Истории по тегу: здоровье
Всё у меня хорошо, кроме одного: проблемы с пищеварением. Давно, уже года четыре точно. Чуть что, меня сразу начинает нести. Съела ли что-то не то (причем это "что-то" - всегда разное), выпила, звезды не так сошлись - и все. Перед любым более-менее ответственным мероприятием я вынуждена объедаться сорбентами. Только недавно пролечилась в очередной раз, вроде все было хорошо, и вот опять. Вторую неделю ем по сто грамм хлеба в день, и меня все равно несет. На работу иду с ужасом, потому что она связана с необходимостью много ходить по городу, а туалеты есть не везде. И новому молодому человеку как это все объяснять? На кой я ему такая? Да и вообще кому-то.
КМП, ты уже помогал мне два раза, помоги и в третий, очень прошу. я просто хочу больше не болеть этой дрянью. ну а пока - пристрелите меня, пожалуйста.
Я ничего не хочу делать. Абсолютно. Прихожу домой и сплю.
Любые попытки заставить себя заканчиваются неудачей и слезами.
Знакомые считают это обычной ленью и, конечно, помогать даже не собираются. Родители запрещают идти к психиатру, т.к. "будут проблемы в будущем". А у меня и будущего-то может и не быть, постоянно хочу застрелиться, но боюсь.
КМП, желательно в голову.
Январь 2014. Снимаю папу с петли под ужасный плач трех младших.
Август. Умирает лучшая подруга, которая была мне дороже всех людей на планете.
Спустя месяц парень бросает. Сильно переживала. Год заканчивается тем, что отчим избил до крови и сотрясений. Никаких реакций со стороны мамы и других. Страдаю, на грани жизни и смерти, но выбираюсь. Почти самостоятельно.
Новые серьезные отношения, всё хорошо. Закончила колледж, поступила в престижный университет, работаю. Полностью обеспечиваю сама себя.
НО не могу справиться с трудностями. Каждую проблему воспринимаю как продолжение того ужасного года, думаю о каких-то проклятьях и прочем. Ужасные панические атаки, связанные с похоронами, смертью близких и своей. Ежедневно представляю, как сегодня попаду в аварию, ударит током, утону, упаду и умру. Психологи не помогают. Легкие антидепрессанты бессмысленны, на тяжелые не хочу садиться. Надеюсь на магию сайта. Мне всего-то нужна вера и надежда на счастливое будущее. А пока ПМП.
Я сердечник после операции. У моей мамы рак груди. Её бизнес развалился, кредиторы прессуют. Денег вообще нет. Три дня не ел. Не знаю, что делать и как дальше быть. КМП.
Сижу перед компом, в глазах стоят злые слёзы. Я никогда не шлялась по мужикам, не сделала за всю жизнь ни одного аборта, муж был первым и единственным. Двое детей. Мужа из семьи не уводила ни у кого, всю жизнь в школе проработала. Сейчас я вдова.
Всю жизнь я бьюсь как проклятая за каждую копеечку, стараюсь вытащить семью из нищеты. Муж получил на производстве травму, стал инвалидом, поэтому одна в семье работала. Постоянно экономлю, откладываю, коплю.
И всегда - как будто нарочно, все накопления сгорают! То машина сломается, да ещё и в самом оживленном месте! То ремонт зубов на сто пятьдесят косарей! То детям срочно зимнюю обувь, не обуешь же в клеенку, сама всю зиму в кроссах, а мальчикам кожаные. То крыша потечет скоропостижно! И все труды - к хренам летят.
А моя близкая подруга всю жизнь скачет от мужика к мужику, абортов без счёта - и вот, нашла шикарного парня, тот увез её в теплую страну (моя мечта!), ребёнка ждут. Она ни дня в жизни не работала!
А мне недавно поставили страшный диагноз. Пока не проверен.
Можете назвать меня завистливой - мне уже плевать.
Я не хочу жить. КМП.
А у меня никогда не будет детей. Год лечения, три операции... Всё напрасно. И ЭКО нельзя по медпоказаниям.
Мужу я такая не нужна. У меня всё.
В голову, пожалуйста! КМП.
Я заканчиваю 11 класс. До ЕГЭ месяц, нервы на пределе, хотя никаких проблем, казалось бы, нет - отличница, олимпиадница, все пробники написаны хорошо. Но я устала. Устала настолько, что уже падаю в обмороки. Стабильно, по нескольку раз в день. Рассказать об этом не могу никому - родителей волновать не хочу, друзья вряд ли смогут помочь, а молодой человек и вовсе в четырех часовых поясах от меня. И вот сейчас надо делать задание к репетитору на сегодня, на завтра, а у меня голова кружится от усталости, даже прочитать задание не могу. Если усну - уже не проснусь сегодня. ПМП, может, хотя бы отдохну.
Были проблемы с психикой и отчаянно тикали часики. Ходила к психологу, стало легче, решила не тратить больше на него деньги (а сеанс стоил для меня очень прилично) и уже рожать. У ребёнка никаких отклонений не выявлено, но он очень плохо спит и много торчит на руках, именно моих. Ему год. Я вижу, что все мои проблемы вернулись и даже усугубились: я не могу ничего купить в магазине, если он не с самоообслуживанием, я не могу позвонить в поликлинику/бассейн/отель, я общаюсь только с двумя подругами и только в соцсети, не могу себя заставить позвонить или снять трубку. У меня начинается паника, если нужно куда-то поехать одной, без мужа. И у меня бессонница. В те редкие часы, когда ребёнок спит, я смотрю в потолок, хотя усталость зашкаливает. Начались приступы агрессии, мучают головные боли. Но теперь денег на психолога совсем нет, декретные маленькие, а на врачей для ребёнка ушло целое состояние (без результата).
Что делать? Пошла в ПНД по месту прописки. Дали рецепт на фенозипам. Ни говорить, ни слушать никто не стал. КМП.
К сожалению, количество слов ограничено, так что скажу кратко - мне нужна психологическая помощь. Я ненавижу людей, ненавижу себя, я всех и всё ненавижу. Многие скажут, подумаешь, меняйся, будь спокойнее. Но никто не поймет, каково это - рушить все свои отношения с близкими и самыми любимыми людьми из-за ничего. Молчу уже о молодом человеке - я та больная баба, которая следит за каждым шагом, за всей его жизнью, отчитывает за все, что можно и гнобит, гнобит, гнобит. При этом всём понимая, что это край, и дальше некуда. Ничего не помогает. Вспышка, и я говорю все, что напридумывала себе и вбила в голову за пару секунд до этого момента. Бывало, конечно, что я успокаивалась, но опять же, золотой середины нет - я становлюсь овощем, которому ничего не нужно от жизни. Но после такого затишья идет тройной вулкан гнева и грязи. Я устала. Вокруг меня замечательные люди, а я им порчу жизнь. Пристрелите.
Я с детства была пухленькой. Всегда любила поесть, особенно сладости и выпечку. В итоге, к 10 классу весила 79 кг. при росте 161 см. Решила, что на выпускном должна выглядеть не хуже других и с помощью голодных диет похудела на 25 кг. за год. Очень изменилась внешне, многие даже не узнавали на улице, была очень довольна собой и своей внешностью.
С тех пор прошло 5 лет, все это время я следила за своим весом, даже скинула еще 2 кг. Но на 5 курсе универа у меня начались проблемы с учебой и родителями, всё так резко навалилось, что единственным способом снять стресс для меня сейчас является еда. После любого переживания ем до боли в животе и тошноты и не могу остановиться. После этого все тревоги уходят, и я успокаиваюсь на некоторое время. В итоге за полгода я набрала 16 кг. Каждый день собираюсь садится на диету, но все равно прихожу с универа и начинаю есть, ничего не могу с собой поделать. КМП, иначе сама сдохну от ожирения.