Истории по тегу: здоровье
У меня бронхиальная астма с детства, была аллергия на некоторые продукты, которые вызывали тяжелые приступы. Лечилась, до 22 лет жила спокойно. А потом внезапно все пошло под откос: тяжелейший приступ астмы после какой-то китайской лапши, откачали в скорой. Исключила пищу с химическими добавками. Через несколько месяцев - отёк Квинке, вообще хрен пойми на что, откачали в скорой. Пошла к аллергологу, сделала пробы - реагирую почти на все! Лечусь уже больше полугода, из еды оставили гречку, молочку, мясо.
Жизнь превратилась в кошмар. Поехать никуда невозможно, так как надо, чтобы было, где себе варить еду. Но самое страшное не это, а то, что у меня паранойя безумная. Мне кажется, что аллергия начнется буквально на все, даже на гречку, и я умру прям на месте, хотя ношу с собой все лекарства, шприцы. Ничерта не помогает исправить ситуацию, похоже пора в психушку. А пока КМП, так быстрее...
Мне нельзя делать аборт. Из-за болезни, по мед. показаниям. Мне и рожать не стоит, но есть шанс на более-менее благополучный успех, при полной госпитализации. Детей никогда не хотела, да и финансы не позволяют, предохранялась как могла (резинки, таблетки + ппа для полной гарантии). Месячные были (хоть и немного сместились), токсикоза не было, заметила, что что-тоне так, когда живот начал округляться.
А вот теперь чёрт знает, что делать. Аборт не один врач строго-настрого запретил, есть шанс летального исхода. Ребёнок здоровым родится вряд ли, и моё здоровье за собой потащит. Денег на лечение/воспитание нет, сама живу в комнатке в общаге, отец слился ещё до новости о ребёнке.
КМП.
Бросила девушка, когда узнала, что у меня со школы проблемы с ЖКТ: язва, панкреатит и еще по мелочи. И ладно бы бросила из-за плохой наследственности, чтобы детям не передалось. Нет - потому что когда мы съедемся, она не сможет готовить на двоих вкусняшки и есть их вместе со мной, а одной ей "не в кайф", и "не хочется чувствовать себя виноватой, что мне можно вкусное, а тебе - нет". Уговаривал, упрашивал, умолял - нет. Она хочет готовить все, что взбредет в голову, и ей нужен парень, который сможет все это есть.
ПМП. Еда важнее любви.
Мне 18, и я просто разваливаюсь на части. У меня ужасная наследственность, головные боли всех видов и мастей от малейшего изменения погоды и стресса, расстройства ЖКТ и гастрит на нервной почве, слабые суставы (травмы от малейшего воздействия), букет сильных аллергий и проблемы со зрением. До кучи еще психические проблемы. Самое интересное, что я вдобавок патологически невезучая - практически каждый день падаю, ударяюсь, получаю ушибы, растяжения, а то и травмы посерьезнее (например, выбитые зубы и кратковременная слепота на один глаз). Живу на обезболивающих, вся жизнь - это буквально боль и борьба с ней. Да, это больше похоже на нытье, но я просто не знаю, что со мной будет к 20, 30 годам, что еще вылезет. Да и доживу ли я до этого, не сойду ли с ума от постоянного ощущения боли? КМП.
Мой дед-алкаш любит брать мои вещи без спроса и уносить их, выбрасывать, отдавать кому-то, перепрятывать, а потом забывать, где что лежит. Все - от книг и кружек до носков, лекарств и поясов от халатов. Вообще все вещи могут быть присвоены.
У меня травма коленей, купила себе фиксаторы, чтобы сустав не вылетал при ходьбе и нагрузках. Принесла домой, оставила в столе. Ушла. Вернулась, ищу - их нет! Он вопит, что не брал их и что я сама все разбросала.
Стреляйте. Сначала в голову, потом - в колени.
В течение двух лет постоянно чем-то болею: полгода пневмония, которую врачи вовремя не диагностировали, постоянный кашель и простуды. Неделю полегче и по новой, теперь проблемы с ушами присоединились, которые не могу вылечить, потеря слуха. Знаю, что у многих бывает хуже, но я не живу, не могу заниматься любимыми делами из-за постоянных болезней, потому что тупо нет сил. ПМП.
Моя норма - 12 часов сна в сутки. Каждый день, всю жизнь. Пока была школьницей и училась в университете, особых проблем не было: отличница, всё давалось легко, а если хотелось выспаться, могла просто пропустить пары, всё равно догнать остальных потом было легко.
Но началась взрослая жизнь. Я не тяну стандартный рабочий график, потому что у меня не остается времени на сон. Либо я прихожу с работы и сразу заваливаюсь спать, не принимая душ и не успевая сделать другие дела. Пробовала спать хотя бы 10 часов - не могу, мало, начинаю чувствовать сильное недомогание. Стандартные анализы в норме, хронических болезней у меня нет. Просто я всю жизнь спала по 12 часов. КМП.
В школе я была отличницей. В универе - тоже. Из хорошей семьи, читала книжки, всем интересовалась, развивалась, была неглупой, симпатичной. И все бы хорошо, но незадолго до защиты диплома приятель показал мне компьютерные игры. Мне понравилась красивая картинка, из любопытства решила поиграть вечерок, чтобы понять, что это такое... И вся жизнь пошла под откос. Сейчас мне тридцать лет. Я толстая неудачница с красным дипломом, но без единой записи в трудовой книжке и малейших жизненных перспектив, сижу на шее у родителей и играю, играю, играю. Каждый вечер обещаю себе, что завтра обязательно брошу, просыпаюсь, и... бегу за компьютер, это сильнее меня. Иногда чувствую себя придатком к пиксельным персонажам. Я не знаю, как выбраться, не знаю, чем это лечить, мне страшно думать о своей жизни. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. А меня пристрелите, и побыстрее.
Муж, дети, квартира, машина, хорошая работа, крупный город, любящие родители и верные друзья... Что еще нужно для счастья? А вот дело в том, что для счастья мне всего этого на хрен не нужно. Мне по кайфу быть одной. Я радуюсь, когда муж уезжает с детьми куда-нибудь. Радуюсь, когда на работе тишина. Когда родители не звонят. Когда друзья не приходят. Началось это все пару лет назад после аварии, впоследствии которой я месяц лежала в реанимации. Уйти и всех бросить не могу, эти люди вытащили меня с того света, а за детей я вообще в ответе (рожала обоих по собственному желанию). Но как вернуть былые чувства к любящим меня людям? Психологи не помогают. А я все чаще мечтаю, чтобы все вокруг исчезли и я осталась наконец одна! КМП.