Истории по дате
У нас с мамой были тёплые отношения первые лет 7. До тех пор, пока не появилась младшая. Ей отдавали всё - мою комнату (я 10 лет спала в коридоре на диване), мои любимые игрушки, моего кота, которого она задушила в игре, мою флейту, которую она сломала через пару дней (и с тех пор мне пришлось уйти из муз.школы). Ведь младшей - нужнее. Во всём всегда я была виноватой, и мелкая пользовалась этим, окончательно превращая мою жизнь в ад. Она рвала мои учебники и тетради, из-за чего я хреново училась, царапала меня, плевала мне в волосы жвачки, а однажды облила руку крутым кипятком. Угадайте, кто был виноват? Став постарше, она подкидывала мне в сумку презервативы, говорила, что я курю и пью с гопниками во дворе.
А год назад у нас родился брат. И теперь он - младший, теперь ему - нужнее. Избалованная мелкая устраивала скандалы, истерила, всё без толку. Теперь она на вторых ролях. И вот недавно она задушила младенца подушкой. А я что? Это закономерно, мама. Ты сама воспитала монстра. Потому что старшие дети - тоже твои дети.
КМП.
У моего мужа только один заскок. Но какой! Он считает, что все болезни из-за неправильного питания. При этом не знает, какое питание правильное. Поднялось давление, или голова заболела, или плохо спал - он себя убеждает, что это из-за потребления пшеницы. Я как дура бросаюсь по магазинам в отдел для больных цоллиакией, неделю готовлю из кукурузной муки. Улучшений он не видит, значит, дело не в пшенице, а в мясе. Давай я стану вегетарианцем. Ну давай, нет вопросов. Через неделю ищет причину в чем-нибудь другом. То ему минералка плоха, перешли на воду из-под крана. Через месяц молча притащил домой минералки.
Сидит, давится, пытается влить в себя 3 литра воды в день. При этом кроме воды пьет и кофе, и чай, и суп ест, но это же "не считается". По его разумению, надо три литра воды, чтоб оставаться здоровым. Потом всю ночь бегает в туалет, утром встает невыспавшийся, а виновато у него, конечно, неправильное питание! Ну устала я от него. Ну невозможно в 50 чувствовать себя как в 20, хоть ты убейся. Пристрелите, что ли? КМП!
Моя мать - лицемерка. Ей 50, хамоватая тетка, всю жизнь потратила на алкаша, провела на базаре, и завидовала другим. Чтобы прокормить ее и своего малыша, оплатить съемное жилье и закрыть ее кредит, я полтора года работала проституткой за границей. Сейчас мне 23, давно завязала с этим, совсем на нее не похожа, есть образование, классная работа (только моя заслуга), сыну 5 лет, в планах купить уже квартиру. Замуж пока не спешу.
Недавно мать избила меня так, что приезжала скорая и полиция. Орала матом, что сын скоро все узнает, что я должна выметаться из бабушкиной квартиры, которая скоро станет ее.
КМП, мой ребенок звонил 103, пока я задыхалась на полу. И такое отношение - годами.
Никогда не прощу эту тварь.
В который раз убеждаюсь, что большинство мужиков - нежные ранимые создания. Встречаемся с мужчиной полгода, предложила сдать анализы на ЗППП, так как недавно стали жить вместе и презервативами не пользуемся, к тому же выделения странные появились. Скрепя сердце согласился, но с возмущениями: "Ведь это столько денег! Я здоров!" Справку покажи, что здоров. "Не, я анализы ни разу не сдавал". Но это полбеды. Когда узнал, что надо не просто под***ить в баночку, а ещё и мазок из уретры брать, начался дикий вой. Нет, это же больно, и вообще, доктор будет его трогать! Мужику 31 год, блин. Причем в остальном ответственный, заботливый, адекватный. А мне даже сексом с ним теперь заниматься не хочется, после этого детского сада. Знаю, что пинками заставлю его все сдать, но прям разочарование какое-то.
КМП.
Я не могу помыться. У меня фобия ванных комнат - нужно, чтобы кто-нибудь ещё был дома, лучше - вопил из-за стенки каждые пять минут, что всё в порядке, а в идеале вообще со мной в ванной был. Раньше проблемы не было, муж сидел рядом, да и всё. А недавно мы с мужем поругались серьёзно, и он уехал пожить у друзей. У родителей есть душ, это не так страшно, но с ними сейчас толком нет связи (у меня сломан телефон, новый пока не купить), друзей у меня в нашем городе нет, в баню мне нельзя (давление). Хожу грязная и потная. Пока, вроде, никто не обратил внимания, но страшно. Скоро к отцу в больницу, лишь бы не заметил моего состояния. Не знаю, что мне в детстве так сбило психику, надо было меньше ужастиков смотреть, наверное. А наша ванная ещё и все мои страхи собрала: тёмная, с мелким зеркалом, с расстоянием под ванной, где чёрт знает что. Я понимаю, что в 25 лет надо перебороть себя, но меня всю аж трясёт, как подумаю, что надо туда идти. Не могу. Надеюсь, свяжусь-таки с мамой, а пока КМП, грязнулю.
Все банально: девушка ушла к другу.
Причем и девушка во мне души не чаяла, и друг близкий, поэтому не мог даже представить такую ситуацию, хотя видел и понимал, что есть признаки, но считал свои теории полным бредом. Настолько мерзко себя ощущаю... Мне кажется, такое "событие" навсегда оставит след в душе. Это не просто расставание с другом или девушкой. Как я смогу хоть кому-то верить теперь? Может, если меня пристрелят, я проснусь от этого страшного сна. КМП.
5 лет отношений. Бросил одномоментно, тут же начав встречаться с другой, впрочем, я давно подозревала, что он с ней изменяет. После заявил, что не выгонит меня, но "эту" будет водить к нам в квартиру и спать с ней в нашей постели. Меня выкинул на диван. Потом исчез на два дня - он "в гостях". В соц.сетях почти не реагирует, просит оставить его в покое. Я лежу одна, болею, без денег, и у меня только что закончились сигареты. Ну, может, курить брошу. Больно так, что хочется вскрыть вены, благо, есть хороший друг, который отговорил, но он в другом городе, поддержка возможна только словами. В общем, отличное начало года. Верно все говорят, что нужна денежная и социальная подушка безопасности, но я-то, дура, в любовь верила, в обещания "всегда буду рядом", "никогда не брошу" и т.д. Надо думать, что делать дальше, но я просто не могу. В горле ком от предательства. КМП.
Вечером позвонила бабушка из другого города, сообщила о смерти дедушки. Соответственно, всей семьей утром следующего дня отправились к ним за 1000 км. Наша машина остановилась за грузовиком, чтобы совершить поворот. Неожиданно грузовик начал резко сдавать назад, позади нас были машины. После столкновения грузовик тащил нас назад 20 метров, пока не выбежали и не начали стучать им по кабине. За рулём не русские, обкуренные, которые ещё нас посылают матом. Машина была новая, по закону должен быть ремонт у официалов. Страховая предлагает только выплаты, а это копейки. Самое обидное, что ты не виноват и ты же должен мучаться после ДТП. Двойной стресс. Законы в России никто не соблюдает. ПМП!
Никогда не умел отказывать. Где что-то помочь надо - всегда я. На дачах у родственников, привезти что-нибудь, ну, и такое все. Я всегда знал, что мне нельзя поднимать тяжелое, ничего и вообще, но как другим такое объяснить, внешне вроде здоровый. Как итог - компрессионная травма позвоночника, скорее всего, неоперабельная.
Лежу дома, вою от боли и от обиды на собственную тупость, а больше всего кроет от того, что никто даже не позвонил и не приехал. В соц. сетях напишут "ну ты как, нормально?" "Нормально" - отвечаю, что тут еще скажешь. А обида такая глубокая, лежу, всех проклинаю. Я тупой, надо было забивать на них в самом начале, ПМП!
Дружила с ней 14 лет. Вместе прошли многое, утешали друг друга в самые тяжёлые моменты. Она помогала мне с учёбой, я ей - с работой. Вместе волонтёрили. Короче, была она мне как сестра. Даже ближе родного брата.
Но как-то раз мы с ней поссорились из-за пустяка. Абсолютно все, кто нас знал, были уверенны, что это ерунда, максимум на месяц, да и я тоже так думала. Мы и раньше, бывало, ссорились. Но вот недавно я чуть не умерла. Съела на работе экзотическую приблуду (коллеги угостили), в составе которой был мёд, а у меня на него жесточайшая аллергия. Скорая еле успела откачать. Когда я уже вернулась домой, от общих знакомых я узнала, что они моей подруге рассказывали про моё состояние, но... она отреагировала лишь словами: "Она всегда была дурой. Иметь аллергию и тянуть в рот неизвестные сладости... пусть будет ей уроком". Я в шоке. Мне писали и звонили все, даже одноклассники, которых я давно не видела. А лучшая подруга, с которой прошли и огонь и воду, просто плюнула на моё состояние. КМП!