Истории по тегу: семья
Пока лежала на сохранении, муж получил инсульт. Все родственники и коллеги мне врали, что ему подвернулась вахта на месяц и он взял отпуск и срочно уехал. Мне писал брат с его аккаунта.
Мало того, что ребенок был недоношенный и не совсем здоровый, о чем мы знали во время беременности. Дома ждал лежачий муж. Помощи от родственников было буквально ноль. Забежать посмотреть на ребенка раз в пару недель.
Все их аргументы - иначе ты бы от ребенка отказалась. Конечно, отказалась бы сразу и ухаживала за мужем. В итоге, сейчас пашу за троих, муж сидит с сыном - единственный вариант сохранить ему работу был уйти в декрет после больничного. Постоянные скандалы, потому что я не тяну и мое единственное желание - бросить их обоих. К ребенку привязанности нет, к мужу всё, что осталось - чувство долга. ПМП.
Пять лет в браке, семь лет вместе. А вчера супруга восстановила страницу во всем известной соц. сети, и от нечего делать мы сидели и читали старые диалоги. Из одного из них я узнал, что в начале наших отношений она спала ещё с тремя парнями и ей доставляло удовольствие играть на моих чувствах к ней. Что повлияло на неё и почему мы все-таки вместе, не знаю. Знаю, что вчера во мне что-то умерло. У нас две дочери, одной меньше года, и я не могу их бросить.
Сезон охоты закрыт, но КМП оленя картечью.
Мама часто обвиняет меня в том, что я с ней почти не общаюсь, ну или общаюсь на очень нейтральные темы типа погоды. А всё почему? Да потому что, стоит ей что про меня прознать, как это тут же становится достоянием общественности! Соседи по подъезду, соседи по дому, её коллеги, да даже моя тётя, живущая в Литве - все сразу оказываются в курсе! Эта женщина вообще не умеет хранить информацию за зубами, поэтому любая новость от покупки мной нового платья до (упаси боже!) появление нового бойфренда тут же рассказываются всем и вся! При этом меня она с детства учила людям не доверять и ссор из избы не мести.
Особенно меня всё это бесило в детстве, когда я по секрету делилась с ней своими какими-то детскими переживаниями, беря с неё клятву, что она никому об этом не расскажет, а через неделю узнавала, что окружающие откуда-то всё знают. КМП!
Лето для меня - ад. Люди легко одеты, и я испытываю постоянную тошноту от вида чужих открытых пяток, пальцев, подмышек, ляжек, грудей, эти потные лица, лысины, папилломы на шеях, расширенные поры, прилипшие ко лбам волосы... Про запахи молчу. Зимой тоже неприятно, но хоть прикрыто. Мне противно даже от родителей, а они, как назло, вечно ходят по дому босиком и в майках, я уже не знаю куда отвернуться, чтоб не видеть их босые ноги и голые руки. Нормально, без тошноты, воспринимаю только мужа и сестру. Про мою проблему никто не знает, считают меня не более чем интровертом, и я не могу поделиться этим ни с кем. ПМП.
Жизнь моя сложилась нормально - хороший муж, ребенок, работа приличная. Но я до сих пор люблю своего бывшего, и это отравляет моё существование!
Когда-то я была запасным аэродромом, пока он ухаживал за другой бабой. Он помогал ей, дарил подарки, сох по ней. А мне жаловался на неё и морально издевался, чтоб отыграться за их несложившиеся отношения - унижал, игнорил, обижал. За всё время нашего общения (8 лет) я не получила ни одного цветочка. Я нужна была только для сочувствия и для слива негатива. Когда я уходила, меня возвращали, начиная мне писать и звонить, проявлять внимание. И я на это велась. Потом меня официально бросили ради другой бабы (не той). И много лет мы не общались вообще.
А теперь он снова появился в моей жизни. Развелся с женой. Сохнет по той же бабе, что и во время нашего общения. И мне периодически пишет, как и раньше. А я не могу найти в себе силы прекратить это общение, потому что хочу быть с ним. Это глупо. Я не изменяю мужу, нет. Но я теперь нервная, дёрганная, все мои мысли заняты бывшим... Пристрелите меня, пожалуйста!
У меня неоперабельная опухоль позвоночника. Прогнозы - год-два на своих ногах. Если повезет.
В нашем городе на коляске передвигаться невозможно, везде горы. А у меня муж и двое детей. Понимаю, что будет развод. И дети мужу не нужны, да и никому, кроме меня, не нужны. Их ждет детский дом.
Можно сто раз сказать, что нужно было смотреть, от кого рожаешь... Но о чем тут уже говорить. ПМП.
Вскоре после диплома вышла замуж за своего педагога, разница в возрасте 27 лет. Понятное дело, у него к этому времени уже была семья, и эта семья не дает нам покоя. Тонну дерьма от бывшей жены вытерпела, в гости ко старшей дочери муж мог ходить только один. Но это ладно, понятно и простительно.
Теперь младшая дочь мужа запрещает ему видеться с внучкой. Цитата: «пока ты с этой шмарой, будешь на внучку на фотографиях смотреть».
Муж переживает, для него это очень болезненно. А я в шоке от такого шантажа - раз, два - мне стыдно, чувствую вину, что из-за меня у мужа такие нервотрепки, а три - просто обидно. Не вижу ничего настолько постыдного в нашем браке: из семьи я никого не уводила, никаких отношений до его развода я не позволяла, выгоды корыстной не имела, просто полюбила интересного и красивого мужчину, а он меня. Но отношение как к последней б**ди. Еще и муж страдает. 21 век... КМП.
Мои родители меня стесняются. Потому что мне 30 лет и у меня нет семьи. На семейные мероприятия не зовут, а новым знакомым даже не говорят, что у них есть ещё одна дочь.
Полоскать мне мозги внуками они начали ещё лет с 20. С годами буллинг усиливался. Сперва меня осмеивали узким семейным кругом. Потом мама выложила на своей странице мое фото с подписью "Вырастила чайлдфри на свою голову", под которой ее друзья обсуждали мою бездетность. Теперь просят не приезжать и не позорить их.
Только вот когда у меня в 15 лет начались проблемы с циклом, боли, непонятные выделения, мама говорила, нехрен придумывать себе болезни. А потом уже все, паровоз уехал. КМП.
Я ненавижу своего полуродного старшего брата (у нас разные отцы). Он мразь и подонок. И еще алкоголик, как и его отец. В свои почти 40 лет он никогда не был женат. Он всю жизнь живет у матери на шее и мотает ей нервы. Ворует деньги из её заначек, выносит из дома все ценное, влезает в кредиты и все пропивает. Почти всю мебель и электронику дарит друзьям-алкоголикам, а иногда приглашает их домой и поет караоке до самого утра, мешая спать маме. Он ни во что её не ставит, ничего не делает по дому и шлет её матом. Со мной общается только криком в приказном тоне, открыто называет меня тупой шлюхой. Однажды он украл кольцо моего отца - единственное, что досталось мне после смерти папы - продал в ломбарде и скупил водку на эти деньги.
Я сбежала из дома в 17 лет, поступив в универ в другой области. Теперь я не езжу домой и не вижусь с мамой долгие месяцы, потому что не могу видеть брата. Я ненавижу его и мечтаю, чтобы он отравился какой-нибудь настойкой или его отправили в тюрьму коллекторы. И ненавижу себя за такие ужасные мысли. Пристрелите.
Не переношу телесные контакты. Любые. Случайно задел кто-то на улице или целенаправленно кто-то взял за руку - все это вводит меня в бешенство. Хочется отпихнуть человека или ударить. И, как назло, на работе все коллеги старше 40 почему-то очень любят подержать за руку или погладить по плечу, когда разговаривают. А меня это жутко раздражает, еле сдерживаюсь, чтобы не нагрубить. Даже банальные объятия с близкими людьми для меня ад. Про интим я вообще молчу, в мои 25 его никогда не было, потому что даже поцелуи вызывают адское отвращение.
Понимаю, что это все психология, но психолога у нас в городе нет, а в другой город ездить финансы не позволяют. Каждый день как в аду, хоть в петлю лезь. Хочется, как улитка, залезть в раковину и спрятаться ото всех, чтобы никто не трогал, а лучше ПМП.