Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Модерация


Панические атаки, депрессия, дереализация, самобичевание - вот мои лучшие друзья. Живу от периода просветления к периоду. Из университета скоро отчислят, людей боюсь до обморока, что-то решать вообще - тоже, своего будущего не вижу, часто навязчивые мысли, что до 30 не доживу. Лекарства, прописанные психиатром превращают меня в вечно спящий овощ.
Кмп, потому что у меня есть семья, парень, одногруппники, которые видят то, что со мной происходят, но выбрасывают это из жизни, будто это с кем-то чужим, "не у нас - и хорошо". Ненавижу их и себя. Но больше себя за никчемность.

Я девушка, мне скоро 23 года. В 18 лет у меня начались проблемы с гормонами (КД не было 8 месяцев почти!). Пошла к геникологу, обследовалась. Прописали мне гормоны, все было хорошо, но потом у меня полезли волосы чёрные на подбородке. Врач выписала мне другие, от которых сильно набрала в весе. Потом я уже у подруги спросила про гормоны, она посоветовала Джесс. Я купила и начала пить, все хорошо было. Аппетит не сильный. Но внезапно в 2 ночи 13 марта 2015года я проснулась от сильного и резкого звона в ушах. Пошла к врачу. Диагноз - тугоухость острая двусторонняя, нейросенсорная. Болезнь прогрессирующая. Вероятность глухоты 99%. Мне ужасно страшно. Я боюсь оглохнуть. Я покончу с собой тогда. Мне очень тяжело с этим смириться. Лекарства пить всю жизнь. Левое ухо с каждым годом все хуже и хуже, да и правое... Мне очень страшно. Но я сама виновата во всем, очень часто музыку слушала и гормоны сделали своё дело. Они очень ототоксичны. КМП дуру. Просто КМП.

Когда мне было 6 лет я поняла что прикасаться к своим гениталиям приятно, видела сцены секса в фильмах и начала мастурбировать, после того как меня застукала мама за прикладыванием Кена к Барби иммитирующими половой акт движениями, я получила выговор может даже шлепок, не помню. Было стыдно, с тех пор секс стал ассоциироваться с чем-то негативным и запрещенным. Продолжала втихаря мастурбировать но уже с долей какого то негатива и ненависти к себе. А потом еще и двоюродные братья в период полового созревания пытались приставать, потрогать, приобнять, раздеть. Было ужасно отвратительно и я желала всем смерти. В итоге к 13 годам у меня была куча комплексов и глубочайшая ненависть к себе за то что я не могу удержаться и снова делаю "это" хотя ненавижу все что касается секса. Я думала что это патология, скрывала и боялась что кто нибудь узнает. В итоге мне 23, есть любимый человек, и он все делает замечательно другая была бы на седьмом небе, но я же со своими страхами и скованностью ничего не чувствую и мне страшно и стыдно за происходящее. Очень хочу быть нормальной, но KMP...


Я так больше не могу. Это какой-то маразм, но эта тварь всегда делает все наоборот. Прошу сделать что-то - нет. Просто потому что может отказать. Прошу не делать так, как мне не надо, и получаю именно так, как НЕ надо. Кажется, это называется пассивной агрессией, но, блин, это моя мать. Я просто не понимаю, за что она меня ненавидит с тех пор, как я себя помню. КМП!

Знаете, что такое реальная ж*опа? Это когда твоя жена, с которой ты вместе пять лет и которая на 8 месяце беременности, в слезах и соплях признается, что ребенок от ее бывшего! И что она, мать ее, больше не может такой груз носить в себе (в смысле - правду). Сжал зубы, обещал, что родит и первые три месяца я ей помогу, но потом вместе с ребенком и всеми своими сраными шмотками - пусть выметается. Она взяла и растрепала всем об этом - друзьям, моим родителям (у нее родителей нет). И все они встали на ее сторону! Мол не может настоящий мужик так поступить и бросить женщину с новорожденным ребенком. И что, что он не твой? А вдруг все же твой? Меня трясет, готов удавить всех. Кмп. Мир сошел с ума

Я впервые делюсь здесь своей историей и очень хочу, чтобы волшебный сайт мне помог. Сразу скажу, что я понимаю негодование многих, ведь моя история покажется кому-то просто маленькой неприятностью, но поверьте, в душе у меня - пустота. Мне очень одиноко. В канун Нового года я совершенно одна и празновать этот день мне не с кем уже второй год подряд. У меня начались отношения, но мой мужчина уехал на НГ в другую страну. Друзья, которые, как мне казалось, у меня были - просто отвернулись. Родные далеко и увидиться возможности у нас просто нет. Хотя это было бы лучшим новогодним подарком: просто быть рядом с любимой семьей. Я очень по ним скучаю... Нарядила ёлку... но для кого - не знаю. Я очень надеюсь, что на следующий НГ дом, где я живу, не будет таким пустым. А пока что - ПМП.


А я теряю очень дорого и близкого мне человека, который за почти год стал мне родным..Так случилось что познакомились мы на прошлой работе и начали строить свое дело вместе, так как оба имеем творческую профессию. Потом почти одновременно оттуда ушли. Я устроилась на новую работу, а он стал помогать мне и поднимать наше дело. Все было отлично до конца ноября.. Тогда у него было день рождения и мы собирались пойти в ресторан, нопоследний момент он изменил планы и сказал, что никогда не хочет вспоминать и слышать об этом дне. День рождения мы все таки отпраздновали и все было чудесно. Но потом его как подменили. Он стал врать, отлынивать от работы, хамить. Перед новым годом даже довел меня до слез, хотя я оч сильный человек. А недавно я узнала, что он меня противно обманул: сказал, что заболел и сидит дома. А на самом деле был неизвестно где. Вижу, что что-то съедает его изнутри. Стал весь напряженный. Но отказывается говорить что. Я поддерживаю как могу. Но сегодня не выдержала и разрыдалась прям на работе..Волшебный сайт помоги..А пока что ПМП, потому что он мне очень дорог, но я не знаю как ему помочь..

А мне удалось осуществить мечту всех фанатов - подружиться с собственным кумиром. Я не могу рассказать, кто он, но скажу так - он один из самых известных российских актёров нынешнего времени. И вот что я скажу: слышали пословицу *девочки тоже какают?*, так вот - он не просто *какает*, он полное несоответствие себя как актёра и как человека. Его шикарные волосы это парик, который он тихо ненавидит. Его идеальная кожа идеальна только после гримёрки - имеются и прыщи и нездоровый жирный блеск. Ресницы - тоже фальшивка. Грубо говоря, если его умыть и переодеть, он сможет пройти мимо вас на улице и вы его в упор не узнаете, обычный непримечательный мужичок, каких на улице толпы. Думаете это меня шокировало? Нет. Меня шокировали его слова - как ему надоели его *тупые* фанаты. Как ему порой хочется избить репортёров. А уж признание, что он не обдумывает свои образы и не проникается своими персонажами, а просто делает то, что ему говорят режиссёры, добило меня окончательно. Ничего что стоит КМП, просто мой мир иллюзий был разбит. Теперь даже фильмы смотреть нормально не могу, всё время ловлю себя на мысли *это всё фальшивка*.

Работала менеджером в одной фирме. Пришел новый директор, мне понравился, как-то после работы мы вдвоем задержались в офисе, и все случилось. Поняли, что нас дико заводит офисный секс. Поэтому регулярно после работы, а иногда в перерыв или паузу он вызывал меня к себе в кабинет, и там имел во всех позах. Потом захотелось большего, и мы стали фотографировать процесс. Я с его разрешения выкладывала фотки на тематический сайт под названием "Меня трахает директор в своем кабинете". Свое лицо замазывала, его вообще в кадре не было, думали, все шито-крыто. Пока однажды случайно в кадр не попал кусочек папки с идентификационным номером. И кто-то же не поленился, пробил по базе, вычислил фирму и направил скрины с сайта в головной офис!
Меня уволили, директору пришлось уйти по собственному. Вот так и закончился наш роман. ПМП нас, а луче тех уродов, которым в своей жизни неймется!

розовые слюни, конечно, но больше никому не могу рассказать. я схожу с ума по человеку, которого не видела больше полугода. а все потому, что я - дура, которая всегда "держит лицо", которой всегда казалось правильным думать-что-подумают-все-вокруг, которая навсегда потеряла любую возможность связаться с замечательным человеком, хотя два долбанных года он был на расстоянии метра, блин. не теряйте шансов из-за тараканов в своей голове. а меня пристрелите, пожалуйста.