Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Истории по тегу: здоровье


460 | 459 | 458 | 381 | 380 | 379 | 378 | 377 | 3 | 2 | 1

Меня выдали замуж в 15, официально расписали в 16, когда забеременела. Мужу было 17. Родила первого сына, потом второго сразу. Позже узнала, что беременеть было категорически нельзя, начались осложнения. Теперь детей иметь не могу.
Сыновья большую часть времени у бабушки с дедушкой. Мы с мужем в их доме пусть и желанные, но гости. Они свое получили, мы теперь живем отдельной жизнью. Родители выходного дня.
Заканчивала вечернюю школу, после трёх лет в пеленках и запертой дома еле пришла в себя. В 23 только поступила в университет, возраст и детей скрываю. Муж тоже не афиширует, что женат. Оба не понимаем, зачем родители так поступили, особенно мои. Любви между нами никогда не было. Не развожусь только потому, что боюсь одна нести ответственность за детей. Муж просто боится родителей и семьи, хотя держать меня точно не станет.
Это все как клеймо. Нельзя снова самой стать ребенком, когда у тебя уже двое детей. И нельзя быть хорошей матерью, когда даже решение заводить этих детей не принимала сама. ПМП.

Мой парень поддерживал меня, когда мне поставили диагноз "депрессия", хотя я вела себя просто ужасно. Он был со мной, когда я сидела без работы (не могла работать из-за диагноза, денег соответственно тоже не было совсем, сидела на его шее и на шее родителей), был рядом, когда я вышла на работу, где меня подставили и чуть не уволили. За всё время с его стороны не было ни одной жалобы на усталость от моих проблем. А теперь проблемы у него. И я чувствую, что устала от них. Устала от того, что из-за них он уделяет мне меньше внимания, чем раньше, от того, что он постоянно уставший и грустный. Иногда даже злюсь на него за это, хоть и не показываю вида. Он терпел это всё, а я не могу терпеть. У меня то ли недостаточно любви, то ли недостаточно моральных сил на это, то ли я просто не умею в нормальные человеческие отношения с взаимной отдачей. Кем я себя сейчас чувствую, думаю, пояснять не нужно. Просто пристрелите меня. КМП.


После переезда в США начали внезапно появляться пищевые аллергии. Сначала это были экзотические продукты - киви, авокадо, пекан. Но я ела их в России, и аллергии не было. Сейчас это огромный список - недавно у меня опухло горло от моркови. Я ношу с собой маленький шприц, вкалываю лекарство. Это приходится делать все чаще.
8 госпитализаций на 7800 долларов. Дошла до того, что ем только куриный бульон и сухари. Ходила к 7 аллергологам, сдавала кучу тестов - склоняются к тому, что мой организм начинает внезапно отторгать знакомые продукты. Реакции страшные: опухает горло, лицо, рвота, я катаюсь по полу. Ни одно лекарство, кроме экстренного, пока не помогло.
КМП.

Моему ребенку три. У кого есть дети, тот понимает: была куча одежды и обуви, из которой выросли, игрушки, ставшие неинтересными, коляска, ванночка и всякое барахло вроде сосок и бутылочек. Что-то выбросила, что-то продала, что-то отдала даром.
Вчера впервые за три года приехали к нам в гости родители и сестра (обычно мы ездим к ним, т.к. у нас автомобиль и так выходит проще). И мама устроила сперва натуральный шмон, а потом безобразную истерику: куда я дела детские вещи и коляску, как смела от них избавиться? Оказывается, я должна была оставить это все для будущего ребенка сестры.
Сестре 15, она, конечно же, не беременна. Стояли с ней вдвоем, обтекали, пока мой муж и отец пытались успокоить маму.
Самое страшное, что за всю мою жизнь я не видела ее такой, это словно совершенно другой человек был. Отец сказал, что постарается отвести маму к психологу, меня мучает совесть, что я ее спровоцировала. За ночь придумала себе кучу ужасов: вдруг это болезнь? Вдруг наследственное? Боюсь и за себя, и за сестру, и за дочку.
Вот теперь стреляйте.

Конфликт с невесткой на ровном месте. Сын заболел гриппом достаточно тяжело, лежит дома. Невестка работает, по три часа в день тратит на дорогу (ездит из области в город), готовит, ухаживает за ним: ей тяжело.
В субботу невестка днем ушла по делам, и мы с мужем зашли к сыну. Я вижу, в коридоре натоптано, в ванной грязная раковина, зеркало. Ну, я без задней мысли протерла пол, раковину, зеркало, заодно занесла сыну домашней еды, суп, котлеты. Вечером вернулась невестка и закатила ему скандал: мол, почему твоя мама в нашей квартире полы моет, я планировала убраться в воскресенье, почему она пришла и носом меня тыкает в то, что я плохая хозяйка, и т.д. и т.п. А зачем еду свою принесла, когда у нас была дома еда.
Обидно. Ведь я вообще ничего не хотела никому доказать и ткнуть носом, я пришла к сыну, вижу - грязно, ну и убрала. Мне не сложно, я бы только рада была помочь. А выходит, я плохая мать и свекровь. КМП.


Мою подругу избил её парень после похода на концерт. Мы ходили втроём, получили удовольствие, даже смогли пообщаться с музыкантами после выступления. А у клуба она получила несколько ударов от своего "благоверного", напавшего сзади. Потом он убежал. Через час он написал ей сообщение, в котором оправдывался. Мол, ему стало обидно, что она общается с группой, пока он зависает в баре. Наверняка ж она с ними спит.
Мы сразу обратились к врачу и в полицию. У подруги сотрясение, ссадины и ужасное моральное состояние. Она в шоке, утверждает, что это первый раз, когда он её ударил. Чудака пока не нашли, но это вопрос времени. А я поверить не могу, что это произошло. Я не знала, что он на такое способен.
Это я их познакомила.
ПМП.

Я родилась с редкой болезнью, из-за которой у меня глаукома и огромное родимое пятно бордового цвета на лице. В 8 лет получила травму, теперь имею слепоту на один глаз. А в 16 лет оглохла на левое ухо.
Сейчас мне 21, и я периодически впадаю в депрессивные состояния. Друзья есть только в интернете и, конечно же, они не знают, как я выгляжу. Универ ненавижу. С первого курса одногруппники меня игнорят, хотя я пыталась в общение с ними. Да и сама специальность мне не нравится. Учусь для мамы, потому что ей нужен диплом, иначе никакой нормальной работы. Хотя я убеждена, что нормальной работы у меня в любом случае никогда не будет из-за болезней. Мать же считает иначе, видит во мне полноценного человека.
Но я же чувствую, как ко мне относятся. Бывало, человек подходил что-то спросить, а когда видел мое лицо, разворачивался и уходил. На улице постоянно пялятся, иногда задают раздражающие вопросы о внешности. Мне грустно, что я не могу прожить жизнь нормального человека, что люди делают выводы по моей внешности, что меня либо жалеют, либо игнорируют. ПМП.

Ненавижу работу. Любую. Хоть спокойную, хоть хорошо оплачиваемую и перспективную, хоть на руководящей должности, с любым графиком, с любым коллективом, в любой сфере. Ненавижу каждой клеточкой мозга необходимость что-то делать каждый день.
Сколько себя помню, никогда не хотела кем-то становиться, хотя мысль об абстрактной карьере и соблазнительна, я просто лентяй. Образование и опыт хорошие, сменила кучу мест, пробовала увлечь себя хоть чем угодно, но мне просто не интересно! Уже через неделю-другую начинаю выть от тоски, ежедневно рыдать, спать по 12 часов и прихожу в себя только в выходные - ненадолго.
Зато в периоды безделья я чёртов энерджайзер, трачу время на себя и никогда не скучаю. Как-то отдыхала больше года и всё это время чувствовала себя абсолютно счастливой.
Хобби есть, но от мысли превратить его в обязанность становится тошно.
КМП.


В последнее время я сплю по 13-14 часов в сутки. Сдала анализы на все онкомаркеры, несколько раз сдавала кровь, всё в норме. Даже мрт делала, ничего не нашли. Врачи меня прогнали по анализам, ничего не нашли и дают понять, что заниматься мною дальше не намерены.
А я теперь фактически не живу, потому что на жизнь нет времени. Только работаю и сплю. Что-то успеваю сделать только на выходных. Пришлось задуматься о фрилансе, потому что работать на обычной работе теперь означает ничего не успевать. Хотя с моей новой "особенностью" и фриланс под большим вопросом.
Уже грешила на неудобную кровать, на освещение... Пару раз снимала номер в отеле, плотно задергивала шторы и ложилась в удобную двухспальную кровать в номере. Но нет, всё те же 13 часов... Значит, кровать дома тоже ни при чем.
Я в тупике. КМП.

А я просто завидую тем энергичным женщинам, у которых есть силы на всё. И на работу с карьерой и хорошей зарплатой, и на спорт, и на хобби, и еще на личную жизнь остается. Я совсем не такая. Без занятий спортом у меня начинаются проблемы со здоровьем, поэтому вынуждена посещать зал. И хватает меня только на работу (график стандартный) и на зал 2 раза в неделю. Всё. Больше на неделе мне никуда даже выходить из дома не хочется, сижу и туплю в сериалы. Хобби и саморазвитие? Время-то есть, но силы, силы где на них взять? Познакомилась в тиндере с парнем и не пошла на свидание, потому что встреча предполагалась в выходной день в часе езды от моего дома. Сразу мысли: 2 часа времени потрачу на дорогу, а парень может и не понравиться. И идти расхотелось. И со всем остальным у меня всё так же. А кто-то находит силы учить языки, ходить на всякие курсы, встречаться с друзьями, многие еще параллельно основной работе дополнительно свое дело начинают. И на фоне этих людей я чувствую себя ущербной...КМП.

460 | 459 | 458 | 381 | 380 | 379 | 378 | 377 | 3 | 2 | 1