Истории по дате
Меня гложет дурное предчувствие. Собираюсь замуж, вроде все хорошо, но мне иногда кажется, что мой жених может стать домашним тираном. Проскакивают неуважительные фразы в отношении женщин в целом - "у бабы в России жизнь тяжелая, надо и работать, и за домом следить" или "женщина - это скоропортящийся продукт, в 25 уже не айс". Или во время спора сказал мне "не нужно меня ни о чем спрашивать, я тебя спросил - ты мне ответила, и все". Еще он до невозможности самовлюбленный: "ты вообще должна радоваться, что я тебе такой достался". Недавно выдал "радуйся, что я тебе не изменяю, такие крутые мужики, как я, обычно изменяют". Не могу принять решение, уходить или нет, тяжело, постоянно в сомнениях, КМП.
Живу в квартире родителей, и мать ведет себя ужасно, она не работает с моих 7-ми лет, не готовит и не убирается, ест вредную еду, почти не двигается, все деньги тратятся на еду. Она заработала себе инвалидность, у нее давление и сахарный диабет, она забрызгивает слюной весь стол при еде, в холодильник все кидается в грязном состоянии не разбирая полок, когда идет в туалет не закрывает дверь, ей так неудобно. Отец уехал жить в сад, только в морозы переезжает в квартиру, а я больше так не могу. Я работаю 2/2 и учусь в вузе, моей зарплаты хватает только оплатить учебу и отдать за коммунальные и свою еду родителям. Я ем за своим столом, только бы не на кухне. Заболела, не убрала со своего стола тарелки вовремя, отец приехал, не разбираясь, начал орать на меня и разбил всю посуду. КМП, потому что я пошла и забрала документы из вуза, я не могу так больше жить, у меня никого нет.
Лежу в гинекологии. Еще неделю назад была счастливой беременной женщиной. Ждали, планировали и готовились. А тут на 4 неделе беременности появились кровотечения - выкидыш. Пришлось делать аборт, все дочищать. Уже неделю не могу отойти, пытаюсь себя успокоить, что рожу еще... 28 лет же еще, а с другой стороны - на душе так плохо. Ведь все анализы, все было хорошо. Почему те, кому это не надо - рожают как кошки, а тут ждешь и готов уже морально и физически, и... ПМП!
Мне 14, я из небольшого города в 200 км от Москвы. Живу там всю жизнь. В 5 лет была на море, а больше нигде, денег у семьи особо нет, и желания у родителей тоже. И вот этим летом я уговорила маму съездить на 1 день в Москву. В конце августа поехали. Приехали на Воробьевы горы, я всю жизнь мечтала их увидеть. И только мы до них добрались, как мама мне прямо там дала пощечину. И сказала, что я ее позорю, потому что глазею на Москву, как будто мы из деревни приехали. И потом весь день она мне не давала смотреть по сторонам. Надо было ходить с мордой кирпичом и ни на что не любоваться, мама решила, что мы так будем выглядеть москвичками. Вот так я в Москву съездила, а Москвы не увидела. А мама до сих пор жалуется родственникам, как я неприлично себя вела. Может, кому-то это мелочь, но меня КМП.
Мы вчетвером дружили со школы, со второго класса. Делились секретами, вместе ходили на кружки, делали уроки, заигрывали с мальчиками. Всегда общались, помогали друг другу.
Сейчас нам по 28. И я поняла, что своих лучших подруг я потеряла. Одна превратилась в многодетную маму, стала глубоко верующей, говорит только о семье, детях и боге, а тот, кто живёт иначе, тот грешник. Вторая превратилась в циничную карьеристку, с гордостью рассказывает, как путём подставления и хождения по головам заняла место начальника отдела, теперь метит на начальника управления. Третья занимается спортом, диетами, переквалифицировалась в фитнес-тренера, говорит только о том, какие все жирные и рыхлые. Все учат меня жизни, ведь я мать-одиночка, не стала терпеть мужа, не уважавшего меня, я рядовой специалист без карьерных целей, и вешу 73 кг. Прекратила общение с ними. Очень одиноко сейчас, ведь всю жизнь мы были вместе и поддерживали друг друга. ПМП.
Вышла замуж за мужчину сильно старше себя, некрасивого, неприятного, но богатого. Я из бедной семьи, всегда жила в нищете, а тут такая возможность. Пять лет ублажала его, хвалила и тешила его самолюбие, исполняла любые даже самые мерзкие постельные капризы, получая взамен дорогие шмотки, духи, украшения, поездки. Слава богу, получила и образование. И вот недавно моего муженька разбил инсульт после того, как его фирму разорил кризис. Я осталась с ним, ухаживала, терпела капризы. Распродала свое золото, чтобы покупать лекарства, так как муженек отказался продать свою машину. Он оклемался, встал на ноги и... подал на развод! Сказал, что пока лежал, понял, что я с ним из-за денег! То есть раньше не понимал, хотя все ясно было изначально, а пока я убирала из-под него г***о, осознал! В итоге я без денег, без золота своего, при разводе я ничего не получаю. А он восстановил потихоньку свою фирму и здоровье - ещё бы, ведь полгода после инсульта он как сыр в масле катался с моей заботой - и выгнал меня. Сейчас нашел себе новую молоденькую дурочку. КМП за потраченное время и за то, что я, такая дура, не бросила его раньше!
Жила с парнем 4 года, красивое предложение руки и сердца, свадьба,все счастливы. Всегда думали уехать в другую страну вместе - и вот, выпадает шанс, он делает визу и говорит, что ему нужно будет уехать туда на два месяца, делать документы для моего переезда. Я верю и через месяц после свадьбы уезжаю со всеми вещами домой, в другой город - ждать. А он пропадает. Звонит через три дня и говорит, что не хочет больше быть со мной, что я во всем виновата в наших отношениях, и что подает на развод, и бумаги получу по почте... Через месяц вижу его фотки с другой девушкой, с которой он работал, они вместе живут в другой стране. Пристрелите меня, пожалуйста, потому что люблю его до сих пор.
Мой муж врач. Он работает в обычной больнице, берет дежурства, ещё и на скорой подрабатывать умудряется. Работает на износ, мы его дома почти не видим. А зарплата у него просто мизерная. Денег мало. Квартира однушка, хорошо хоть своя, двое детей. Я в декрете, не работаю. Дети требуют расходов. Хотелось бы ездить в отпуск, расширить жилплощадь, купить хорошую машину.
Недавно однокурсник мужа позвал его в частную клинику, где человеческая зарплата. Но муж уперся: говорит, там нужно раскручивать клиентов на дополнительные ненужные анализы, процедуры, лекарства. Он так не сможет, да и вообще, кто будет лечить простых людей? Он не хочет идти против себя, а я больше не могу считать остатки денег, думать, что лучше купить: сапожки сыну или джинсы себе, потому что старые уже заштопаны во всех местах, лепить котлеты на треть из фарша, а на две трети из хлеба и лука, следить, чтобы нигде не нагорал лишний свет, покупать самые дешевые памперсы, бояться заболеть, потому что на лекарства денег нет. Знаю, что муж меня очень любит, я его тоже. Но его принципиальность не даст нам жить достойно. Килл ми плиз.
Может, моя проблема покажется несерьезной, но не могу не поделиться. Я среднего телосложения, узкие плечи, небольшая грудь и большая задница. Гигантская. Огромная. Непропорционально большая, как будто не от моего тела. Для сравнения:сверху у меня 42 размер, снизу 50. Иногда я поправляюсь/худею, незначительно, судя по весам, но весь жир откладывается на моей проклятой заднице! Мой рост 166, вес колеблется от 50 до 55. Как бы я ни худела, какие бы упражнения не пробовала, жопа никуда не уходит! Брюки и джинсы подобрать нереально, одежду выбираю скрадывающую мою дебильную фигуру. На пляж иду - все пялятся. Мама с такой же фигурой всю жизнь живёт, и ничего вроде. Папа ее любит, они уже 26 лет вместе. А я не могу себя принять. Мне 25, за всю жизнь только два парня было. Чувствую себя неуверенно, не могу принять свое тело, вернее одну его часть! ПМП!