Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Истории по тегу: друзья


193 | 192 | 191 | 191 | 190 | 189 | 188 | 187 | 3 | 2 | 1

Мы с бывшей одноклассницей одинаково сдали ЕГЭ (сумма баллов была одинаковой по одним и тем же предметам). Она поступила в топовый вуз, во время учебы прошла стажировку в хорошем месте, после окончания ее взяли туда работать. У нее все замечательно, уже получила повышение и отлично зарабатывает.
А у меня тогда просто не хватило смелости подать документы. Была уверена, что мы обе не пройдем, ведь вуз с именем, на слуху, конкурс туда огромный. На следующий год баллы для поступления стали выше, да и я уже училась в другом, гораздо более скромном месте. Естественно, у меня все сложилось далеко не так радужно, как у нее. После моего вуза я даже по специальности не смогла устроиться. А все из-за одной глупости, из-за моей несмелости. КМП.

Я не знаю, как реагировать на саму себя в данной ситуации. Всю жизнь была гетеро, не так много отношений, но все по два года, один раз почти дошло до свадьбы, но не срослось.
И тут, в 26 лет, я влюбляюсь в свою подругу. Потрясающая, красивая, души в ней не чаю. Молчала три месяца, созналась. Она не отвернулась, но четко обозначила позицию "нет", и я просто с этого момента ушла в какую-то прострацию. Делаю все просто на автомате. Общаемся часто, оборвать общение не вариант, но как выкинуть из головы — без понятия.
КМП.


У многих коллег сейчас кризис 30-летних: работа достала, муж достал/жена пилит, ипотеку еще пять лет платить. И все с восторгом вспоминают золотые деньки студенчества: вылазки, кутежи, какие-то безумные поступки. Мол, раньше жизнь не была такой серой.
А мне даже вспомнить нечего. Я была самой младшей во дворе, другие дети отказывались со мной общаться (никто не хотел быть нянькой). В школе боялась получить плохую оценку из-за строгой матери, в итоге классу к седьмому превратилась в закоренелую ботаничку. Правда, теперь мать говорит, что не заставляла меня учиться, но у меня почему-то другие воспоминания. Да и какой ребенок добровольно променяет прогулки на учебу? В универе продолжила по инерции вкалывать. К тому же, меня мотивировала повышенная стипендия, мне было проще сдать всю сессию на 5, чем найти подработку. Ну, а потом начались трудовые будни. Так и прошла моя юность за учебниками и на олимпиадах по выходным, а теперь работа--дом-работа. Друзей нет, любимого нет. И другой моя жизнь никогда не была и уже не будет. ПМП.

С детства увлекался электроникой. Дома чинил всё: от утюга до телевизора. Изучал программирование. Собирался в технический вуз. И набрал достаточно баллов для того, чтобы пройти на бюджет.
В последний момент дал родителям себя отговорить. Есть семейный бизнес в сфере общепита. "Кто-то должен его развивать. Это лучше, чем работать на дядю". Потерял полтора года в армии, ибо отмазаться не удалось. Бизнес мало того, что не развивается, а только деградирует. Работаю, по сути, администратором в одном из наших заведений. Получаю копейки.
Зато мою мечту осуществил мой лучший друг, которого я подбил пойти со мной в вуз за компанию. Стал неплохим программистом.
Обидно, что отдалились друг от друга. Раньше всё-время вместе где-то отдыхали. Сейчас же я просто не могу себе позволить проводить досуг так, как он. Так что видимся не чаще, чем раз в месяц. Да и вижу, что не интересно уже ему стало со мной.
Не знаю, что меня больше грызёт: зависть к некогда лучшему другу, обида на родителей или, может, обида на себя за то, что дал решать другим людям за себя. КМП!

Подруга влюбилась в парня, который встречался с другой. Наплевала на всё: люблю и точка, плевать на ту другую. Сейчас этот парень ее муж.
Другая подруга на работе подставила коллегу, чтобы занять ее место. Говорила: мне нужны деньги, мне нужно это повышение, на мораль наплевать. Сейчас у нее отличный доход на новой должности.
Моя сестра записала квартиру на нашу маму, после развода муж ничего не получил. Аморально, зато сестра была с квартирой, своя личная трешка. Продала, купила две однушки, сдает одну, работает на полставки.
А теперь обо мне. Парень, который мне нравился, интересовался другой девушкой. Я не осмелилась влезть. На работе сижу на 25 тысячах, потому что повысить меня могут только на чье-то место, а я очень боюсь конфликтов. О том, чтобы когда-нибудь получить две квартиры таким путем, как сестра, даже думать боюсь. Честная, зато нищая и без парня. ПМП.


У меня есть подруга детства с аутизмом в лёгкой форме. Тем не менее, в 9 классе она начала встречаться с парнем и забеременела. Родители сделали ей аборт и закрыли дома до конца школы. Конечно, вся социализация за это время свелась к полному нулю. Когда они позвонили мне и я впервые за два года ее увидела, она вела себя, как забитый зверёк. Они поняли свою ошибку и что в таком состоянии пойти в университет она не сможет.
До меня три психолога не помогли ничем. Я начала довольно жёстко вытаскивать ее, потому что понимала, что ее состояние в большей степени связано с домашним арестом и давлением, чем с болезнью. Таскала с собой везде, учила пить, краситься, одеваться и даже флиртовать. Водила на кружки, ездила с ней на море. К середине первого курса ее было не отличить от обычной, только слегка стеснительной, девушки.
И вот она встретила парня, все серьезно. Он сделал предложение... и родители просто снова закрыли ее. Забрали документы из вуза, выключили телефон и сменили адрес. И я НИЧЕГО не могу сделать.
ПМП.

Моя жизнь катится под откос, а все, во что я верила, рушится. Мне казалось, мои родители - идеальная семья, а оказывается, отец изменял матери.
Мне казалось, что муж меня любит - а оказывается, все пять лет, которые мы были вместе, он страдал по своей первой любви. А сейчас, когда она развелась, мы тоже разводимся, и он уходит к ней.
Мне казалось, что у меня хорошая работа с приятным коллективом - а вчера мою "помощницу" поставили на мою должность, а мне просто помахали ручкой. Все знали о грядущих переменах, никто не сказал мне ни слова.
Мне казалось, что у меня хорошие подруги, с которыми мы прошли и огонь и воду, но все, что я получила - "ужас, ну ты держись(" и рассказы про их планы на День влюбленных.
Я совершенно не знаю, что теперь делать, как мне дальше жить и стоит ли вообще. Мне больше ничего не интересно и не хочется, я раздавлена и мне не с кем даже поговорить. Хочется забиться под диван в самый темный угол и просто лежать там долго-долго, а жизнь пусть идет себе мимо, оставив меня в покое. ПМП.

А меня бесят "двойные стандарты" мужчин (да и не только мужчин). Вчера мой приятель стал подкалывать девушек на тему того, что все бабы - ш и б. Вроде как в шутку, но, по-моему, не смешно и обидно. Я спокойно согласилась с ним, сказав, что его дочь и мать - те ещё ш и б. Что тут началось... Ты святое не трогай! За дочь и за мать покалечу! Пятое-десятое. О том, что девушки, которых он пытался оскорбить, тоже чьи-то дочери и мамы - понял только тогда, когда я ему об этом сообщила. В итоге психанул. И ушёл. А я считаю, что правильно всё сделала.
КМП, что ли.


Влюбилась в мужчину - общительного, увлекающегося, дружелюбного, с компанией друзей детства и любимой работой. Его друзья невзлюбили меня с самого первого появления в их компании, и хотя я уговаривала его не рубить сплеча и просто встречаться с ними без меня, он в результате наслушался их комментариев про меня и разругался со всеми. Один из друзей был его "старшим" коллегой, начал строить козни ему на работе - муж ушел по собственному. На фоне экономии не смог оплачивать свои хобби, замкнулся в себе и сидит дома. Со знакомыми не общается, на мои расспросы говорит "выберусь как-нибудь, у меня ведь есть ты и наши отношения".
Вот тут мне хочется сквозь землю провалиться. Пару недель назад я окончательно поняла, что нам не по пути, причем не потому, что он изменился, а вообще. Мне принципиально другие люди нравятся, а он был случайным увлечением. Я постараюсь, конечно, не обидеть его ничем при расставании, но блин! Я фактически влезла в его жизнь, разрушила ее, а потом сбежала. Очень стыдно, и уйти трудно, и оставаться уже не хочется. КМП.

Я не знакома ни с одной семьей, где была бы взаимная любовь между супругами. Либо брак был заключен для галочки (в т.ч., по залету), либо любит кто-то один, а второй лишь позволяет себя любить. И еще знаю буквально пару семей, где брак был по расчету.
У моих родителей и родителей их родителей брак был для галочки. Подруги повыскакивали замуж, потому что "пора", за тех же парней, от которых еще пару лет назад воротили нос, т.е. за нелюбимых.
А я решила, что все это лицемерие и изображание счастливой семьи с абсолютно посторонним человеком не для меня. Если, конечно, на меня свалится вдруг огромная любовь, я выйду замуж, вопросов нет. Но опыт показывает, что не свалится.
И как же меня достали окружающие, которые меня жалеют и хотят за кого-нибудь выдать! Любой разговор через пять минут превращается в уговоры сходить на свидание с Васей или Петей, который тоже "никак не может найти свою любовь". Весь в прикол в том, что, во-первых, я любовь не ищу, а во-вторых, это так не работает. Про моих пожилых родственниц я вообще молчу, те сразу сыпят угрозы их скорой смерти, если я срочно не создам семью. ПМП.

193 | 192 | 191 | 191 | 190 | 189 | 188 | 187 | 3 | 2 | 1