Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Модерация


В своих проблемах виноват я сам. Мне 17, заканчиваю 11 класс, 2 года встречались с девушкой, предохранялись презервативами, но она залетела. Ей 18, учится на 2 курсе в колледже. Аборт она испугалась делать, вдруг потом забеременеть не сможет. Денег нет, как сдам ЕГЭ пойду на работу, видимо об очном образовании придётся забыть. Где будем жить - не представляю, я с родителями живу в однушке, у нее 3 комнаты, но ее мать меня ненавидит, потому что я из довольно бедной семьи, к себе жить точно не пустит. Где можно заработать без образования и на еду, и и на съём, и на ребенка - вопрос. А ещё мои родители хотят все свои сбережения потратить на нашу свадьбу, "чтобы все как у людей". Когда мы говорим, что лучше тихо распишется, а на эти деньги купим каляску, одежду ребенку и тд, начинается скандал. Понимаю, что дареному коню, но всё-таки. КМП

Она меня не хочет, но считает, что это нормально - нам уже за 30, да и я не красавец, но как же можно просто терпеть секс? Я же вижу, что это только для меня, потому что "мне надо", а еще пару лет назад мы разламывали мебель к обоюдной радости. Теперь нормальный секс - только если выпьет достаточно, а бросить не могу - будет предательство. Облизываюсь на всех баб, отношения чесно говоря не интересуют, но у нее кроме меня никого нет, не знаю как тут быть. Если через 20 лет окажется, что она со мной из за денег, а так то спала с другими - убью просто за потраченные из жалости годы, ну сколько мне там осталось здоровой и долгой эрекции? Кмп.

Мне 30, и я до сих пор девственница. В моей жизни никогда не было ни с кем отношений. Я вроде бы не страшная, никогда не требовала ни от кого ни свадьбы, ни денег. Вроде не зануда. Просто как все искала человека, с которым было бы хорошо вместе. Но либо я патологическая неудачница, либо со мной что-то не так, но что именно, никто не признается. Сперва я знакомилась с парнями, думала завязать отношения. Потом решила просто найти кого-нибудь ради секса хоть бы даже и на одну ночь. Но и тут облом.
Решила родить ребенка, пусть без мужа или парня. В конце концов я забеременела от донора. Вру подругам о неудачном романе - мне стыдно признаться, что за все годы на меня так никто и не позарился. Порой просто повеситься хочется от стыда и одиночества. Пристрелите беременную девственницу.


Моя сестра, умная, красивая, самодостаточная женщина, после рождения второй дочки и смерти мужа ударилась в сыроедение, поверила в аутизм и прочую гадость от прививок, написала отказ от обслуживания малышки в поликлинике, не отдала дочку в школу, учит сама, и это далеко не все.
Старшая мясо ест, правда только курицу. Требует истериками. На фоне потери папы началось недержание, но невролог ее не лечит: таблетки-вредно. Ей 7, первоклашка.
Младшая после полного перехода мамы на сыроедение стала чаще и дольше сосать грудь'', что сестра считает признаком улучшения качества ее молока. Прикорм вводит - творог и варёные овощи, мясо и попробовать не планирует давать.
Говорит, что лучший пример, что она права - это я. Я после родов 175/90, при беременности весила 110. У меня больная щитовидка, постепенно скину до 75. Сестра после родов 175/45, модель. Говорит, посмотрим, чей ребёнок здоровее будет.
В пример ставит коров и лошадей. Инфузории в их ЖКТ считает бредом.
КМП не надо. Ее стреляйте.

Два года назад попала в аварию. Была серьезная травма. Но это другая история. В больнице сбросила 10 кг, когда выписалась, начала есть как не в себя. Очень быстро набрала прежнюю форму, никогда не была толстой, ела сколько хотела. Но на прежней форме все не остановилось. Появилось ещё 15 кг. И вес стоит. Ни диеты, ни спорт не помогают. Сходила к врачу, выяснили, что у меня гормональный сбой. Уже давно пью таблетки, но лучше не стало. Врачи разводят руками. А я устала. Я не считаю себя толстой, на рост 178 до всего этого весила 66. Сейчас я 80. Устала от людей, которые меня помнят той. Которые тыкают меня в мой жир. Но не буду же я всем объяснять, что не в моей лени дело?! На людях отшучиваюсь, сама смеюсь над шутками. А наедине с собой рыдаю. Пристрелите меня пожалуйста за то, что не вписываюсь в идеал женской фигуры.

Очередная сопливая история. Мне никогда не везло в личной жизни, у меня странный характер и увлечения, но я смогла найти того, с кем мне было хорошо. Мы разошлись полтора года назад, 14 февраля, а я люблю его до сих пор, как вчера. Мне не 15, а уже 30, я пытаюсь жить дальше, но расстаюсь с каждым новым парнем, честно говоря что не смогла его полюбить. Люблю своего рыжего, а он меня нет... просто не любит и все. Просто КМП


Сегодня маленькую 9-летнюю сестру забрали в реанимацию. Надеюсь, что ей помогут. А пока ПМП

мне меньше года - ушел папа. первая любовь умер от инфаркта в 15. тем же летом вздернулся друг. впервые изнасиловали в 16. потом умер еще один друг от передоза. в 18 отчим, заменивший мне отца, вскрыл горло и вышел в окно. сейчас мне 21. я уже месяц в запое, не хожу в универ, лежу и смотрю в стену, у меня нет сил ни на что. просила папу положить меня в психушку, ибо с его связями все можно сделать без записей. получила "не выдумывай". пмп, если вам хватит сил нажать на кнопку.

Я упустила момент, когда у меня еще были силы пойти к психиатру. Всегда находились дела поважнее, депрессия подождет.
Подождала. Теперь нет ни сил, ни желания лечиться. Пока еще через не могу хожу на работу, чтобы было, на что кормить кота.
Не надо кмп, скоро я сделаю это сама.

Немолод, весьма немолод. Семьи нет, всего себя отдавал работе, привык так жить. И тут к нам в отдел пришел молодой парень, вчерашний подросток. И меня как перемкнуло. Никогда в жизни на мужиков не стоял, а тут вдруг. На коллегу с откровенным декольте даже не смотрел, а от него почему-то не мог отвести глаз. Работали вместе, часто - в паре, за этим болваном глаз да глаз нужен был, уж больно горячился и торопился. Стали приятельствовать, после особо тяжелой работы иногда выпивали вместе. Я вообще сильно запил, когда все это началось. Переспали. Как, почему - не помню, был пьян в дымину. На работе он вел себя, словно все нормально, общались хорошо. А потом наш отдел сократили, и он просто исчез. Ушел - и больше я его не видел. Пью который день. Ни любимой работы, ни его, ничего у меня нет. Только одиночество, грядущая пенсия и осознание того, что я, кажется, гомик. ПМП