Килл Ми Плз!
Тест на КМП

Истории по тегу: разное


514 | 513 | 512 | 484 | 483 | 482 | 481 | 480 | 3 | 2 | 1

Я не выдержала бесконечных истерик дочери и начала тайно давать ей сильные успокоительные, которые только взрослым можно. Мне их выписали для лечения нервов, но ей они явно нужнее. И всё- уже полтора месяца у меня идеальный ребенок, ни истерик, ни криков, у меня наладился сон и отношения с мужем, меня все хвалят, а что ребенок -- зомби, всем плевать. Знаю, что в будущем ей это аукнется, но пока не могу перестать давать таблетки. КМП.

Моя мать - неудачница. Я ее очень люблю, но это просто факт. Она не умеет выбирать нормальных мужчин, не умеет распоряжаться деньгами. Сейчас мы втроем живем в квартире бабушки, которая впала в глубокий маразм, и угодить ей практически невозможно. Живем в атмосфере ненависти и постоянных скандалов, но пока мы были вместе с мамой, жизнь казалась не такой отстойной. А теперь я поступила в вуз в крупный город, буду жить там в общежитии. Но мне так жаль оставлять мать одну в этом болоте. Она всегда пыталась помочь мне добиться чего-то, пусть даже получалось у нее не очень. А мне уже 18 лет и я ничтожество, я не гожусь ни на что. Сейчас я уеду в другой город и буду продолжать тянуть из нее деньги. Конечно, я найду работу, но сколько еще времени пройдет, прежде чем я смогу начать помогать ей? А мне кажется, что она уже совсем не думает о себе, думает только о том, как бы ей пристроить меня. Мне так хочется вытащить ее из этого состояния. Хочется обеспечить ей спокойную безбедную жизнь. Но я не могу. КМП, мне очень обидно за мать и стыдно за себя.

Мне 24, ему было 32. Прожили мы с моим любимым 11 месяцев. Собирались пожениться. На прошлой неделе поругались, он вышел из дома. Каждую нашу ссору он уходил на улицу, а я шла за ним и возвращала его домой. В этот раз я не вышла сразу, а только через полчаса. Искала его до трёх утра, нигде его не было. В 5 утра - полиция, "найден труп молодого мужчины, повешенный". Опознание. Да. Это он. Сам. Не передать ту боль, ту вину, что я чувствую. Я так хочу к нему. Или отмотать время и выйти за ним, когда он ушел.
Пристрелите меня, пожалуйста. Я никогда больше не увижу этих красивых глаз. И никогда его не обниму и не поцелую в небритую щеку.


Со мной всегда было что-то не так, я всю жизнь везде опаздывала. Я вставала рано, тщательно собиралась, но всегда происходила какая-то неведомая фигня и я опаздывала.
Я опоздала на супер-важный экзамен, я опоздала в банк за огромной суммой денег, я каждый день опаздываю на работу, я не могу прийти вовремя даже домой чтобы поспать.
Сегодня в очередной раз получила за опоздание - телефон сел, не предупредила, месячные дико болезненные и еще и настроение изначально было в заднем проходе.
Знаю, что рядом с остальными проблемами людей на этом сайте это сущие мелочи, но боги, как же я себя ненавижу и как я устала от этого... Я и так постоянно не уверена в себе, и это только ухудшает ситуацию.
КМП лузера что ли, авось могила исправит...

Бывает же такое... Уже почти привыкнешь к человеку, почти убедишься, что счастлива, ведь он самый лучший мужчина на земле, он всегда был рядом, поддерживал, когда все отвернулись, носился каждый день в больницу, он никогда не предаст, никогда не отвернется, всю жизнь будет носить на руках и благодарить, что ты с ним. А потом случайно встречаешь давнюю подругу, смеетесь, вспоминаете молодость. А она, а помнишь того уродца, который за тобой всю школу бегал, видела его недавно, такой же ни капли не изменился, такой же страхолюдина. И всё. Опять каждый день гложет изнутри. Опять пью противозачаточные, потому что не дай бог девочка и будет на него похожа. Он говорил, что умрет без меня, и у меня есть причины в это верить. КМП.

Мне 24. Я беременна. Год мы живем уже вместе, шла речь о свадьбе, семье.
Дело в том, что я совсем не хочу ребенка. Я только что поступила на первый курс медицинского. У меня ну никак не получится совмещать работу, учебу и заботу о ребенке. Мы живем в строящемся районе, который для ребенка, да и для нас, просто ад - тут везде техника и котлованы. Мой парень зарабатывает 4000 рублей в месяц! Кроме всего этого, я просто не готова, не могу! Да, я хочу детей, но сейчас я не готова к материнству ни умственно, ни душевно.
Но я боюсь делать аборт. Боюсь последствий для своего здоровья, потому что врач говорит, что это чудо, что я залетела. Боюсь, что любое мое решение плохо повлияет на мое душевное здоровье (у меня депрессивно-тревожное расстройство), на отношения с парнем, на мою будущую жизнь. Но больше всего боюсь того, что через минуту/час/день/неделю/месяц после аборта я раскаюсь и уже не смогу ничего исправить.
А врачи все пытаются меня уговорить оставить, показывают мне результаты узи, на которых видно зародыш, и не понимают, что делают этим только больнее.
Пожалуйста, пристрелите.


Не могу устроить личную жизнь, потому что курица и простушка. С такими обвинениями меня бросил очередной парень. Видите ли, у всех его друзей активные, общительные и разносторонние девушки, а за меня ему стыдно... Просто не знаю, что делать. В Сети, в том числе и здесь, столько историй в духе "Забросила друзей и увлечения ради Него, а Он меня оставил"... Там советуют вернуть себе себя, чем-то заняться... А что, если друзей и увлечений никогда особо и не было? Точнее, давно были, класса до 9-го, потому что заставляли родители? А я сама, я-личность - это как раз и есть домоседка с чисто женскими интересами? Я отдыхаю душой только дома, люблю готовить, обожаю комнатные цветы, увлекаюсь вязанием и квиллингом. Мне нравятся мелодрамы и журналы с житейскими историями. Мой потолок активности - раз в полгода сходить на концерт. Кстати, моих любимых исполнителей парни тоже за музыку не считают, но если мне нравится попса, почему я должна насиловать себя и слушать рок, который якобы престижнее? ПМП, я хочу семью, но не знаю, где искать себе мужа, которого бы я устроила.

Мне 27, я бисексуалка. Снимаю комнату, квартиру делю с парой, М и Ж. Не буду вдаваться в подробности, но за 5 лет совместного проживания оба стали моими любовниками. Оба друг от друга это скрывают, оба требуют, чтобы я молчала тоже. Вчера вечером у них случился очередной скандал по поводу верности, уличали друг друга в измене и т.д... А мне так хотелось просто взять их за руки и сказать им, какие они оба идиоты. КМП, устала ждать, когда они наберутся смелости и перестанут лицемерить. Я люблю их обоих.

Подростком я посещала один кружок при моей школе. Туда ходили в основном девочки. Занятия проводил молодой педагог-мужчина. Большинство девочек ему явно симпатизировало. Я - нет, у меня была затянувшаяся безответная любовь к однокласснику.
Сейчас я студентка. Недавно этого человека уволили за домогательства к девочкам. Сразу вскрылось, что с теми, кто ходил со мной в кружок, у него постоянно были интрижки. Я чуть ли не единственная этого избежала. Может, потому, что в пубертате я была толстой, прыщавой и неряшливой. А может, он ощущал, что неинтересен мне как мужчина и приставать бесполезно.
У нас совсем небольшой город, сейчас он весь гудит из-за этой истории. И меня уже достали вопросами, почему я тогда не подняла бучу. Другие девочки могли бояться, стесняться, но я просто видела происходящее и молчала! Как я могла?!
Никто не верит, когда я говорю, что просто не замечала происходящего. Я была, во-первых, глуповата в этом вопросе, а во-вторых, слишком поглощена собственными переживаниями. Ну строят девочки педагогу глазки, и чего такого? Кто же знал?
ПМП.

У меня уже 18 племянников и племянниц, а своих детей быть не может. Из-за дурацкой скарлатины в 6 лет! Осложнения пришлись как раз по женской части. ПМП, очень хочу именно своего ребенка, которого быть не может.

514 | 513 | 512 | 484 | 483 | 482 | 481 | 480 | 3 | 2 | 1