Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Истории по дате


2104 | 2103 | 2102 | 2064 | 2063 | 2062 | 2061 | 2060 | 3 | 2 | 1

Где-то год назад у меня начались странные сны. Снятся какие-то разговоры и ситуации, которые могли бы произойти в реальности, просыпаюсь с ощущением, что это реально происходило. Некоторые вполне безобидные, и можно определить их нереальность по мелочам вроде того, что главная улица города во сне стала рекой, разговор с преподавателем приснился во время каникул и т.д.. Другие же сны, особенно про всякие конфликты в семье, на работе и на учёбе, действительно слишком правдоподобны. Родственники говорят не обращать внимания, психотерапевт рекомендует только успокоительные травы и занятия спортом, но эти сны появляются всё равно, независимо от лечения. Никаких психических отклонений у меня никогда не было. КМП, я боюсь, что скоро вообще перестану видеть разницу между сном и явью.

Около 15 лет дружил с девушкой, с детства, хоть и жили в разных городах - виделись часто. В 26 влюбился. Долго добивался, рассорил ее тогда с парнем, которого считал недостойным, и мыс ней начали встречаться. У меня высокооплачиваемая работа, с частыми командировками в ее городе, но жил я в своем, она в своем. Прийти к компромиссу не удавалось. Девушка поставила вопрос ребром: или расходимся, или я переезжаю. Обозлился, сказал, что все, точка. Разошлись, она переживала, я тоже. Оборвал все контакты, она тоже не рвалась общаться. Полгода пытался начать с другими, не удалось, решил, что все, мое, готов переехать. А она уже с другим. Послала, слушать не стала. Был уверен, что просто так, с первым попавшимся. Но они теперь уже много лет вместе, съехались, путешествуют, он машину ей недавно купил. Она расцвела, нереально красивой стала, вижу, что счастлива. Смотрю все ее соцсети и ненавижу. И ее, и себя. Готов приехать и похитить, чтобы просто поговорить. КМП, пока фигни не натворил.


Почему никто не сказал, что это так больно - влюбиться первый раз в жизни. Влюбиться как никогда раньше, когда проверяешь страницу в сети, когда не можешь заснуть, если он онлайн, когда хочешь видеть человека каждый день - а от переноса встречи внутри сплошная боль.
Почему это случилось со мной сейчас, когда мне уже почти 30, у меня своя семья, работа, ипотека. Почему ему чуть за 20 и он самовлюбленный дурак с манией величия и кучей вешающихся на него баб.
Мне никогда не нравились такие, как он. Я всегда смеялась над безумием влюбленных, их перепадам настроения. Всегда была рациональной. Всегда жила в окружении мужчин, не испытывала в них недостатка. А сейчас моего рассудка хватает лишь на то, чтобы делать вид, что все хорошо, притворяться, что ничего не происходит, стоять в стороне и закрывать себе рот, когда хочется кричать от любви или ревности. Я переболею этим, должна переболеть. Но пока - КМП.

А у меня послеродовая депрессия, а может, уже даже психоз. Но всем "родным" наплевать. Мои слезы их раздражают, я всем мешаю. Хочется наглотаться таблеток, да вот только духу не хватает. Так что пристрелите меня за нерешительность.

В моей жизни всегда существовала подруга, мы уже дружим пять лет. Человек по характеру сложный, но преданный, всегда поддерживала и пыталась сделать меня лучше, всегда была рядом. И именно поэтому сейчас мне сложно в очередной раз. Моя подруга, привыкшая к вечному вниманию с моей стороны к ней, не может перестать ревновать и смириться с тем, что у меня еще кто-то есть. Мой МЧ появился совершенно недавно в моей жизни, у нас практически идеальное совпадение во многом, такого еще не было, но я не могу справиться с ревностью подруги... Доходит уже практически чуть ли не до выбора "либо я, либо он", а я не могу так! Я не могу взять и отказаться от человека, но и ругаться не хочу просто... Пытаюсь уделять внимание каждому, парень терпеливый, добрый, старается идти на уступки, но уже тоже злится из-за такого отношения ее ко мне. КМП, иначе это сделает ревность.


Мой муж ослеп. Адаптировались, привыкли. Помогать с детьми к нам переехала мама. И тут началось.
Она не язвит и не требует развода. Она наводит ПОРЯДОК. Переставляет лекарства, продукты, посуду. Стелит ковры. Перетащила диван, поставила иначе стол. Пылесосит, заворачивает ковры и забывает расстелить. На все говорит, что старается для детей.
А муж уже дважды падал, закапал в нос ушные капли, съел кошачий паштет, почистил зубы детским кремом... Мама не понимает, что не так.
А без ее помощи никак, мне надо много работать, свекры самоустранились, им не нужен инвалид.
ПМП.

Планировали с мужем ребёнка. Всё обдумали, решили вопрос с жильём, наступил этап обследований и подготовки здоровья. Я для высокой цели бросила курить (кстати, это не особо сложно, если знаешь, зачем тебе это). Но сегодня, когда шла в женконсультацию, почувствовала, что сомневаюсь. Хотела вечером с мужем обсудить мои сомнения и предложить обоим подумать месяц, пока делаем анализы. Но он устроил истерику по переписке. Не по этой теме, я даже ничего ещё не говорила. Просто бывает у него потребность устроить инфантильную сцену. И тут я поняла, что ребёнок будет только моей проблемой. Муж будет лишь в своё удовольствие иногда помогать, но потом превозносить свои подвиги, а на фоне ещё будет время от времени истерить на пустом месте, как гадкий ребёнок-переросток. Решение приняла единолично и за минуту. И спокойно сходила за сигаретами. Как было бы хреново, если бы я уже забеременела! А если бы родила и только тогда поняла что я в экзистенциальном вакууме? Мне ещё повезло. Хотя на душе паршивенько.
ПМП.

Я из маленького украинского города, родителей нет, тяжело всегда было, но справлялась. Встретила парня, отношения, любовь, стали жить вместе. И на деле он оказался тираном: может отвесить затрещину, наорать, взять силой. Я давно его не люблю, уйти не боюсь, терпеть не буду, но идти некуда - у меня никого, а на вокзале я помру, с работы недавно уволили, деньги, что откладывала на съем квартиры на первый месяц пропали. Со злости переспала со старым знакомым и... залетела. Ребенок его, не парня. Хотела смыться потихонечку, аборт, мне самой-то жить не на что. Узнал парень. Когда я выходила из кабинета врача в очереди была его сестра (я не увидела ее), а врач в дверях напутствовала "не волнуйтесь, беременность пройдет хорошо". Он ходит кругами, люблюлюблю, из дома не выпускает. Даже с моста не прыгнуть. КМП. Самой пока никак.


Муж начал бить, когда родила ребенка. Бежать было некуда, жили в военном городке в глуши, денег нет, работы нет, семьи нет. Терпела, находила отговорки. Через 5 лет он впервые ударил сына. Взяла ребенка и уехала в никуда, зайцем на поезде (проводница пожалела), так, чтобы он не нашел. Устроилась в городе-миллионнике, работала на нескольких работах, чтобы поднять ребенка. Было тяжело, денег на что-то дорогое не хватало, но сын всегда был сыт/одет/обут, даже на курсы хватало.
Недавно сын нашел отца, сам (ему 15). Тот обеспечен, одинок и крут. Машина дорогая, хороший дом. Рассказал о том, как я с любовником сбежала и ему с сыном видеться не давала, как скучал. Сын поверил, ушел из дома к отцу, меня не слушал, облил грязью, назвал неудачницей, которая всю жизнь ему испортила. Вчера звонил: отец поднял руку на него, избил за тройку. Сын просит его забрать. А я.. не хочу. Впервые смогла расслабиться, жить для себя, в голове до сих пор звучат его слова "неудачница" - и корежит. Чувствую себя полной су**й, но не могу себя заставить. КМП.

Последние пару лет мне просто не хочется жить. Я просыпаюсь утром с мыслью "ну какого чёрта?!", а засыпаю в надежде не проснуться.
Что случилось? Ничего смертельного, однако моё эмоциональное состояние кричит, как больной на голову пятнадцатилетний подросток. Мне кажется, что близкие меня убивают своими вопросами и постоянными "а вот люди так не делают", а парень пляшет на крышке гроба со своим безразличием к проблемам. В качестве специального гостя - внезапно объявившийся, спустя более 20 лет, папочка, которому я в детстве на хрен не была нужна. Чувствую себя брошенным и обиженным ребенком, которого просто травят.
Мне 24. КМП.

2104 | 2103 | 2102 | 2064 | 2063 | 2062 | 2061 | 2060 | 3 | 2 | 1