Истории по тегу: разное
Я учительница музыки, мне 28, есть ребенок и муж, в школе много не заработать, работаю репетитором вечерами. Обычно со мной договариваются родители детей, которым нужны мои услуги. В этот раз все было как обычно: звонит тетенька, нужен репетитор моему Ванечке, приезжайте, если нам понравится, мы продолжим с вами работать. Стоило уже на этом заострить внимание, но я подумала - мало ли, как сказали. Приезжаю домой к ним, захожу, сидит здоровый лоб лет 25-27, я ничего не понимаю, спрашиваю, где ваш Ванечка? Объясняю, что работаю только с детьми, и пытаюсь уйти. Мать Ванечки говорит - ну, хоть раз позанимайтесь с ним! Продолжаю ничего не понимать. Потом мне рассказали, что мамка для Ванечки так ищет жену!!! Нанимают репетитора, обязательно молодую женщину, и если Ванечке нравится, продолжается обработка...
КМП, потому что от этого Ванечки я не могу отделаться уже 4 месяца!!! Он преследует меня, звонит, караулит вместе со своей чокнутой мамашей. Разговоры, просьбы, угрозы от моего мужа не помогают! Я уже бросила репетиторство, боюсь без мужа выходить на улицу. Пристрелите меня.
У нас с сестрой очень большая разница в возрасте, живем в разных городах, мне 19, ее сыну почти 20. На праздники в прошлом году он приехал в гости в наш город и, ну, вы понимаете, да? Мы влюбились. Ненормально и отвратительно, даже не целовались, но все чувствуется. Перед его отъездом поговорили. Сказал, что он себя знает и это надолго у него, о чем сожалеет. Разъехались, изредка переписывались и созванивались. В этом году он снова приехал. Все то же самое, его тянет ко мне, меня к нему. Снова ничего не делали, просто перед отъездом он признался в любви. Меня тошнит от всего этого, но сделать с собой ничего не могу. Он опять уехал. До следующего года. А мне плохо. От всего. КМП.
Я по натуре интроверт. Люблю покой и тишину, чтобы меня никто не тревожил. Никогда не любила детей. Даже своего собственного сына порой люто ненавижу. Хоть умом и понимаю, что это ребёнок и нужно быть к нему снисходительной, все равно бешусь и срываюсь. Смирилась с тем, что я далеко не идеальная мать, а временами даже плохая. И пришла к выводу, что детей больше не хочу.
Но муж постоянно наседает с вопросами, когда же будет второй ребёнок. Теперь ещё и его родители достают с этой же темой. Сначала говорила, что время покажет, через лет 5-7, может быть... Сейчас муж грозит разводом, если не заведем второго. А я не хочу... от слова совсем. Понимаю, что развод переживу как-нибудь. Но никогда бы не подумала, что моя семья так разрушится. ПМП недомать...
Полгода назад маме и бабушке взбрело в голову забрать из деревни прабабку. Старухе 90 с фигом лет, она не встаёт с дивана. Вдобавок к старческому маразму у неё отсутствует чувство насыщаемости, может сожрать пять котлет, закусив буханкой хлеба, а через час голосить, что её морят голодом. В туалет ходит под себя, иногда ещё и памперсы сдирает и "делает" прям на диван. Вонь ужасная.
Мне 16, я не могу банально пригласить подругу в дом, потому что здесь жутко воняет! Да что там подружку, я не могу здесь находиться сама. Мать с бабушкой почему-то не замечают, а у меня постоянные рвотные позывы, сижу в закрытой комнате с открытыми окнами, мёрзну, но хоть дышать могу.
И вот теперь бабушка легла в больницу на неделю. Мать ломится ко мне в комнату, со слезами просит помочь ей подмыть бабку. Эта дура опять содрала памперс и навалила на диван, мать не может её сдвинуть.
В общем, КМП, бессердечную внучку и дочь, но я и не подумаю выходить из комнаты.
Моя семья привыкла, что я тащу все на себе: брат не работает, мама ждёт, когда я буду вновь удовлетворять их потребности в гаджетах и ремонтах.
А я? Я устала. Приехала сейчас домой и просто смотрю в пустоту. Глянула на себя со стороны: поправилась на 20 кг за последние пару лет, выгляжу как тетка. Откровенно забила на себя. Отношений нет. Не могу себя заставить себя выйти на новую работу. Постоянно выслушиваю от матери, что я должна работать и уже подзадержалась в родных пенатах. КМП, я просто хочу шагнуть в окно.
18 лет жизни с родителями была бита каждый день. Жутко себя жалела и не понимала, как так, ведь я их единственная дочка? Безумно любила детишек, не понимала, как на эти беззащитные создания можно руку поднимать, да и разве можно не любить их? Позже мои нежные чувства к детям исчезли. Сейчас мне 25, и я не могу выносить требования ребёнка купить что-либо, их крики в очередях и любое мало-мальски наглое поведение. Я их ненавижу, мне больно смотреть и понимать, что меня бы за подобное давно избили, так чем же они лучше? Своих детей нет и на чужих никогда не поднимала руку, но понимаю, что могла бы это сделать, жестоко, и ничего бы во мне не дрогнуло! ПМП, я не хочу стать такой, как мои родители!!!
У меня провалы в памяти.
Все началось после расставания с молодым человеком, с которым мы встречались 4 года. Он очень часто мне изменял, и расстались мы после очередной такой измены. Я начала много пить. Сначала это раз-два в неделю, потом каждый день. Началось с пива, закончилось вином, в таких количествах, что мужикам фору даю. Я раньше много путешествовала, ныряла с аквалангом, ходила в походы. Но теперь без спиртного даже общаться не могу. Последнее время забываю не только те моменты, когда выпью, но начала забывать свою прошлую активную жизнь, свои повседневные действия и слова. Рассказываю об одном и том же по несколько раз. Обращалась за помощью, пью лекарства, которые не сочетаются с алкоголем, но все равно продолжаю напиваться до потери сознания. Стараюсь держаться и не пить в компании, доходит до того, что руки трясутся и сразу же портится настроение. Сейчас встретила молодого человека, и я не хочу, чтобы он уходил, узнав о том, что у меня проблемы с алкоголем. Мне 25 лет. ПМП, пока я в один прекрасный день не умерла от выпитого.
Каждый день убеждаю себя, что у меня все отлично. По факту - мне 31, живу у подруги (спасибо ей), у родителей тоже нет своего жилья, в другом городе снимают квартиру. Год назад ушла с работы начала свой проект, он двигается, но не так чтоб быстро (понимаю, на это нужно время). На мне три кредита, финансово не тяну, банки звонят каждый день, психологически тяжело, давят (а что им ещё делать, это их работа). Парня у меня нет, и нормально в принципе ни с кем не встречалась - постоянно пыталась решить какие-то проблемы, помогала родителям. И что в итоге? И им толком не помогла, и сама в одиночестве с голой попой. Я себя успокаиваю и обнадеживаю. Я стараюсь двигаться вверх, но не понимаю, когда я из этой ямы вылезу. Иногда вообще не понимаю, зачем всё это нужно. КМП.
В коллекцию "комедий" этого сайта. Я ревную девушку к коту. Точнее, даже не ревную, просто меня бесит, как он себя с ней ведёт. Самец у меня кастрированный, но, чёрт, он бесконечно грызёт её вещи в местах наибольшего потоотделения (подмышки и т.п.), он часто пытается украсть её трусы, постоянно спит на её вещах, уткнувшись в них носом, много подобного. Лезет к её ласкам, как к прикосновениям богини. Я, может, псих, но кошак, по ходу, влюбился в мою женщину, и никакое отсутствие яичек ему не помешало! КМП, это как-то... мерзко. Хотя кота я всегда любил.
Я всё время мёрзну. Вплоть до того, что включаю обогреватель летом, а зимой сплю под двумя-тремя одеялами и выхожу из дома только в самых крайних случаях. Вроде не так серьёзно, но жизнь отравляет. От холода немеют руки и ноги, их сводит, мне физически больно, падает настроение. Доходит до абсурда - однажды на улице от холода я заплакал. Нонсенс, взрослый парень ревёт из-за снега! Хорошо, хоть никто не заметил. Решить проблему не получается, я собрал целый комплект ведущих к ней вещей: я худой, у меня так себе аппетит, плохой кровоток, нехватка железа с детства, я курю, я всегда страдал бессонницей. Даже самая идиотская причина нашлась - я не люблю пить воду. Попеременно пытался бороться с каждым пунктом, но насильно жрать и пить мерзко, снотворные - дрянь, превращающая в апатичного овоща, а микроэлементы сложно усвоить. Вот с курением я сам себе враг, это уже нытьё, но стаж у меня большой, да и устранение одной вещи не уберёт остальные. Можете в меня даже не стрелять, просто откройте форточку, и я покроюсь сосульками. КМП.