайне инфантильна. С раннего детства пользовалась любовью всепрощающих родителей, прогуляла 70% школы, из университета выгоняли 3 раза, удалось получить высшее образование, которое не смогу применить в жизни, только год назад. Нет ни опыта работы, ни опыта длительных отношений, все время находилась в уютной тени родителей, когда не хотелось ничего делать и решать. Недавно сьехала в свое жилье, и мне просто невероятно страшно, что я не смогу изменить жизнь. Понимаю, что не глупая, но нет ни жизненного опыта, ни знаний, стыдно, что сижу у родителей на шее и не могу их поддерживать, хочу работать, иметь, наконец-то, собственную семью. Тяжело взрослеть в 30. Просто пожелайте мне удачи, я буду бороться. ПМП.
Стыдно об этом писать, заранее извиняюсь перед теми, кому моя история покажется кощунственной. Я считала себя чайлдфри с подростковых лет, потом подвела защита, узнали когда для медикаментозного было поздно, стало жалко. Нам с мужем было по 27-28, реальных причин не рожать не было да и родители умоляли о внуках. Каждый день вспоминаю о том дне и жалею о своем решении. Потому что это - ад. О беременности мне до сих пор напоминают поредевшие волосы, раскрошившиеся зубы, боли в спине, отеки, регулярная тошнота, гормональные перебои, лишний вес и прочие прелести. Это еще цветочки. Дочь постоянно орала, она родилась совершенно непохожей на нас с мужем. Самое страшное, любовь к ней меня так и не накрыла. Нет желания ее обнять, приласкать, утешить, только хочется, чтобы она наконец замолчала. Материально даю ей самое лучшее, а позитивных эмоций нет и никогда не было. На работе я по своим котам скучаю больше, чем по ней. Знаю, что сама дура виновата и обратно не засунешь, теперь неси свой крест. Иногда даже кажется, что это не мой ребенок. Кажется, я схожу с ума. КМП.