Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Истории по тегу: внешность


132 | 131 | 130 | 129 | 128 | 3 | 2 | 1

Отца не стало, когда я ещё не ходила в школу. Мама вырастила меня одна и только недавно наладила личную жизнь. Её муж мне не очень нравился, но я радовалась за маму, что она наконец счастлива. Тем более, я все равно живу отдельно.
Недавно отчим мне позвонил (впервые за два года - сам!) и попросил приехать для важного разговора. Сказал, у него дочь от первого брака выходит замуж и им с мужем негде жить. Заявил, что я должна переехать из своей квартиры (доставшейся от бабушки по родному отцу) к ним с мамой, а туда пустить молодожёнов - им же нужнее, а я - внимание! - с такой внешностью все равно замуж не выйду. Ну, и переписать квартиру на них, разумеется, неудобно же в чужой жить.
Я, естественно, послала его куда подальше. Мама присутствовала при разговоре и обозвала меня дурой, сказала, что она меня "не такой меркантильной тварью воспитывала". Теперь уже месяц как со мной не общается. Очень больно, ведь у меня с мамой всегда были хорошие отношения. КМП.

Долго была одна, потом познакомилась с парнем в интернете, стали жить вместе, поженились. Сначала были красивые ухаживания, цветы, в постели все прекрасно. А сейчас мы живем, как брат с сестрой. Причем он младший брат.
Никакой ответственности, о чем ни попроси - вечно забывает, не делает. Иногда врет. Сейчас меньше, а года два назад так вообще обманывал через слово. Изменял. Я все прощала, прощала, потому что знала, что больше никому не нужна.
Мне всего 27. Разжирела, работа уже не приносит никакого удовольствия + кредиты и долги перед МФО и банками у обоих, нет красивой одежды, салонов и путешествий, все скучно и банально. Я все время пыжусь, стараюсь для нас двоих, чтобы долги платились, мы одевались хорошо, ели нормальную еду. А он только ноет. Бесконечно просто. Перекладывание вины с себя на меня за все подряд.
Я очень устала. Я хочу рассчитаться со всеми, похудеть кг на 30 и быть любимой. Просто чтобы в меня верили. Мне очень не хватает этого. КМП!


Дочка вышла замуж два года назад. С зятем отношения у нас складывались хорошие. Неглупый, работящий. Правда, было ощущение, что внешность у него выпендрежная. Из-за больших усов, за которыми он старательно ухаживал. Но как-то глупо было придираться, усы и усы.
Родилась долгожданная внучка. С заячьей губой! Тут-то и вскрылось, что зять родился с такой же патологией, перенес несколько операций, а усами теперь прикрывает шрамы.
У внучки не самый тяжелый случай, хорошие прогнозы, но все равно надо оперировать и лечить. И вот как можно было об этом не предупредить, а?!
Дочь не знает, что делать. А мне приходится контролировать мужа, потому что он зятя чуть ли не покалечить готов. Кроху жалко, нету сил. ПМП.

Когда мне было два года, меня искусали собаки матери, безобидные мопсы. Жрали именно лицо, видимо, оно едой пахло. Мать валялась пьяная и даже не понимала, что происходит.
Все лицо в шрамах, я пережила несколько операций, но все равно люди оглядываются - осталась уродом. Я сильный человек, много работаю, стараюсь жить полной жизнью, накопила на новый кончик носа.
Год назад решила побороть страх и завела собаку - щенка алабая. Почти все деньги и время тратила на него: корм, уход - все было лучшее. Он мне был вместо ребёнка.
Неделю назад Джалиль набросился на меня без всякой причины, успел вырвать кусок мяса на ноге и в лохмотья порвать нос. Чудом смогла вырваться в подъезд и позвать на помощь.
Он сейчас у матери, я в больнице. Не хочу его забирать. И нет сил снова работать, чтобы оперироваться и стать человеком. КМП.

Я тридцатипятилетняя мать-одиночка, живу с матерью в убогой трешке на крошечную зарплату. Не слежу за собой, имею 40 лишних килограмм и скверный характер. Могу по трое суток ничего не есть только потому, что не хочу выходить в магазин, который находится буквально в 10 метрах от подъезда. Готовлю, только если ребенок попросит, и только то, что хочется ребенку. Сама подъедаю остатки или жру всякую хрень, которую не нужно готовить. По-настоящему интересуюсь только вязанием, могу вязать по двенадцать часов, пока позвоночник не начинает пульсировать болью от неподвижной позы. Мать и единственная приятельница требуют найти себе мужчину, типа дочери нужен отец, а я не могу им сказать, что моя внешность и стиль поведения были выбраны мной сознательно, чтобы мужики шарахались, потому что меня всё устраивает! Кажется, я моральный урод. КМП.


Мне 19, у меня нервная анорексия, и я ненавижу себя и свое гребаное тело. Сижу на жестких диетах и периодических голодовках уже больше года, сбросила килограмм 30. И сейчас у меня начались те ужасные последствия голодовок.
Большая часть продуктов просто не усваивается. После даже небольшого принятия пищи мне ужасно плохо, постоянные запоры, волосы выпадают, зубы шатаются и крошатся, ужасно сильно растут волосы по всему телу, аменорея больше года. Я не могу долго работать, подниматься быстро по ступенькам, не могу выйти даже на небольшой холод. А самое главное, что я хочу вылечиться, но как только я начинаю принимать больше пищи, все начинает откладываться в жир, а у меня начинаются дикие каждодневные истерики, которые заканчиваются самоповреждениями, чтобы хоть как-то успокоится. Будущего у меня нет, к психиатру идти - нужно выложить кучу денег, которых у меня нет. Каждый день уже думаю и планирую о суициде, так как нет больше сил бороться с самой собой, хочу нормально жить, не завися от сдвигов на своем весе. КМП.

Проблема начиналась банально - разница в отношении ко мне и сестре. Росли в обеспеченной семье, вкладывались в нас одинаково по деньгам и времени, но мне, например, дарили практичные подарки - мебель, технику. А ей - атрибуты красивой жизни: нарядные платья, духи, украшения. Ей - танцы, рукоделие, этикет, розовую спаленку, мне - точные науки, языки и унылый хай-тек. Причина тоже банальная: она уродилась красивой, а я умной. Ей дорога - выгодно замуж. Мне - делать карьеру и на мужиков не рассчитывать.
В общем, мне 26, ей 23, у обеих ни личной жизни, ни карьеры.
Потому что лет пять назад как-то разом вскинулись и поменялись ролями. Она устала от роли прелесть какой дурочки. Я - от отсутствия праздника в жизни. Она вопреки воле родителей пошла на эконом. Но не потянула, интеллекта реально маловато. Я в это время училась и работала кое-как, занималась спортом, ходила по салонам, стала стильной и стройной, но на любителя, тип лица не исправить.
Сидим обе без руля, без ветрил. Одно хорошо, что помирились и больше друг другу не завидуем. ПМП.

Последние пять лет у меня растет живот. Нет, я не беременна. Пробилась на прием к эндокринологу, которого очень хвалили - мол, специалист от бога. Эндокринолог назначил анализы и, посмотрев на результаты, пожал плечами: все в порядке, гормональных отклонений нет. Посоветовал меньше есть, направил к диетологу.
Дело в том, что все рекомендации, которые дал диетолог, мне давно известны, и я соблюдаю их, как "отченаш". Я не переедаю, занимаюсь спортом, но живот растет! Что делать, не знаю.
Записалась на прием к онкологу. Страшно услышать, что у меня опухоль, и еще страшнее - что ее нет! Что тогда происходит со мной?
КМП!


Мне 30 лет, я работаю дизайнером, и моё тело покрыто татуировками. Я начала забиваться, когда мне было 16, и моя мать никогда не была против этого, говорила, что я могу делать, что захочу, если сама на это зарабатываю.
У меня есть младший братишка, ему 18. Сегодня, когда я пришла к ним в гости и открыла дверь своим ключом, я стала свидетельницей скандала. Брат захотел сделать себе тату, и мать была категорически против. На его вопрос "Почему, ты ведь никогда не была против того, что сестра себя разукрашивает?" она ответила, что ей всегда было всё равно, что я там делаю, потому что у неё есть он, свет в окошке.
Я сразу уехала, наверное, они даже не заметили, что я была у них.
Сижу теперь, взрослая тётка, пью вискарь и рыдаю от того, что мамочка меня не любит.
КМП.

Вся моя жизнь - это борьба с лишним весом. По линии отца все были невысокими и полными. Даже когда я была стройной, меня чморили в школе и называли толстухой. Я сорвала желудок, заработала панкреатит и прочие радости. За полгода после больницы я набрала 15 кг. И с тех пор 10 лет я с переменным успехом веду борьбу.
Я морально устала. Когда я год потела в зале каждый день, сидела на диете, пила таблетки, то сбросила всего 10 кг. И на этом вес завис на полгода. Разочарование, пауза. Опять попытки сбросить, тренировки, отсутствие результата.
Я смирилась. Попыталась принять себя. Тогда мой вес приблизился к 90 кг при росте 160.
Я ненавижу свое тело, не понимаю, что ему надо, к каким врачам пойти, что пить из таблеток, что еще сделать. Я не могу найти себе нормальную одежду в магазинах, которая бы не выглядела бабушкиной тряпкой, когда все покупают модные вещи. Да, я завидую своим подругам, которые стройняши и выкладывают красивые фотографии. Я чувствую себя жирным уродом на их фоне.
Я устала жить в этом теле с вечной депрессией от своего внешнего вида.
Просто КМП уже.

132 | 131 | 130 | 129 | 128 | 3 | 2 | 1