Истории по тегу: здоровье
Я одержима бывшей девушкой своего парня. Это настоящая мания: на протяжении последних двух лет я ежедневно пересматриваю все её фотографии во всех социальных сетях, причём не только на ее странице, но и на страницах её друзей, листаю её твиттер до самой первой записи, гуляю у её дома, она мне снится. У меня регулярно случаются нервные срывы. Особенно тяжело было в первый год - попытки суицида, похудела на 20 кг, пропали месячные, истерики каждый день. А все из-за того, что я увидела переписку, в которой он писал ей, что скучает, что она его первая любовь и прочее в этом духе. На тот момент мы были вместе пару месяцев, сейчас многое изменилось, я давно простила его и хочу провести с ним жизнь. Но я не смогу быть с ним, если не избавлюсь от этих навязчивых мыслей. Я не хочу испортить ему жизнь своей поехавшей крышей. Я не знаю, почему это так ранило меня и сколько ещё времени мне нужно, чтобы прийти в норму. КМП.
Полгода назад врачи сказали, что нужна операция. Я начала готовиться. Весь период ни разу не болела, повышала иммунитет, пила прописанные лекарства, собирала документы и получала квоту. Досрочно сдала сессию. Все это мне стоило нервов и переживаний. И вот теперь, пожалуйста - за день до госпитализации простудилась. Операция плановая, очень важная. Без нее у меня срок жизни сократится. Если с операции снимут -больше шанса не будет, квота только одна.
ПМП.
Я всегда была эмоциональной. Таких называют истеричками. Да, я вредничала, могла разрыдаться на ровном месте, выносила мозг по поводу и без всем вокруг, но что делать, я не могла это контролировать.
И вот влюбилась, все хорошо, даже этот мой недостаток он принял. Как мне казалось сначала. Однажды мы серьезно поссорились, и он сказал: "ты больная, тебе надо лечиться". Я всю ночь проплакала, а утром пошла в аптеку за первыми антидепрессантами. Сейчас я прочно сижу на так называемых нормотимиках. И знаете что? Истерики прекратились, я не плакала уже много лет. Со стороны я абсолютно спокойный и уравновешенный человек. Но я ничего не чувствую, мне абсолютно безразлично все. Я овощ, который бесцельно бредёт по жизни. Я бы ненавидела себя, но мне мне наплевать. Тут пишут в конце КМП.
У меня рак. Не буду вдаваться в подробности, но прогнозы не радужные. Шансы есть, но нужно дорогое лечение за границей, сумма большая. У меня есть деньги, чуть больше 500 тыс - скопила за время работы, еще до болезни, но даже на половину лечения не хватает. Я и не хочу. Я почти нормально себя сейчас чувствую, не хочу жить в больницах, проходить химиотерапию, видеть постоянно больных и то, что меня ожидает через несколько месяцев или пару лет. Хочу взять половину денег и съездить посмотреть мир, сколько хватит, а остальные оставить родителям. Но в них-то и проблема. Они пенсионеры. Для них нет никакого другого варианта, кроме как бороться до конца. И когда денег на лечение не хватит, они и единственную квартиру продадут, и в долги влезут, а если я все равно умру? Что с ними будет? Я не знаю, что делать, они не поймут то, что я не хочу выживать такой ценой. КМП, кажется, это лучший выход.
Когда моя депрессия дошла до ежедневных истерик и срывов, мой парень отправил меня в платному доктору. Лечение помогает, жизнь начала обретать краски.
Но сегодня ночью случилось Это.
Я боюсь бородатых мужчин, именно с чёрной бородой. Сегодня я чистила зубы и вдруг все вспомнила. Мне было лет 5, когда у нас во дворе появился бродяга. С чёрной отросшей бородой. Однажды, когда я гуляла одна, он подманил меня и пытался изнасиловать. Тогда я не понимала, что именно он делает. Ничего не произошло, но мне было страшно и мерзко от того, что он меня трогал, и я решила маме не говорить. Мне тогда было так плохо, что, видимо, моя память решила этот момент спрятать. Бродягу я больше не видела. Именно с 5-ти лет начались проблемы с общением, истерики. Боялась и боюсь людей, страшно, что они меня обидят. Сексом не могу нормально заниматься. Странно, что мой парень понимает все. КМП, надеюсь, психиатр ещё сможет что-то исправить.
Мне 25, и у меня запущенная форма довольно странного заболевания - синдрома хронической усталости.
Итак, что это такое: после работы я прихожу домой в шестом часу вечера, валясь с ног от усталости (это еще притом, что я - обычный офисный планктон), сразу раздеваюсь, ложусь в постель, и... просыпаюсь. На часах 7 утра, нужно идти на работу. По выходным все еще хуже - на сон уходит по 16-18 часов, оставшееся время провожу за просмотром кинофильмов, естественно, лежа, при попытке встать - все мышцы болят, будто в будни часами напролет не вылезал из спортзала. Что мы с моим врачом только не перепробовали: и препараты различные, и гидропроцедуры, и диеты, и даже лазерную терапию - ничего не помогает. Естественно, с таким образом жизни ни о каких свиданиях с девушками речи не идет, а вызывать проституток на дом мне как-то стыдно, перед самим собой в первою очередь. Так что я до сих пор девственник, но хуже всего, что мне никогда не видать нормальной семьи, а ведь это моя самая заветная мечта... ПМП.
В 20 недель ночью произошло преждевременное излитие вод. По закону наши врачи не спасают детей на сроке меньше 22 недель. Госпитализировали в отделение гинекологии.
Еще сутки ребенок жил в моем животе, я его чувствовала. Врачи дождались, когда он умрет и три дня вызывали роды. Причем происходило все в общей палате. Одна из соседок по палате долго плакала, убежала домой. Я лежала в крови и рожала. В операционной еще полчаса лежала с мертвым ребенком между ног, потому что не могли найти анестезиологов. Врачи несколько раз просто забывали про меня.
Мы очень хотели этого ребенка, планировали, готовились. Мы абсолютно здоровы. Причину излития никто назвать не может. Вот такой веселый новый год. Я стараюсь жить дальше, но боль на душе переходит в физическую. КМП.
В подростковом возрасте поправилась с 62 до 73. Конечно - заниженная самооценка, апатия, нежелание выходить из дома. Началась булимия. С ней смогла справитьсЯ, но крыша поехала по поводу фигуры. Доходило до такого абсурда, что я считала таблетки "незапланированными калориями" и во время гриппа не лечилась. Как следствие - проблемы со здоровьем, часто падала в обморок. Один раз упала неудачно - распорола поясницу. Остался шрам.
Похудела, в итоге, до 60 кило. Только вот не радовалась, потому что началась серьёзная депрессия с суицидальными порывами. Даже не знаю, как выкарабкалась из этого всего...
Избавившись от психологических проблема, начала заедать стресс, снова вес перевалил за 70. Теперь часто слышу от всех, что мне нужно срочно похудеть. Особенно обидно от родителей, которые в курсе всей ситуации. Понемногу всё это выгоняет меня обратно в депрессию. Знаю, что сейчас всё пойдёт по второму кругу, если не хуже. ПМП.
Когда я была подростком, у меня случились проблемы со связками в правом плече. Мама повела меня к докторше, которая была каким-то известным ортопедом. Она сказала, что мне нужно носить на плече фиксатор и полностью исключить нагрузку на правую руку. При этом никакой гимнастики, ЛФК, массажа или ещё каких-то процедур назначено не было.
Плечу моему это не помогло, зато я заработала очень сильный сколиоз. Чтобы исправить последствия этого «лечения» и вернуть мне спину на место, было потрачено много денег, времени, нервов и много выплакано слёз.
Теперь я сама мама, нам с трёхмесячной дочерью нужно планово посетить ортопеда в поликлинике, к которой прикреплена моя девочка. И этим ортопедом оказывается та тётка, которая чуть не превратила меня в урода. Этот человек столько лет просидел в кресле детского врача, страшно представить, как много детей от её несостоятельности пострадало! ПМП!
Я беременна. И вроде, это должно быть радостно - ребёнок желанный, муж, работа, жильё. Но сил больше нет. На первом же месяце положили на сохранение, кололи столько уколов, что не могла ни сидеть, ни лежать. Потом сильнейший токсикоз, снова больница, капельницы. Похудела на 8 кг. Потом начались мигрени. Недели в тёмной комнате с полотенцем на голове без возможности принять лекарства. Теперь варикоз. Ноги болят и отекают уже к 10 утра. У меня просто больше нет сил. А впереди ещё 3 месяца.
Пристрелите!