Истории по дате
Как меня задолбала моя семья! Я вообще не представляю, как все эти люди могли сойтись изначально.
У отца и матери совсем нет общих интересов, а когда они пересекаются, то только и могут, что поносить друг друга. Мать доказывает, какой папа был когда-то романтичный и щедрый, а сейчас равнодушный жмот. Отец - какая мама была милая и послушная, а сейчас наглая эгоистка. Бабушка ненавидит всех, кроме кошки.
В этой семейке даже такое действие как "решить, что готовить сегодня - курицу или говядину" превращается в лютый скандал. Все друг друга проклинают за спиной. Все праздники - сплошь ор и ругань. Я завидую своему брату, который оттяпал себе мамину квартиру и по-быстрому решил всё так, что теперь является её полноправным владельцем, то есть я даже не могу попроситься к нему пожить.
Почему я не съеду? Работаю в гос. конторе, платят копейки, таких в Москве хватит лишь на съём развалюхи с тараканами на окраине, а у нас хорошая трёшка, да и место удобное - кино, метро, гипермаркеты, парк. Только и мечтаю найти парня со своим жильём и свалить к нему. Сил уже нет. КМП.
Я всё время мёрзну. Вплоть до того, что включаю обогреватель летом, а зимой сплю под двумя-тремя одеялами и выхожу из дома только в самых крайних случаях. Вроде не так серьёзно, но жизнь отравляет. От холода немеют руки и ноги, их сводит, мне физически больно, падает настроение. Доходит до абсурда - однажды на улице от холода я заплакал. Нонсенс, взрослый парень ревёт из-за снега! Хорошо, хоть никто не заметил. Решить проблему не получается, я собрал целый комплект ведущих к ней вещей: я худой, у меня так себе аппетит, плохой кровоток, нехватка железа с детства, я курю, я всегда страдал бессонницей. Даже самая идиотская причина нашлась - я не люблю пить воду. Попеременно пытался бороться с каждым пунктом, но насильно жрать и пить мерзко, снотворные - дрянь, превращающая в апатичного овоща, а микроэлементы сложно усвоить. Вот с курением я сам себе враг, это уже нытьё, но стаж у меня большой, да и устранение одной вещи не уберёт остальные. Можете в меня даже не стрелять, просто откройте форточку, и я покроюсь сосульками. КМП.
В начале декабря уволили с работы, где пробыл 3 года на должности разработчика. Потом сразу началась сессия. Искал работу, параллельно готовясь к экзаменам.
В итоге едва закрыл сессию из-за препода-маразматика (лучше не скажешь), остался без работы, а дома приходится врать, что всё хорошо.
Сейчас пытаюсь подтягивать себя для нового места, т.к. все говорят, что мало опыта, или берут на 1\2 от необходимой ЗП.
Который день "подготовки", а мне просто ничего не хочется делать. Вообще. На носу диплом, который надо делать 100% времени, новый семестр, новое рабочее место. А у меня на всё это нет сил. И деньги заканчиваются.
ПМП.
Моя девушка - тихая, домашняя, обожает готовить. Думаю, многие мне бы позавидовали, но влюблялся-то я в резкую оторву, которая, если ей что-то не нравилось, могла и матом послать, и чем-нибудь в меня запустить. Мы могли ссориться по пять раз в день и столько же раз мириться в постели. Ну привлекает меня такой типаж, что поделать. А за последнее время она сильно изменилась, превратилась в домашнюю клушу без собственного мнения. Что не скажу - сразу "как хочешь, любимый". ПМП.
Расстался с девушкой - надоела нотациями, тянула меня во взрослую жизнь, пока я доучивался на четвертом курсе. Мне хотелось гулять, пить с друзьями, употреблял лёгкие наркотики и считал, что все у меня нормально. С работы уволили, новую искать не стал, потому что хотелось от души пожить беззаботно.
Прошло 3 года. Неожиданно понял, что потерял золото, которое не хотело, чтобы я стал законченным наркоманом, когда все к этому шло, а я и не осознавал.
Она выходит замуж. И, судя по фото, живет припеваючи.
А я забыть ее не могу. Пью. Я ей не нужен уже, знаю на 100%. Ненавижу его, ее и себя. Его за успешность, ее - за то, что она красивее, чем раньше, счастливая с ним и на меня уже и не посмотрит. Себя - за то что я г**но, которое ничего не умеет и которому институт никаких знаний не дал.
КМП.
Я не могу найти работу, точнее как - найти могу, но не та специальность, не та должность, маленькая зп. Устраиваюсь туда только потому, что нужны деньги, и получается, что трачу свое время на получения ненужного опыта, который потом не буду использовать, так как не считаю этот вид деятельности интересным или приносящим доход. Нет, я не зажралась, я умею вкалывать, достигать целей в работе, но как же хочется любить работу!
Основная причина отказов в том, что я девушка и значит я не могу быть IT-шником (сервисным инженером, системным администратором), я могу только фотошопить и продавать. ПМП или я скоро сойду с ума от seo, ppc и smm, я админить хочу сервера, а не сайты и группы!
Всю жизнь считал, что муж должен жену от и до обеспечивать - чтобы она могла спокойно детьми заниматься. Ну и я, как олень, следовал этой своей установке. Работал - да нет, пахал, чтобы дочь и мадам моя ни в чем себе не отказывали. Но с одной стороны натянешь, с другой стянешь. И потопала моя благоверная налево. Топала долго и натопала на небольшое заболевание, которое в дом и принесла. С ним же тотчас и вылетела, как вскрылось.
Бабок отсудить дочь у меня хватит. Сейчас понабегут защитнички, понять и простить, но нет. Ускакала на чужой ***, пусть там и остается.
А КМП в том, что все визжат, что ребенку с матерью лучше! Она же только тебе рога наставила, а дочери все давала. Устал хлопать дверьми перед мордами этих кретинов. Пристрелите, достали.
Уже год как каждый мой шаг - это мука, словно я хожу по битому стеклу, и в штанах оно тоже насыпано. Иногда тупо не могу одеться, потому что прикосновение ткани к коже вызывает боль. Год мучений, больниц, операций, и все напрасно.
Боли в почке, застрявший камень, типа вырезанный аппендикс, обнаруженная онкология и сахарный диабет второго типа, плюс варикоз на обоих ногах. Мне 27, а я уже не могу. Нет сил ни на что, иногда боюсь сделать лишнее движение. Стала ловить себя на мысли о суициде, но у меня дочка и младшая сестра. ПМП.
У меня каждый день появляются мысли о том, что если я умру, в мире станет легче жить, что я зря занимаю чужое место и ем еду, которая могла бы достаться более талантливому и умному. Раньше меня останавливала мысль, что муж, родители и друзья будут горевать, а вчера впервые очень ярко подумалось, что наоборот, они будут счастливы и вздохнут спокойно. Испугалась, потому что я знаю, что они меня любят. Я тоже их люблю и не хочу делать им больно.
Осторожно расспросила их, как они относятся к самоубийцам, и не ожидала такой волны негатива. "Туда им и дорога", "естественный отбор", "жалкие люди сами место освобождают для нормальных".
У меня не осталось причин не делать этого, мне страшно. КМП.