Истории по тегу: здоровье
Мой молодой человек, отношения с которым были сказкой, сказал, что все кончено, он любит другую девушку. Никогда бы не подумала, что мы расстанемся так ― с первого дня знакомства были вместе, очень светлые и тёплые чувства. Самое обидное, что он отказал мне даже в последней встрече, попросил его не беспокоить. И в их отношениях есть все то, о чем я мечтала с ним.
А осложняет эту ситуацию моя шизофрения. В буквальном смысле. Диагноз стоит давно, все было нормально, если бы не встряска в отношениях. Была в ремиссии ― все насмарку. Снова психозы, голоса, галлюцинации, апатия, неправильные эмоции и превратное понимание действительности. В прошлый раз именно он меня оттуда вытащил.
Я сложный человек с мерзотным характером, но заслуживаю того, чтобы знать правду. Он долго тянул, начав отношения с ней, мне ничего не говорил. Чувствую себя униженной.
КМП.
А мое двадцатилетие стало действительно незабываемым праздником!
Предыстория такова: мой лучший друг долгое время встречался с моей подругой, а примерно полгода назад они расстались друзьями. У друга за это время появилась новая девушка, которая жутко ревнует его к бывшей. Так как я не хотел скандала на празднике, то попросил друга прийти без девушки. Он так и сделал, но во время праздника мне в дверь позвонили. А дальше все как в фильме: новая девушка друга ворвалась в квартиру и кинулась на подругу. Ребята начали их разнимать. Итогом драки стали выбитый зуб, сломанный нос, несколько выбитых пальцев и одно сотрясение. Это я не считаю клочья вырванных волос. Ах да, еще в процессе опрокинули стол с едой, пришлось потом пол и стены отмывать. Закончился праздник в полиции.
ПМП, отметили.
У меня странный подвид фобии темноты. Я боюсь находиться в темноте... в своей квартире. Точнее, в любой квартире, в которой я живу. Я совершенно спокойно ночую в номерах отелей, у подруг в их квартирах, не боюсь ходить по тёмным улицам без малейшего источника света и даже ночного леса. Но вот что квартира, в которой я росла до совершеннолетия, что та, в которой я живу сейчас отдельно, вызывают у меня дикий ужас. Нет, никаких скрипов, вздохов, силуэтов, никакой паранормальщины. Пока дойду ночью в туалет - включу весь свет! В каждой комнате спрятано по несколько мощных фонариков на случай перегоревшей лампочки или отключения электричества. Засыпаю только под свет ночника или аквариума. Самое неприятное - даже наличие людей и животных не помогает снять этот страх.
Самый страшный случай, когда в квартире отключили свет, а я была в ванной, с перепугу я не сразу смогла открыть щеколду двери и как истеричка стала орать и биться в дверь. Парень так за меня перепугался, что вынес дверь.
Я не знаю, почему у меня страх перед собственным жильём, но ощутимо мешает мне жить. КМП.
Разлюбила мужа.
Ему было 20, жить было негде, тут две подружки на пути... Я влюбилась сразу, он очень долго метался и в результате выбрал меня. Моя мама приняла как родного, но предупредила, расстаться вам не получится, идти ему некуда (его мама с отцом умерли) - а мне было се равно, я радовалась, что он со мной...
А теперь выгнать его - значит в никуда. За это время он растерял всех друзей (и с некоторыми он не общается из-за меня), после пережитого инсульта он уже не тот пробивной симпатичный мальчик, а больной мужик. И он меня не любит, и идти ему некуда. С работой стало очень плохо. И я его не люблю, и денег он не приносит, и в постели давно уже ничего... Нам всего по 29 лет, а радости нет у обоих. КМП...
Я никогда не была худышкой, но и жирной тоже. Всегда было 5-7-8 лишних кг, на которые я не обращала внимания, потому что люблю поесть. Прикрываю недостатки одеждой, и все хорошо. Встречалась с парнем, он говорил, что мне не надо худеть и ему так нравится. Но перед свадьбой я начала пить слабительное после каждой еды и сбросила 7 кг - не хотела быть как перетянутый окорок в свадебном платье! Потом наела вес обратно.
Теперь уже муж требует, чтобы я худела обратно! Я ненавижу любой спорт, для меня активность = погулять подольше с собакой, и хватит. И не могу сидеть на диете, я выросла в семье с культом еды. Меня с рождения много кормили и вкусно, мама и бабушка полные и не переживают и не болеют от этого! Я привыкла вкусно есть, мне невкусно легкое и диетическое.
Муж стал буквально отбирать у меня еду! Смотрит, чтобы маленькие порции накладывала, не дает есть жареное и жирное. Ем тайком от него, на супчиках, салатиках и вареном у меня истерики начинаются. ПМП.
Мне 30 лет, 10 лет уже живу отдельно от мамы. Она страдает одиночеством и гиперопекой. Маму люблю, но долго выносить ее рядом не могу, так как она человек сложный, с истеричным характером.
Она всю жизнь носила 52 размер одежды, ведь именно едой расслаблялись у нас. За время моей учебы и проживания в другом городе: у нее почти отключились почки, открылась тройная язва, началась дикая аллергия на все и артрит. А за последний год ее размер одежды упал до 42. Приехала к ней в отпуск, а она пятый день не ест, так как рот болит, желудок болит, ноги, суставы тоже. Она от боли ноет днем и ночью, закидывается всеми лекарствами, но спит не более 3 часов и каждый день ходит на работу: "чтобы пенсия была". Доктора все пройдены, никаких медсестер и сиделок на дух не переносит, а родственников нет. Мне пора в свой город, ждет работа и парень (ко мне ехать отказывается), но я не могу маму бросить, и остаться сил нет. Не знаю, что делать. КМП...
Два года назад перенесла депрессию. Самую настоящую, диагностированную. Со мной работали и психиатр, и психотерапевт. Вылечили.
Вот только теперь вся моя родня при каждом удобном случае припоминает мне это! Смотрю фильм ужасов? "О, насмотришься своих страшилок, потом опять в стационар попадёшь!". Не спится? "Не будешь спать, потом опять забьёшься в угол и будешь рыдать целыми днями!". Поссорилась с кем-то? "Ты точно чокнутая, не зря тебя лечили, не будет здоровый человек ссорится и обзываться". Жалуюсь, что мне не хватает друзей? "Да кто с больной дружить то захочет? Люди такие вещи сразу чувствуют!" - туда же и про парней. В чём-то с ними не соглашаюсь и настаиваю на своей точке зрения? "Мнение психа никому не интересно, ты трезво мыслить не можешь!".
Да ёлы-палы! У меня была депрессия! А не шизофрения! И не алкогольный делирий! И даже не психопатия! Я очень хочу забыть тот год, но мне мало того, что всё время его напоминают, так и ещё с концами в психи записали, хотя я здорова! КМП!
Лучшая подруга, с которой я дружила со школы, с которой многое вместе прошли и пережили, спала с моим мужем. Она прекрасно знала, что мне долго не везло с мужчинами, знала и о том, как я своего мужа обожаю, но это её не остановило.
Муж тоже хорош. В своё время я смотивировала его получить повышение, он всегда одет, накормлен, квартира чистая, "голова никогда не болела", загорелась его хобби, но главное - я его искренне любила. Что не помешало ему спать с ней. КМП? Ещё нет.
Ребёнок, которого моя подруга недавно родила и с которым я помогала сидеть, оказывается, не от случайной связи с курорта, а от моего мужа. КМП? Тоже рано! Когда я их застала с поличным, всё, что подруга мне сказала - это: "Да брось, ты же пустоцветка, а я твой брак спасла, родила ему наследника за тебя. Он бы от тебя иначе ушёл к какой-нибудь левой бабе, а меня ты знаешь, и я его уводить не буду. Живи с ним дальше душа в душу, он просто иногда ко мне приходить будет". В
Развожусь.
Вот теперь КМП.
Ещё год назад у меня была высокооплачиваемая работа и любимое хобби. Отражение в зеркале казалось очень милым, а будущее - светлым и интересным.
Потом из-за постоянного напряжения на работе у меня случился нервный срыв, и мне пришлось уволиться. И всё полетело в бездну.
Прошло пять месяцев, а я до сих пор ничего и не нашла (продавцом или уборщицей, конечно, можно пойти, но смысл?). Из-за постоянных собеседований успела возненавидеть людей. Выходить из дома уже просто не хочется. Лучшие подруги уехали далеко. Своё отражение я ненавижу. Хобби всё ещё доставляет удовольствие, но почти нет сил им заниматься. Я уже совершенно спокойно отношусь к мысли, что у меня не будет любимого человека и детей, потому что нам просто негде будет познакомиться. Да и не нужна я никому - не особо красивая, безработная, вечно уставшая. Хуже всего, что нет ни сил, ни мотивации вообще что-то изменить.
Возможно, бывшая работа была моим последним шансом, а я его про**ала.
Я, если честно, не вижу особой ценности своей жизни. Так что КМП.
Два года назад мама забеременела двойняшками. Когда узнали, решили никому не говорить и оставить только одного ребенка. Денег у нас было немного, с двумя младенцами впритык хватало бы.
Из роддома мама приехала с двумя сестренками - не смогла.
В школе весь год меня притесняли учителя, потому что моя семья не могла купить форму, "необходимые" пособия и сдать денег на ремонт. Одноклассники посмеивались из-за старой одежды. Спасал только тот факт, что у меня теперь многодетная семья. С мамой я поговорить об этом так и не смогла, она чувствует вину перед сестрами и все свое время проводит с ними.
Неделю назад оказалось, что шишечка у меня под кадыком - рак щитовидной железы. Денег на моё лечение нет. Отечественные лекарства мне не подходят, а других нет - импортозамещение, мать его.
ПМП.