Истории по тегу: здоровье
Когда-то у меня было счастливое детство, любящие родители и сестра.
Однажды мы ехали с семьёй от бабушки. Было уже тёмно, дорога сложная, папа был за рулём, впереди сидела сестра, сзади сидела мама, я была с мамой, лежала рядом. Стали подниматься в гору на повороте. Скорость была обычная. Папа не заметил из-за поворота фуру, которая буксовала. Папа пытался тормозить, но машина улетела под прицеп, выжила только я. Всем остальным оторвало верхнюю часть тела. Сейчас мне 21, я схожу с ума! Постоянно о них думаю и вспоминаю детство! Уже порой не понимаю, где воспоминание, а где реальность! КМП!
Я тот ребенок, в котором взрослым таки удалось взрастить непомерные амбиции.
В первой, вполне неплохой школе, я была сильнее других. Учителя восхищались, пророчили великое будущее. Ушла по настоянию родителей в лучшую школу в городе. Конкуренция была выше, но и там все получалось отлично. Уверяли в будущем успехе. Поступила в ВУЗ. Один из лучших, сложный факультет, но выбор был сделан скорее из-за перспектив, чем желания учиться, тем более, что я не представляла, кем хочу быть.
Первый курс как-то выезжала за счет школьных знаний, а на втором сломалась. Начало подводить здоровье, нервы ни к черту. Начала тупить: путаю буквы в словах, ошибаюсь в математике восьмого класса, не могу поддержать обычный разговор. Второго шанса нет: один раз запороть экзамен, и остается платить за обучение невероятные деньги, я не потяну. В чем проблема уйти куда попроще и найти обычную работу? Теперь я знаю, как бывает наверху. Как можно жить и какие интересные задачи решать. Пристрелите, или я сама, когда стану каким-нибудь менеджером по продажам.
В 26 лет, вскоре после рождения ребенка, случился нервный срыв, за что была госпитализирована против воли в психиатрическую больницу. Отлежала месяц. Проходит полгода, у меня резко падает работоспособность, проявляется озлобленность, депрессивность, снова увозят в то же мед. учреждение. Где и произошло чудо всей моей жизни - я стала овощем. Прошло полгода с момента выписки и четыре, как не поглощаю назначенные препараты - и больше ничего! Ничего не чувствую, не хочу, не могу, слова не складываются в предложения, я фактически стала немая, тупая, я каждый день начинаю и заканчиваю с ненависти к себе и несправедливому миру. Внешность немного наладилась, но, поверьте, я бы отдала все (до последнего волоса), даже ногу или руку, лишь бы не было этого бреда в голове, я больше не получаю удовольствие ни от одного дела или даже от еды. Все, я не пою, больше не танцую, не флиртую, ни-че-го. Эмоциональная тупость или расщепление ума, если говорить о названии шизофрении. Застрелите пораньше, пожалуйста.
Месяц назад меня в ногу укусила собака. Особого значения этому не придавал, пока недели через две не начались странные подергивания в ноге. Сделал прививки от столбняка, дифтерии, бешенства, а эти подергивания стали только больше. Теперь же полное расстройство сна, желудка, дергает всего, и сплю по часов 5-7 только благодаря таблеткам. Нервничай или нет, а оно не уходит вне зависимости от моего отношения к этому. Равно как и ноющие боли по телу.
Врачи разводят руками.
Куда обратиться за восстановлением здоровья?
КМП.
На прошлой сессии преподаватель не хотел ставить четвёрку, которая нужна была мне для стипендии. Просто из принципа "специальность для мужиков, а ты баба", хотя ответила я лучше многих одногруппников с баллом выше. Стипендия мне была нужна, я и выдала, что у меня рак. Преподаватель был в шоке, оценку поставил.
...Завтра у меня вторая химиотерапия. Накаркала. КМП.
У мамы Нейрофиброматоз I степени. Всё тело в этой гадости.
Иногда я ненавижу её за то, что она передала мне это. Это одна из причин, почему я не рожу ей внуков,как она просит. Не хочу, чтобы таких было больше.
Мне 21, и на теле начинают потихоньку появляться опухоли. Есть кифосколиоз. Если всё станет хуже и если к тому времени, как их станет на моём теле станет больше - я жить не буду, лучше умереть, чем осознавать себя таким уродом.
КМП, я очень люблю жизнь, несмотря на все эти перспективы, и верю в то, что скоро это можно будет вылечить. Но жить с этим - невыносимо.
Привет. Прошел ровно год с событий, описанных мной в Истории #17155. За этот год, "благодаря" врачам, я пережила много ужасных вещей. Последствием некачественной чистки стала куча болячек по женской части, еще одна операция, непрекращающиеся дикие боли внизу живота в течение всего года, куча денег на лекарства. Причины никто из врачей найти не может, о планировании ребенка в ближайшие пару лет можно точно забыть...Только если повезет и все-таки найдется специалист, который сможет найти причину и вылечить меня. Отношения с мужем все хуже. Сначала ему надоели мои постоянные слезы, потом - постоянные обследования, лекарства, врачи. Он стал холоден, стремится постоянно проводить время вне дома... А я все еще переживаю ужас тех дней, проведенных в больнице год назад. Не могу забыть... И не представляю, смогу ли снова нормально заниматься сексом без диких болей, смогу ли когда-то иметь детей и переживу ли следующую беременность... Килл Ми Плиз... и умельцев-врачей, угробивших практически идеальное здоровье...
Мой муж обожает розыгрыши, причём не какие-то действительно забавные, а однотипные - неожиданно выпрыгнуть из-за угла, подкрасться и крикнуть в ухо, подложить пластмассовую змею (смертельно боюсь их - в детстве гадюка укусила) и т.д. Я сто раз просила перестать, ругались из-за этого, обещал прекратить, но все по новой. И вот просыпаюсь как-то утром, а вся постель у меня обложена змеями, червями и тараканами. Потом уже я поняла, что это игрушки. В больнице. КМП, мне 34, и у меня инфаркт и муж-дебил.
Я сильно болею. Депрессия, паранойя, отклонения в психике. Иногда жить не хочется. Уже после выявления болезни познакомился с девушкой. Не знаю, за что, но она меня полюбила очень сильно. Нежная, заботится, поддерживает, ищет врачей, чуть ли не на руках носит, когда мне плохо. Если бы не она, возможно, меня бы уже в живых не было... Но она объективно некрасивая и толстая, старше меня, а мне такие никогда не нравились. Если я вылечусь - уверен, тут же найду другую... Гадко, противно, стыдно от себя. КМП, сам не могу, она не даст.